Часть 19
Что мне мешает выйти из этой комнаты? Я хожу по кругу и ищу причины оставаться в этом замкнутом пространстве. А если не нахожу, убеждаю себя в том, что двери нет. Но я никогда не смотрел на выход. Может быть мне достаточно взглянуть в окно. Что я там вижу? Бессмыслицу. Мои письма лежат на столе. Я не помню, что в них. Я писал их сегодня, но будто бы этого никогда не происходило. Я устал возвращаться в исходное положение. О чем я мечтал раньше? И почему я был тем, кем не являюсь сейчас? Я хочу прожить эту жизнь, а не умереть даже не начав. Может быть ты дала мне немного времени тогда, чтобы я был счастливым всегда. Но счастливым только в те моменты. В чём измеряется счастье? В деньгах? Вы только и можете зависеть от пустых бумаг. Я платил временем за всё. За грусть, за веселье. Я не скажу, что я не жил. Но это простое существование, которое приносит с каждым днем одно и то же. Я жду изменений, но менять должен всё сам. Понимать меня не обязательно, просто ты должен осмыслить сам свою жизнь. Ты должен выбраться из этой комнаты, ты всего лишь должен выйти.
Говорят, что молчание — золото. В таком случае весь я с головы до ног набит золотыми слитками. Я одинок, но в этом есть особое очарование. Мне всегда казалось, что лучше промолчать, чем сказать то, что нельзя вернуть обратно. Я ранил слишком многих. Совсем неосознанно я отбирал у людей то, что они когда-то так любили. Обет молчания стал моим провалом, падением в пустую темноту, подальше ото всех. Мое безмолвие стало пропуском в небытие. Люди нуждаются в красивых словах, красивых песнях. Слишком много не сказано того, что должны знать, но что очень трудно принять. Кто-то не смог признаться, кто-то скрыл и не спас другого человека ободряющими словами.
Слова — важный элемент конструкции человеческого существования, но один из самых бесполезных, ели вовремя не остановиться. В них содержится слишком много тайн, загадок, ответы на которые лежат на поверхности нас самих, и слишком много того, чего я не в состоянии дать, потому что поступки такие же жесткие, резкие, как и мое тело. Большинство не в состоянии выдержать то, что я могу сказать, поэтому я решил остаться немым, чтобы не приходилось затыкать рот другим, потому что, когда начинаю говорить я, никто не может мне ответить. Слова в моем случае — опасная вещь, которая может ранить ножом руками того, кто меня слушает.
Почему я должен задаваться вопросом, чем я вас хуже. Когда предстоит что-то важное, я не обязан сравнивать свои действия с вашими. Я это я и у меня свой способ мышления. Никто не говорил, что так нельзя, если этого ни разу не пробовали сделать другие. Не понимаю, зачем учить нас всех быть одинаковыми. Бывает, проходишь мимо прохожих и слышишь, как они говорят своим друзьям, что те неправильно подобрали бабочку к костюму, брюки к рубашке, шорты к кроссовкам. Когда я хотел в шесть лет смешать кусок торта с орехами, мне сказали, что так не делают. Люди привыкли воспринимать готовое, не пытаясь добавить в это что-то свое. Они думают, если кто-то сказал им, что так и должно быть, то менять ничего нельзя. Но в действительности менять нужно абсолютно все: менталитет, привычки, образ жизни, цели. Я не подчиняюсь чьим-либо приказам и не делаю все в точности, как показано на примерах. Когда я срисовывал раскраски, результат не был похож на тот, откуда я его брал. Как бы я не старался изменить его, получалось так, как я, может быть, сам этого не хотел, но окружающим все равно нравилось. Помню, как кто-то сказал мне, что в моих портретах есть что-то особенное, что-то, что невозможно объяснить. Эти слова тронули меня. Я хотел услышать их от кого-то из близких, хотел, чтобы меня заметили мои друзья, родные, но в итоге это сказал тот, кого я случайно встретил на улице. С того момента я не пытался сделать что-то схожее с другими работами. Я был горд тем, что, как бы я не старался нарисовать счастливые лица, у меня всегда они получались более грустными и задумчивыми. Мне и самому не нравится изображать или фотографировать блаженство. Я вижу смысл в отчаянии и депрессии. Многие из вас не понимают, насколько это важно, но пустая комната, забитая слезами, бывает очень полезна, когда ты хочешь скрыть свои. Говорят, не познав горе, невозможно оценить счастье. У меня все было наоборот. Сначала я был одним из самых счастливых людей на этой земле, поэтому сейчас могу с распростертыми объятиями принять отравленные шипы в виде подарка от этой злодейки судьбы.
Мой текст не связан, и я не понимаю о чём я пишу.