1.
я шла по улице до магазина, черт, погода слишком жаркая, но не суть. на мне широкмй черный свитшот, кеды по типу конверсов и широкие темные штаны. что ж, я шла за книгой, думая при этом о себе. рефлексия, что ж, я одержима этой штукой.
магазин в минутах 7 от моего дома. я вышла из дома минуты 2 назад. я шла, параллельно думая, почему я такая, странная наверное. я одеваюсь в темные широкие вещи, ни с кем не общаюсь. а еще почему я..
и тут я очнулась. я врезалась в кого то, но быстро среагировала, из за чего не упала. подняв взгляд, я увидела парня, что был выше меня на голову.
блондин, лет 15-16, прямые, взъерошенные светлые волосы, глаза с красной радужкой и не очень дружелюбный вид.
— смотри, куда идешь. — отрезал он с ноткой злости, смотря на меня сверху вниз.
— ладно. — мне нечего было ответить ему, это я виновата, что шла напролом и не смотрела, куда иду.
— даже ничего не ответишь?
— а что мне отвечать? я виновата, что ты не видела, куда иду. все? — мне общаться с ним.. страшно? я люблю людные места, но по большей части я интроверт.
— ладно. — сказал он, и еще раз посмотрев на меня пошел дальше, слегка пихнув меня плечом.
я обернулась на него и подумала «раздражительный тип» и пошла дальше. нечего мне с ним языком цепляться. спустя минуты 3-4 я была уже около магазина. там было мало людей, точнее всего лишь одна темноволосая девушка высокого роста, ее волосы были собраны в хвост. она выбирала книгу в отделе «подростковая литература», ладно, была не была, мне тоже туда. я встала справа от нее рядом с полками и стала выбирать, я еще не знала точно, какую книгу мне надо.
— вы любите стиль 18 века? — обратилась девушка ко мне.
— есть такое. — ответила я, даже не смотрев на нее.
— тогда посоветую вам эту. — она указала на книгу, что была чуть левее меня, на полке на против моих глаз. — там рассказывается о времени взросления четырех сестер во время гражданской войны в америке. а так же о влюбленности, взаимовыручке, надеждах, становлении мировоззрения, неудачах и ошибках.
— спасибо за совет. — ответила я, взяв книгу с полки. — тогда уж и я вам посоветую. вот эта. это притча о времени, что каждый проведенный день/час/минута в пустую добавляют нам грехов и что время равно цене жизни. — я указала на книгу «Хранитель времени» Митч Эблом.
— благодарю. — девушка улыбнулась мне, на что я кивнула и мы пошли к кассе. — проходи. — пропустила я ее первую к кассе.
дождавшись, пока девушка оплатит покупку, я оплатила свою и пошла в сторону дома с книгой в руках. «Маленькие женщины» Олкотт Луиза Мэй. давно хотела ее почитать, но все никак не могла, то забывала ее купить, то отвлекалась на другие жанры.
придя домой, я пошла делать домашнюю работу. я учусь в школе, через 1,5 окончание учебного года, а там и экзамен на поступление в UA. не факт, что я туда пройду, но я хочу.
— спустя час —
я пошла делать ужин, уже пол 9 вечера, мама с папой скоро придут с работы. готовя еду, я параллельно повторяла геометрию, тк с ней я не лажц. не сказать, что я отличница, скорее ударница.
— 9 часов вечера —
время достигло 21:10, что значит через 5 минут прибудут родители, ужин готов, я начала накладывать в тарелки еду.
готово, осталось подождать примерно минуту-две, ведь время 9:13, что означает родители придут с минуты на минуту.
и вот он долгожданных звук дверного замка. родители пришли.
— привет пап, мам. ужин готов, на столе. — я подошла и обняла их.
— спасибо, минуту. — сказал отец и ушел мыть руки вместе с мамой. я же пошла за стол.
— мы сегодня будем заниматься? — обратился отец ко мне.
— да, конечно. — ответила я, даже не прожевав еду.
после ужина мы с отцом отправились в тренажерный зал, в котором мы всегда занимались. я захватила с собой всяких ненужных вещей, по типу старых не нужных игрушек, макулатуры и тп.
— ну, давай. — сказал мне отец и стал наблюдать за моими действиями.
я напрягла свои мозги, направив какое то количество энергии в руку, и задев какой то старомодный журнал, он разлетелся на кусочки.
— а теперь попробуй собрать. напряги свои мозги больше, представь, как частички бумаги собрались воедино опять.
я напряглась еще больше, и направив руку в сторону рассыпавшегося на частички журнала, пустила энергию. ничего не произошло.
— еще пробуй, не останавливайсч.
и так я тренировалась около получаса. вечером мы с отцом занимаемся минут 40 максимум, а утром полтора часа, нам хватает.
— пап, получилось. — сказала я, на что отец отложил газету и подошел ко мне, сев рядом.
— а теперь еще раз. — сказал он и уставился на журнал.
кивнув ему в ответ, я направила энергию в журнал и задев его пальцем, он рассыпался на частички, после чего я направила поток энергии на эти частички и они снова собрались воедино.
— уже лучше. очень хорошо, что ты освоила это. а теперь иди спать, спокойной ночи. — сказал мне папа, поцеловав в макушку.
— и тебе. — ответила я и ушла умываться, параллельно зайдя в родительскую комнату и пожелав маме спокойной ночи я пошла в ванную комнату.
что ж, так и проходит мой день: тренировка с отцом, школа, уроки, готовка ужина, прогулка, если есть настроение. и сегодня оно у меня есть, тк я была в домашней одежде, я одела ту, в чем ходила в магазин, что же еще. а для кого мне наряжаться? переодевшись, захватит телефон, я пошла обуваться, и взяв ключи с полки, я крикнула:
— я погулять, скоро буду, не теряйте. если что звоните.
— хорошо. — услышала я ответ кого то из родителей, пока выходила из дома.
сейчас хорошая погода. ни тепло, ни прохладно и дует прохладный ветер. я пошла, глаза глядят, опчть задумавшись.
интересно, может быть такое, что я легко пройду в UA? в теории я разберусь, там все нормально, но практика? что с ней, вдруг я не достаточно много занимаюсь для этого? а вдруг я просто случайно облажаюсь? что же тогда будет вообще? прощай моя мечта.
а я, почему я ни с кем не общаюсь? я нормально лажу с одноклассниками, но в то же время ни с кем не общаюсь, что же это? хотч, мне сейчас друзья не особо то и нужны, экзамены на носу как никак. да и настроения пока нет. одноклассницы все говорят о парнях, они почти у всех есть, весеннее обострение? видимо, у многих оно бывает, и бывает разного вида. у меня, к примеру, оно проявляется не всегда, год через год, у меня появляется невыносимое желание сменить стиль и я начинаю ярко или же открыто одеваться, а когда проходит эта пора, после воспоминаний об этом меня аж наизнанку выворачивает, на столько меня бесит этот период.
а вдруг я просто еще не нашла себч, а из того и исходит «потеря стиля», как это объяснить, я хожу исключительно в широкой темной одежде, может я так просто проявляю самовыражение? оно тогда такое странное, скучное наверное. хочу найти себя наконец, кто я? есть примерный ответ: девушка, что очень хочет попасть в выбранную ею академию, даже если ей придется не пить кофе. я стремлюсь к своей цели, это хорошо. а ведь кофе для меня одно из важнейших дел в жизни. мама говорит, что у меня зависимость от кофеина, по другому кофеинизм или же кофеинофагия – своеобразная форма токсикомании, синдром психической или физической завмсимости от кофе. как мы это нашли? я года полтора назад начала пить кофе, раньше я его не любила, но с 12 лет я начала изредка его пить. после чего через месяца два после самой первой кружки кофе в моей жизни, я начала пить его почти каждый день. спустя пол года уже выработалась зависимость. когда я его пила, через какое то время я ставала раздражительной, тревожной, при этом не понимая того. а так то я довольно спокойная, уравновешенная. кофеиновая ломка (по научному абстиненция) – наступает +- через полдня после последней дозы кофеина. кофеин постепенно разрушается и начинает оккупировать рецепторы к аденозину, которых у кофеманов намного больше, чем нужно.
—————————————————
1290 слов, так.. мало? надо выжимать из себя все силы.