Лишь солнце, море и ты

Вернувшись домой, я застала недовольного мужа.

Он словно знал, что именно я сегодня чуть не наворотила, честное слово. Внутри меня всё сжалось от стыда, но я не позволила ни единой эмоции выступить на лице. Ничего не было!

Оказалось, что у него сегодня выходной, о чем я удачно позабыла. И его огорчило мое отсутствие.

— Тебе обязательно каждый день заниматься пробежкой? — спросил он, не дав мне даже спокойно разуться.

— И тебе привет, Артур. Да, мне так хочется. И пробежка — это в первую очередь дисциплина, — вспомнила я слова своего друга.

— Ясно. Может быть тогда завтра побегаем здесь рядом вместе?

Я чуть не споткнулась о собственную ногу. Вместе? Побегаем? Я, конечно, не в первый раз слышу такие слова за два года семейной жизни. Но пока совместные пробежки не забегали дальше слов.

— Я бегаю около Лучистого не просто так. На берегу моря легче дышится, это полезно для здоровья, — нашлась я с ответом.

— Ну ладно, тогда поедем вместе.

Так, нечисто дело. С чего такой пристальный интерес к моему новому увлечению? Такой прыти раньше в нём не замечала.

— Ты хочешь со мной побегать? От одного дня пользы не будет, — может он просто поверяет меня?

— Ну ничего, мне для начала и один день будет достаточен.

Так, мне это надоело! Какой смысл передергивать ниточки, словно мы игроки какие-то?

— В чём дело, Артур? Только не говори, что резко воспылал желанием бегать.

Он несколько секунд смотрел на меня, затем махнул рукой и отвернулся. Вот снова он это делает! Делает какие-то выводы, не поговорив, не обсудив. Как же меня это бесит!

Я тоже ушла от него подальше, в ванную, чувствуя, что начинаю закипать. Как же он меня злит в такие моменты. Почему нельзя просто сесть и поговорить? Если бы он нормально говорил со мной, я бы всё ему рассказала. И про Адриана, и про Даниэля, и как мне нравится бегать и плавать, и что я похудела, между прочим, чего он даже не заметил. Я бы рассказала ему обо всём. Так был бы хоть какой-то шанс понять, пойти навстречу друг другу.

Но нет! Ему нравится замыкаться в себе, а затем такими «содержательными» беседами-уколами выведывать из меня информацию.

Я с остервенением стаскивала с себя одежду и купальник, который так и не переодела после купания и залезла под струи воды, мечтая вновь забыться. Оказаться другим человеком, в других условиях. Чтобы мне хотя бы напрочь отшибло память и я не давилась этой болью и непониманием. Непониманием что с нами стало. И как можно дальше так продолжать.

Мне бы сейчас на лодку, за километр от берега, туда где нет боли и переживаний, лишь солнце, море и я.

Со злости даже подумала о том, что было бы лучше не останавливаться и позволить Адриана поцеловать меня. Тогда я хотя бы на секунду, на минуту вырвалась бы из этого сумасшедшего дома. Почувствовала бы себя нужной и желанной.

Я даже не припомню когда мы целовались в последний раз с Артуром. По-настоящему, не в знак встречи или прощания, чмокнув друг друга губами, а со страстью, любовью, и желанием.

Больно ударила кулаком об стену, садясь на пол душевой, закрыла рот другой рукой, чтобы не было слышно моих слез и завываний.

Вот во что превратилась моя жизнь. Сижу на голой попе на мокрой плитке и реву о несбывшихся мечтах, о несправедливости, о желаниях, которым не место в моей голове, о жизни, до которой мне уже не дотянуться.

Не знаю сколько так просидела, откинулась головой на стену и просто улетела в прострацию, ни о чем не думая. В голове была пустота, в душе горько и больно, но эта боль вновь уходила, впитываясь в моё израненное сердце.

Сколько я ещё так выдержу? Неделю, месяц, год? Ведь сейчас у меня нет ни малейшей веры, что дальше будет лучше. Вот даже капельки нет. Не лучше ли перестать мучить друг друга?

Наконец, я вылезла из душа и уже не обращая никакого внимания на мужа, направилась за свой рабочий стол, вновь «зарываться в работу» как любит говорить (имя подруги). Неплохо было бы поесть, но сейчас аппетит начисто пропал.

Ближе к второй половине дня я всё же проголодалась и решила для разнообразия сходить в пекарню рядом и посидеть немного во дворе, перекусить на природе.

Артур занимался своими делами, мы старались друг друга не трогать. Так что это было мне на руку.

Накупив любимые слойки с ветчиной и сыром и свежевыжатый сок, я уселась на скамейку соседнего дома. Чтобы меня не было видно из окон квартиры, если вдруг кое-кто захочет посмотреть.

Да, не самая полезная еда. Но сейчас мне было глубоко наплевать на всё.

Подставляя лицо под лучи ласкового жаркого солнца, я старалась не думать ни о чём. Получалось плохо. Не хватало успокаивающего моря рядом и... а к чертям, всё! Надо быть честной с самой собой. И Адриана не хватало. Этот парень тоже удивительным образом в последнее время умудрялся успокаивать меня. Даже не так. Отрывать от реальности.

Рядом с ним и Даниэлем я чувствовала себя иной. Такой какой не чувствовала себя уже давным давно. Без необходимости осторожничать и оправдывать чьи-то ожидания. Не подбирая слова и не контролируя, что я делаю.

Их искренность и открытость словно излечивали меня, раскрывали то, что я думала уже никогда не найду в себе.

Задумавшись о мальчиках, я плавно перетекла мыслями о предстоящем Дне Рождении и о том, что можно подарить Даниэлю. Врядли у мальчика из богатой семьи нет хоть чего-то, чего бы он не пожелал. Это ещё больше усложняет мой выбор и поиск подарка. Хотя я бы всё равно не осилила дорогие подарки.

Нужно что-то простое, но то, что он обязательно запомнит. Такое как и сам этот чудесный мальчик.

Пока я раздумывала о вариантах подарка слойки закончились, сок тоже. Поэтому я решила вернуться домой и немного отдохнуть.

Перед сном меня поджидал очередной сюрприз. Муж сообщил, что мама (свекровь) приехала в город и по этому случаю приглашает нас завтра в кафе. Увидеться, поболтать, узнать как дела и все такое.

И, о совпадение, с раннего утра, представляете? Так что, я никак не успевала на свою пробежку, а нужно было ведь ещё заглянуть в магазин, чтобы купить что-то к чаю. Не важно, что мы идём в кафе. Это же традиция.

Это было не очень радостной новостью для меня, так как у нас со свекровью с самого начала не заладились тёплые отношения. Не подумайте, что я не старалась. Нет, просто вовремя поняла, что моё хорошее и кроткое поведение идёт на пользу кому угодно, только не мне. Она быстро перестала считаться с моим мнением, думая что у нас в семье всё решает её сын. Но как бы не так. Но она словно в упор этого не видела, и поэтому мной помыкали как могли. До тех пор, пока мне это не надоело и невестка вдруг не показала свои зубки и коготки.

После этого мы стали вести себя осторожнее друг с другом, словно два хищника, медленное обходящих друг друга перед атакой, не позволяя себя ни на секунду спустить взгляд с противника.

Думаю, она считала меня недостаточно хорошей для своего сына. Недостаточно послушной, недостаточно услужливой. А именно такая невестка подошла бы ей идеально.

Но, как говорится, что досталось, то досталось. Тогда я наплевала на наши отношения со свекровью с высокой башни, ведь была уверена, что мы с Артуром очень сильно любим друг друга, и ни что не помешает нам быть счастливыми. Подумаешь, не заладились отношения со второй мамой. Так не у всех бывает всё как в сказке.

Обратная ситуация была со свёкром. Не знаю как такое может быть, но это были два абсолютно разных человека. Папа был удивительной доброты человеком. Он был простым и приятным мужчиной, который любил шутить и сглаживать острые углы. Видимо только с таким чудесным характером и можно жить с такой... же чудесной женщиной.

Поэтому, в этот раз не имея ни малейшего настроения, я не стала даже хоть чуть-чуть притворяться, что рада такому событию.

С утра написала Адриану, что не смогу приехать и стала ждать своей казни. Моральной.

В супермаркете мы купили мамины любимые конфеты «Птичье молоко», дорогое качественное кофе, немного фруктов и орехов.

Затем поехали в ресторан, где договорились встретиться и немного посидеть.

Встреча была внешне тёплой и долгожданной. Мама соскучилась по сыну, трепала его по волосам, целовала в щёки, и не хотела выпускать из объятий. В такие моменты я всегда чувствовала себя неловко, так как за всю свою жизнь так и на привыкла к такому отношению матерей к своим сыновьям.

Моё мнение, конечно, никого не волновало в данной компании, но я считаю что такое поведение взращивает в мужчине, да что я говорю... наоборот убивает мужчину, навсегда оставляя его ребёнком.

Муж не противился, поэтому мне было неловко вдвойне. Но я видела это уже не в первый раз, хоть мы и виделись не так часто.

Свёкор в этот раз, к сожалению, не смог приехать. Поэтому я тут же упала духом, понимая что это будут мучительные часы, где я буду выступать куклой на заднем фоне.

Почему куклой? Мама предпочитала говорить в основном с сыном. Моими делами не интересовалась, разговоры со мной быстро увядали и распадались. В таких ситуациях я обычно беседовала с папой.

Поэтому просидев так продолжительное время, я почувствовала, что мне срочно нужен воздух.

— Я скоро приду, — сказала я мужу, и направилась к дверям выхода из кафе.

Приток свежего воздуха помог успокоиться, расслабиться и остыть голове. Я была готова всё оставшееся время подождать их на улице, лишь бы не возвращаться обратно в душное кафе с верещащей мамой над своим сыном, с её натянутыми улыбками в мою сторону, и показной заботы ко мне со стороны мужа.

Да, для мамы он показывал, что у нас всё хорошо. Так действительно было проще. Если бы она что-то заподозрила, думаю последующего разговора я бы уже не выдержала.

Возвращаясь к нашему столику, я споткнулась, поправила шнурки на кроссовках, которые тёрли кожу и вскинув голову ощутила острый укол неправильности происходящего.

Знаете, бывает такое, когда оглядываешься и не понимаешь, что ты здесь делаешь. И чётко понимаешь, что ты не на своём месте. Вот и у меня сейчас такое было. Я увидела как свекровь с мужем счастливо смеются над какой-то шуткой, смотря в телефон моего мужа и ощутила, что я не должна здесь находится.

Меня вдруг словно вырвали из реальности, и я увидела всё чужими глазами, чужой мир, чужих людей, при взгляде на которых, в груди ничего не отзывалось.

Мурашки ледяными коготками пробежались по телу, меня бросило в жар, а затем в холод. А затем всё пропало. Муж заметил меня, и подозвал к себе.

Я направилась к ним, пытаясь окончательно сбросить с себя это странное наваждение, и выдавила из себя улыбку.

Осталось потерпеть ещё час, Мира. Ты сможешь.