Следующий шаг.
— Да, мне пришлось оставить его. – Таким спокойным и равнодушным тоном сказала мать про бедного щенка. Совсем недавно с очередной пьянки она притащила дворняжку в наш дом, а спустя пару дней бросила его на произвол судьбы.
— ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО ОСТАВИЛА ТАМ? Я МОГЛА БЫ НАЙТИ ЕМУ НОВЫХ ХОЗЯЕВ! – Сквозь слезы прокричала я ей в спину.
Она пошла с ним "на прогулку" и оставила бедолагу в парке. Не описать те чувства, разочарование и отвращение к родному казалось бы человеку.
Перманентная боль хуже всякой другой, она всегда со мной и везде, в каждом уголке этого дома. Сидит и поджидает чтобы напасть и вонзить нож в спину.
— Накой ты его тогда забирала?? – Каждый раз я задаю ей лишь один вопрос и ответ всегда разный, но в этот раз ее слова поразили меня.
— Мия, это бедное существо и жизни не заслуживает, а твоих слез тем более! Это же просто собака, черт с ней. – Без каких либо эмоций произносит она, продолжая наносить макияж на свое опухшее лицо.
О чем говорить с такими людьми? Есть ли смысл обсуждать это и пытаться оспорить такой вердикт? Нет. Когда-то я читала статью про психопатов и первое, что там написано, все психопаты обделены чувством эмпатии, сочувствия и сопереживания. Им плевать на животных, людей. Тогда я поняла. Я все поняла.
Я поплелась к себе в комнату, нет сил. Сил жить, думать, бороться. Ничего не хочу.
Последнее время я чувствую себя все хуже. Эта усталость, эта боль в груди. Выходя в люди приходится носить маску: “Все хорошо, не переживай!)„
А на деле.. хочется рыдать, биться об стену, лишь бы не чувствовать то, что творится внутри меня. В моей голове и душе хаос и что делать с этим я понятия не имею.
Я выбрала поступать также как и моя мать. Я знаю, ничем не лучше ее, но я ещё ребенок и единственный пример перед моими глазами таков, так что. Не суди, да не судим будешь.
Я ухожу от этих мыслей, запиваю всю накопившуюся боль алкоголем. Прямо как моя мать. Да, жизнь пошла под откос. Я сделала пирсинг, септум, за что получила по одному месту. Не знаю зачем, мне не сильно нравится как он выглядит, я все время прячу его. Покрасила волосы в красный, тоже не знаю зачем. Может, чтобы казаться интересной и яркой личностью, а может получить от кого-то внимание, которого не получала в детстве. Не знаю, все это так сложно. Продолжаю худеть, продолжаю мучать и уродовать себя.
Все мои руки в шрамах, я не знала как справиться с паническими атаками (да я и не знала, что это такое).Мне даже в какой-то степени нравилось наносить себе увечья. Да, это дело затягивает не хуже прочих зависимостей. Что-то не получилось? Возьми нож и накажи себя!
И вот я понимаю, что я опять сижу в канцелярским в руках.. Я очень расстроена, что моя мать поступила так с этим бедным созданием. И я делаю больно себе. Опять. Снова и снова.