Глава 6. Курт. Часть первая.
На какое-то время я ослепла, видела только яркий свет, от которого щепало глаза. Иногда он затихал, и я вырубалась, но потом всё снова повторялось. Всё тело было в оцепенении. Меня жутко трясло. А потом ещё одна вспышка. Подсознательно, я понимала, что нужно бояться, поэтому внутри я почувствовала колкую боль, но мой мозг уже не воспринимал ничего, ему ,видимо, казалось, что я уже мертва. Единственное, что я чувствовала - это его руку, которая сжимала мою, хотя конечно, её давно уже там не было.
Наше время. Pov Savana:
Мне всегда было сложнее переносить чужую боль, чем свою собственную. Нет, не подумайте, что я пытаюсь показаться ранимой и чересчур чувствительной. Просто, собой ты можешь управлять намного лучше, можешь попытаться забыть, не думать о проблемах. Свои чувства контролировать легче. А когда накидываются на других, сердце замирает, и кружится голова, особенно, когда жертва не может за себя постоять. А главное не получится помочь, даже если отгонишь "врага" один раз, то на "слабого" нападут снова, возможно уже другие "враги". Законы природы. Против них не попрёшь. Только, в отличии от животных, мы не убиваем добычу, мы мучаем её, сводим с ума, заставляем страдать, доводим до истерик и тд. По-моему это в тысячу раз хуже, это слишком жестоко. Хотя, именно эта жестокость и олицетворяет человека во-многом. Нет, я не говорю, что все люди такие, но как по мне, жестокостью люди владеют гораздо лучше, чем животные. Зная, что человек может чувствовать, как может страдать, мы всё-равно бьём его исподтишка, бьём изнутри, доводя его во многих случаях до самоубийства.
—Какого это, убить человека, друзья?
Да, вам не пришлось идти за винтовкой для этого, вряд ли вам вообще что-то за это будет( кроме угрызения совести, что очень маловероятно ). Но вы так же, как и любой другой маньяк, убили человека. Своими острыми словечками убили. Своим смехом за спиной. Постоянными колкими фразами. Порой, масштабными травлями. Но вы в ответе за это! Вы в ответе за смерть человека! Да, жёстко. Да, возможно вы скажете, что я перегнула палку. Но каждый раз, когда задирают других, будто обидели меня, а это, мои дорогие, ужасно неприятно. Это очень страшно. И я не думаю, что кто-то действительно этого заслуживает. А если и заслуживает, нам ли его судить, друзья?
Я знаю, что такое травля не понаслышке. Ещё в 10 классе, я встречалась с парнем, который действительно сильно меня любил. Я тогда перешла в новую школу, переехала в новый город. Причём, и школа, и город были отстойными. Это скорее была городского типа деревня. Без сотовой связи, магазинов и нормальных учебных заведений. Только та дурацкая школа из всего. И само население тоже было не сказочным. Кругом быдло и деревенщина. Все пьют, ругаются и совершенно не думают, о том, как выглядят со стороны. На вопрос:-"Как я туда попала, раз я из достаточно обеспеченной семьи?", ответить будет достаточно просто.
В той деревне жила моя бабушка, она не хотела переезжать оттуда, а мы конечно же не собирались так часто ездить к ней в это место. Особенно, когда я была маленькой. Но когда бабушка умерла, мама пришла в упадок и очень хотела съездить домой, пожить там, похоронить бабушку. Мы ,конечно, были против оставаться там надолго, но согласились уехать на месяц. Однако, сначала мы не могли уехать оттуда из-за карантина, потом из-за ураганов, затем у нас сломалась машина... Короче, после всех этих "неудач", мы всё-таки остались там. Мы уже прижились в бывшем бабушкином доме, я тогда уже привыкла к новой школе и завела друзей. Я общалась с многими ребятами, ведь они все оказались очень необычными и заурядными по сравнению с школотой в большом городе. У каждого была своя, необыкновенная история, каждый был настолько уникален, что время с ним хотелось проводить постоянно, но я всё-равно не чувствовала себя с ними, как "в своей тарелке". Мне было неуютно в их обществе, я чувствовала себя чужой, обычной и избалованной, хотя никто так меня не обзывал, да я ни не являлась таковой, просто сама себе это надумывала. Каждый раз, когда я смотрела на местных ребят, я удивлялась, какие они самостоятельные и талантливые. Понимала, что я по сравнению с ними в сто раз хуже. Я не сильно загоняла себя по этому поводу, но всё же предпочитала быть одной, особенно первое время.
2017г 8:00 pov Savana:
Первый день в этой поганой школе. Вспоминая свой старый класс, у меня наворачиваются слёзы, а когда смотрю на этих придурков, и вовсе, хочется биться в истерике от разочарования. Родителям здесь хорошо, вот только никто не подумал обо мне, о моих друзьях, близких людях, о том, что мой дом не здесь, и что мне ходить в эту школу, мне получать здесь образование.
Боже мой. Я здесь подохну.
Звонок
Когда я зашла в класс, там царила всё та же атмосфера, что и во всей школе: обшарпанные, облупившиеся стены, старый, потрескавшийся линолеум, жалюзи в каких-то мерзких оранжево-коричневых пятнах, парты грязные, с отбитыми уголками, учебники тоже выглядели очень древними. Я понимала, что роскоши от этого места ожидать было бы безрассудно, но этот город вселяет в меня такую невыносимую тоску, что я еле сдерживаю слёзы.
По окончании первого урока, я села в рекреации и стала изучать одноклассников. Мне никто здесь не нравится. Я искренне пытаюсь быть дружелюбной, но меня вымораживает всё, что сейчас происходит.
Наше время. Pov Savana:
Именно в тот день я и приметила Курта. Да, конечно мне он понравился, но я не влюбилась тогда. Пожалуй, из всего класса, к нему я привязалась больше всего. Через какое-то время мы сдружились. Мы конечно не тусовались вместе постоянно, у него была своя компания, а я проводила время наедине со своими мыслями, но нам нравилось находить часок, чтобы посидеть на крыше школы на закате, покурить и поделиться всем, что накопилось на душе. Я не жаловалась ему никогда, могла сказать, что трудно освоиться на новом месте, но ничего более. Он про себя вообще не говорил. В основном мы обсуждали что-то глобальное. Политику, внутренний мир человека, экологию и тд. Это ,кстати, он научил меня курить, за что тогда я ему была очень благодарна, ведь после каждой сигареты становилось легче на душе, не хотелось плакать, и я даже начинала наслаждаться тем, что в городе так уединенно и тихо. Через какое-то время, я начала очень ждать этих встреч с Куртом, ведь он был единственным человеком, с которым я могла тогда спокойно разговаривать, не притворяясь и не заискивая. Мне нравился он и как парень, и как человек. Он обладал очень яркой внешностью, в него было трудно не влюбиться. Тёмно-синие глаза, бледная кожа, чёрные волосы, короткая стрижка, выразительное лицо, сильные, большие и тёплые руки. Я пыталась не показывать, что он мне нравится, мне было жутко неловко, ведь я считала себя очень некрасивой. А со мной он не флиртовал. Хотя, это был его главный конёк. Он обожал тешить своё самолюбие и кадрить девчонок, конечно в шутку. Просто, чтобы они чуть-чуть за ним побегали, так, в принципе, все пацаны делали. И главное, я никогда его не ревновала, мне тоже было забавно, как девчонки на него вешались и совершенно не стеснялись этого показывать. И мне не было обидно, что со мной он так не делает. Я чувствовала, что ко мне он относится серьёзно, и что ему не хочется делать из меня дурочку, не хочется ставить в неудобное положение, мне было очень даже приятно от этой мысли.
Прошло месяца три, как мы начали общаться. Только всё начало налаживаться, и снова неудача! Я узнала, что мой лучший друг, который остался в моём родном городе попал под машину. С этим человеком я общалась с самого детства. С ним мне было даже легче, чем с Куртом. Он был замечательным. Мы созванивались иногда с ним по скайпу, но как я уже говорила, связь в этом городе была очень плохой. Эту новость я узнала от своей подруги из старой школы, во время урока. Я не могла сдержать слёз, мне было насрать на урок, на одноклассников и тем более на учительницу. Я выбежала из класса и побежала в туалет. Закрылась в кабинке и плакала. Мне было очень плохо тогда, я царапала в кровь руки, рвала волосы, захлёбывалась в слезах. Тело будто онемело, руки трясло.
Прошло минут пять, и в туалет зашёл Курт. Его не смущало, что он женский. Он открыл кабинку и сел со мной на пол. Я не прекращала плакать, но в объятиях Конрада стало чуть легче дышать.
—А знаешь что?-тихо сказал он.
Я посмотрела на него.
—Нахуй школу! Я отведу тебя в одно место, знаю, что у тебя случилось что-то плохое, но поверь, там станет легче!
—Легче говоришь?-спросила я.
—Если не хочешь...
—Нет. Отведи меня туда!
Он помог мне встать, мы вылезли через окно и убежали.
—А что скажет училка?
—Какая разница, Савана, по-моему, сейчас это то, о чём нужно думать в последнюю очередь!
Я чувствовала угрызение совести, ведь мой друг умер сегодня, а я иду напиваться, чтобы мне стало легче. Но с другой стороны, я уже не знала, что делать. Я доверяла чувствам и эмоциям в первую очередь, а разуму уже потом.
Продолжение следует...🦋