Сломанные

Вы задумывались когда-нибудь о том, что все имеет свойство заканчиваться?
      Я раньше не придавала этому значения до того дня. Все изменилось, когда в моей жизни появился он. Это случилось в мае 2016.
      Тот день изменил мою жизнь.
      Стояла солнечная, тёплая погода, свойственная маю, на улице дул лёгкий весенний ветерок, несший запах вовсю цветущей вишни. Люди, почуяв хорошую погоду, выползли на улицу как муравьи на сахар. С улицы доносился шум машин, бесконечные разговоры подростков о том, как им сложно жить, какие проблемы у них нерешаемые в виде двойки за контрольную, слышался звонкий смех детей, который как колокольчик отдавался в ушах.       Только я сидела дома. Просто настроение такое — негулячее. Я часто задавала себе вопрос в последнее время «что я сделала не так?» И ответ не находила.
   «Можно ли было что-то изменить, чтобы было иначе?» Я не знала. Но было паршиво на душе.
      Причиной послужило предательство со стороны людей, которых я не так давно считала лучшими друзьями, единственными на свете людьми, которым смогу показать все потайные уголки своей души, доверить все секреты, с которыми, наконец, просто смогу быть собой. Как я ошибалась.
      В прошлом году я закончила школу. Казалось бы, что такого? Кто из нас её не заканчивал? Но перед этим в феврале нам объявили, что нужны желающие на бал выпускников. Я и две мои «подруги» написали себя в списке желающих. Позже нас поделили на пары. Меня поставили с мальчиком из параллельного класса, звали его Егор. Как позже выяснилось, по нему сходили с ума обе «подруги». Но тогда вида они не показали.
      Проходили репетиции, мы с Егором стали общаться больше — нас связал бал и больная тема насчёт поступления. Егор был популярен среди девочек. Он высокий, спортивного телосложения, с карими глазами и тёмными волосами. Егор был душой компании, также он был очень галантным. Согласитесь, сейчас таких парней очень трудно найти — всегда готов пропустить девочку, подать той руку. И вот этот Егор предложил мне пойти с ним погулять после репетиции. Я была в замешательстве, ведь Егора я воспринимала лишь как партнера в танце, максимум — друга, о романтических отношениях с ним я и не думала. Я решила рассказать об этом девочкам, на что они сказали, что это неплохая идея, мол, сходишь, «развеешься».
      Гуляли мы до заката солнца, с Егором есть о чем поговорить, что мне очень понравилось в нем. Мы говорили о музыке (оказалось, что он такой же меломан, как и я), о животных (у него дома живут душа в душу кошка и собака, что меня поразило), о выпускном. Когда я что-то говорила о себе, голова Егора всегда была повернута в мою сторону, наши глаза встретились, и я заметила, что он изучает меня своими карими глазами. Сказать по правде, было немного неловко. Он проводил меня до дома, и на этом мы разошлись. Далее было два выходных дня, за это время мне никто из моих одноклассниц не написал, от Егора пришли лишь пара записей с пабликов, юмористического содержания.       «Должно быть все заняты». Такая мысль была в голове, когда думала о девочках. Ни о чем другом я даже и не могла подумать. Наступил понедельник, обычно по будням перед школой мы встречались на своем «месте встречи» — это такая точка, которая была в одинаковой отдаленности от наших домов — и потом уже вместе шли в школу. Но в тот день, там никого не оказалось, вышла я не поздно, еще несколько минут я стояла и ждала хоть кого-то из них, ведь сообщений в беседе ни от одной не было, что кто-то из них не придет или плохо себя чувствует. Я решила им позвонить, но никто не взял трубку. Поняв, что я уже опаздываю, я двинулась к школе одна. В гардеробе я увидела их куртки, что говорило о том, что они уже давно пришли. В классе ни одна из «подруг» ко мне не подошла. Я дулась на них первые два урока в связи с утренним казусом. Но потом я решила все же подойти к ним и узнать, что случилось, но в ответ получила лишь игнорирование с их стороны. Это было именно так:
      -Где вы были с утра? Я вас ждала, звонила вам, но вы не ответили. Чего не подождали или не написали хотя бы, что уже ушли? — спросила я.
      -Так получилось. Извини, нам нужно отойти — ответила одна из них.
      И они куда-то ушли.
      На большом перерыве я стояла ближе к раздаче, чем они и, соответственно, быстрее получила еду и села за стол. Начав есть, я увидела, что они с подносами вовсе не идут в мою сторону, напротив, они сели в другом конце столовой. Это все не могло было меня не разозлить и одновременно с этим не расстроить.
      После столовой мне срочно нужно было зайти в туалет, я закрылась в кабинке и просто стояла, опершись спиной в стенку. Руки немного тряслись и вспотели, сердцебиение ускорилось. Я делала глубокие вдохи и выдохи, чтобы успокоиться. Меня ужасно обижало такое отношение в мою сторону без всяких причин. Тогда еще я не знала, что такие симптомы были звоночками чего-то более масштабного в дальнейшем.
      Оставшиеся три урока я перестала уже пытаться с ними заговорить, просто сидела и смотрела в одну точку. Получила несколько замечаний от учителей, в связи с тем, что где-то «витаю».
      После школы я все же догнала их по пути домой, решив выяснить, что произошло. Это далось мне непросто. И в то самое мгновение на меня вылился огромной поток грязи и претензий. Оказывается, я должна была понять, что им обеим нравится Егор, что я та ещё плохишка* настоящие оскорбления заменены менее обидными* раз пошла с ним гулять, наплевав на их чувства. И это я во всем виновата и прочее и прочее. Также я каким-то боком оказалась виновна в том, что Егор предложил мне пойти с ним гулять. Я пыталась им сказать, что он мне не нравился, и уж тем более я не собиралась с ним начинать встречаться, что мы просто говорили, как друзья, но они и слушать не хотели.
      Последнее, что они мне сказали, что Егор им сказал «по секрету», что я та ещё «штучка», у которой «подружки-лохушки». Я просто стояла, открыв рот, не зная, как мне реагировать и что ответить.
      Мне стало до боли обидно за такую ложь в свою сторону, и, не придумав ничего лучше, я сказала, что после такого я сомневаюсь, что наша дружба была настоящей.
      После этого я столкнулась с тем, что все мои секреты и тараканы были известны всей параллели. Ясное дело, кто постарался.
       Проходя мимо меня в школе или на улице, Егор демонстративно меня игнорировал. Разбираться в причине его такого поведения мне просто не хотелось. Было вообще не до чего, я ходила как сосуд, который забыли наполнить хоть чем-то, чтобы он смог жить — я же просто существовала. Влекла свое бренное тело изо дня в день по уже исхоженным ранее мною маршрутам.
      Так, в тот день я поняла, что такое предательство, столкнувшись с ним в лицо. Я явственно чувствовала, как меня предали, но искренне не понимала причины. Ведь мы дружили с первого класса. Неужели так легко можно взять и все разрушить?
      Видимо, да.
      Оставшиеся школьные дни для меня тянулись ужасно долго, они казались такими серыми и пустыми, какой на тот момент была я сама. Меня исключили из нашей беседы, со мной не разговаривали. Я чувствовала жгучее чувство одиночества внутри. Для меня каждый следующий день стал похож на предыдущий — некая петля, день сурка. Я шла в школу, сидела в школе, шла обратно домой. Все это время я просто залипала в одну точку, и вокруг будто все расплывалось. У меня не было сил ни на что, будто апатия поглотила с ног до головы. В душе было так пусто, а в мыслях такой кавардак. Проходя по знакомым местам, перед глазами всплывали картины прошлого: вон то дерево, под кроной которого мы прятались от дождя, вон карусель, на которой мы учились «летать» и с которой я первый раз упала, поцарапав подбородок, а вот и магазин, в котором мы еще в начальной школе украли жвачку и побежали от охранника, что есть сил. Все эти прогулки отзывались ноющей болью в районе сердца. Но плакать даже не хотелось, слезы будто высохли все, возможно, я уже их все выплакала на тот момент. Общаться с кем-либо особо не хотелось. Я чувствовала себя потерянной, сломанной, использованной. Напрочь пропал аппетит, я заметно похудела, что не могла не заметить мама, но ей я просто отвечала, что усердно готовлюсь к экзаменам и не могу найти время на еду. Осознание того, что она переживает за мое состояние, лишь усугубляло все это. Мне все время хотелось спать, была сильная сонливость, не покидающая меня на протяжении всего дня. Сны были пустыми, мрачными. Казалось, проспи я хоть десять часов подряд, я все равно не высплюсь и буду разбитой.
  Я много думала над этим, размышляла и о том, что было бы, если я сказала бы Егору тогда нет. Но в итоге приходила к одному — меня все равно бы предали. Я стала им не нужна. Мною пользовались как игрушкой. И когда игрушка устарела, от неё просто избавились.
      Я так и не поняла, что произошло. Что было правдой. Егор ли на самом деле сказал такое ради «шоу» или же они все это выдумали и сказали ему гадости про меня. Хотя, конечно, это не имело значения. Реальность состояла в том, что я просто стала пустым местом для них, для близких мне когда-то людей.
      Так и закончилась для меня школа. Из-за своего подавленного состояния и нервов я не смогла поступить, куда хотела. Поэтому было решено, что буду пробовать в следующем году.
      Прошёл уже год, получается, моё состояние, конечно, стало лучше. Я начинаю забывать ту боль, но до конца я до сих пор собой не стала. Во мне что-то тогда надломилось. Вероятно, способность доверять людям. Я остро ощущала то, что не могу им больше открываться. Мне просто дико больно внутри. Пытаясь выйти из того состояния, я не отказывалась от встреч с парнями, которые мне писали и предлагали погулять. Все шло вполне себе нормально, пока кто-то из них не пытался обнять меня, поцеловать или не начать говорить о том, что я ему нравлюсь и не хочу ли я стать его девушкой.
      Мне казалось, что лёгкие сжимают раскаленными руками так, что невозможно сделать вдох, сердце не знало меры. Оно колотилось словно сейчас вырвется наружу, стоит мне пошире раскрыть рот. Я слышала его биение в висках, которые обхватили в стальные тиски.       По коже побежали мурашки, и следом стало дико трясти. После окружающий мир будто побелел, побежал холодный пот, и я стала задыхаться от беспричинного страха, с каждой секундой состояние усугублялось тем, что мне становилось страшно, но уже от того, что я не понимаю, что со мной происходит. Естественно, о дальнейших встречах после такого речи идти и не могло.
      Так я узнала, что такое паническая атака (приступ тревоги, который может возникнуть как вследствие беспричинного страха, так и быть спровоцирован чем-либо (н-р, психотравмирующей обстановкой).
      С того момента она стала моим верным спутником жизни.
      Должно быть, тогда еще я полностью была под негативным куполом из своих же эмоций, отчетливо помнила все те слова, которые, собираясь внутри комом, подходили к горлу, и начинало тошнить. Отношения были триггером, что я тогда точно поняла. Я не потеряла способность влюбляться в людей, они мне нравились, но, когда они пытались сделать комплимент или что-то приятное, я думала, что не заслужила такого отношения к себе и тут уже срабатывал это спусковой крючок.
      Я понимала, что нужно выбираться из этого состояния, и помочь самой себе могла только я.
      Тихо буробил телевизор, я доедала последний тост, на котором величаво расположился кусок красной рыбы, бороздившей по творожному сыру. Сделала глоток зелёного чая с мятой, и, вроде, день             казался не так уж и плох. Открыла ленту новостей в телефоне — прекрасное средство скоротать время. Особенно когда его так много.
      Мой взгляд зацепила запись сегодняшнего трибьют-концерта группы «Brainstorm». Группу я хорошо знала, несколько песен были в любимчиках. И, судя по месту проведения, он будет неподалёку, и, естественно, не могло не радовать то, что вход свободный.
      Сказать по правде, для себя мир музыки я открыла достаточно поздно, как считаю, где-то в 12 лет, когда появились наушники, тогда-то и стала слушать ее и днем, и вечером. Она стала некой отдушиной. С того момента я больше с ней не расставалась. Менялись наушники, но музыка оставалась, продолжая радовать меня своим звучанием и смыслом. Она спасала, когда было грустно на душе, я бомбила под ее биты, когда настроение было на высоте. Она была всем.
      Время вечернее, сейчас был день. Погода стояла чудесная — я должна выйти на улицу и проветриться. В голове шла борьба между выбором — идти или нет.
      Выйдя на улицу, я сразу услышала пение птиц, лёгкий ветерок и запах — дивный, нежный, сладкий запах цветения. Как же я все-таки люблю весну!
      Жизнь стоила того, чтоб посмотреть сегодня на небо — оно было таким ярким небесно-голубым, с плывущими на нем облаками, которые были похожи на большие белые зефирины. Мечта детства — забраться на облако и плыть по небесным просторам. Туда, где безмятежность и покой. В этом небе хотелось утонуть от лёгкости бытия.
      И тогда я поняла, что началась новая глава моей жизни. Пришла весна, распустились листья, расцвела и моя душа. Я решила, что пора сказать жизни «да».
В тот миг я окончательно решила, что пойду на концерт.
***

       Место его проведения было в 20 минутах езды от моего дома. Сев на нужную маршрутку, я залипла в окно. Мимо проносились виды города: дома, деревья, магазины, киоски. В общем, обычный, ни чем не примечательный, но такой родной сердцу город. Люди как муравьи бежали куда-то, вечно занятые и не находящие время на самое главное — на самих себя и свою семью, наивно полагающие, что потом оно обязательно появится — сейчас только взберусь по карьерной лестнице, накоплю денег на безбедную старость, и точно время появится. Наивные люди.
***

      Трибьют проходил на улице, людей было достаточно много. Мне удалось протиснуться в середину толпы. Во время концерта люди все подходили, и я перестала видеть за ними окружающий мир. Среди людей, в основном, преобладала молодежь, что не удивительно, но также были люди и более старшего возраста, находились и те, кто пришел с маленькими детьми. Чтобы им было хоть что-то видно, отцы сажали их на свои крепкие плечи.
Я просто стояла и наслаждалась. Музыка вызывает разные эмоции — злость, грусть, радость. Она может сподвигнуть человека на что-то, пробудить гордость за что-то или кого-то, подарить надежду.
      Это было как в фильме. Зазвучала моя любимая песня «Butterfly in a Bottle». Для себя я решила, что должна была подойти поближе, чтобы насладиться ею сполна и увидеть, наконец, солистов. Но в толпе сделать это не так просто.
Налетев на спину какого-то парня, мне стало очень неловко, и я стала извиняться. Он повернулся и через пару секунд начал улыбаться, и тут до меня дошло, что меня было просто не слышно за звуком песни. Я выглядела как рыба в аквариуме, ртом ловящая воздух — и впрямь смешная картина.
      Но взгляд мой привлек не источник звука, а глаза парня. Они были такие необъятные, такие большие и удивительные. Они были изумрудные, словно трава в поле. Они были прекрасны. Как цвет молодой листвы, которая не так давно пробилась после холодной и затяжной зимы, и радует людей своим буйством силы и молодости, листвы, не познавшей еще палящего солнца, она будто бросает вызов всему миру: «Эй, смотрите, я возродилась, вам меня не сломить». Цвет весны. Цвет жизни.
Мы стояли так, казалось, целую вечность, а в то же время будто это была всего секунда — он смотрел на меня, я — на него. И казалось, будто мы оба тонули друг в друге в тот момент. И сами слова песни проходили сквозь нас. Но музыка вливалась в наши тела и заполняла собой. Она то ускоряла наши сердца, то замедляла их. В ту минуту мы были будто не здесь. Нет. Мы были далеко от того места. Мы были в нирване. Мимолетное ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Словно души наши сплелись. Будто две одинокие души прилетели на свет. Две искры воссоединились в звезду.
«Earth, sky, air,
Stars shine, love».
      Но тут сквозь музыку я услышала где-то поблизости громкий оклик:
      «Жендос»
      Этого хватило, чтобы рассеять ту лёгкую завесу, и мы вновь спустились на землю. К этому парню подошли ещё трое. Похоже, это были его друзья.
      Один из них был достаточно худощавого телосложения, со светлыми волосами, зачесанными на бок, в очках. Второй был повыше и более коренастый, с короткими тёмными волосами. Третий был самым спортивным из всех, его мощные крепкие руки подчеркивала футболка, которая, видимо, была ему не совсем по размеру. У него были очень густые волосы рыжего цвета, которые лежали шапкой на его голове.
      -Ты тут времени даром не терял, да? — спросил парень в очках.
      — Ушёл, то есть, от нас, мы тебя ищем повсюду, а ты тут уже знакомства вовсю заводишь, бесстыдник, — усмехнулся второй.
      — Ахахахах, ну вы и придумали тут уже, вам дай волю так вы такую книгу накатаете, — засмеялся парень с зелёными глазами.
      Я стояла и просто изучала неизвестных мне парней взглядом. Он сделал ко мне шаг и сказал: «Извини моих друзей, они просто шутят.»
      Я ответила, что ничего страшного, развернулась и хотела было пойти обратно, как он схватил мою руку и спросил: «Мы ведь встретимся еще?»
      Я обернулась, округлив глаза, и засмеялась.
      — Я ведь даже имени твоего не знаю.
      — Женя, а тебя зовут?..
      -Арина
      -Необычное имя, — улыбнулся он.
      — Родители постарались, но спасибо. Ну, а как ты собираешься договориться со мной о встрече, не зная моих контактов, — съязвила я.
      — Пфф, — он прыснул смехом, — то есть ты не против? — он сузил глаза, в которых пробежали зеленые огоньки, и поднял один уголок рта вверх, — если тебя только это останавливает, — заулыбался он, — в век информационных технологий забивать свою голову такими вопросами — ты очень необычная.
      И он улыбнулся. У него была такая солнечная улыбка, никогда бы не подумала раньше, что у парня может быть такая прекрасная улыбка.
      Мы обменялись контактами и попрощались.
      В маршрутке я взяла, наконец, в руки телефон, и ответила на его заявку, добавив в друзья. Открыла его профиль, шесть фотографий, три записи на стене — не густо. Судя по его аудиозаписям, вкус в музыке у нас был схож. На странице была дата рождения, он был на четыре года меня старше. Уже дома из головы не выходил его образ — среднего роста шатен с изумрудными глазами. Обладатель, лучезарной улыбки и голоса с хрипотцой. Это был Женя.
      Я еще долго не могла заснуть, все думая о том, что было.
      Тогда я ещё не знала, что это было начало.
      Начало чего-то большого и грандиозного.