Лучшая ошибка.

*Три года назад*.
Я дышала.Дышала по-настоящему,дышала и чувствовала себя счастливой как нельзя,окрыленной,будто бы я парю в небесах.Я не слышала ничего,все расплылось в глазах,а в мыслях была только моя жизнь.Музыка.Музыка была моей жизнью,и я дышала,пока играла.
Я парила в небесах,на облаках,падала и поднималась,и небо давало мне это делать,падая вместе со мной,в бездну легкости и азарта,спокойствия и любви.
Пальцы ловко держали стручок,в руках была скрипка,и я,играя,отдавала всю себя без остатка,дарила свои эмоции и позволяла музыке,сочившейся из пальцев,высасывать из меня плохие и хорошие воспоминания,оставляя только оболочку человека,и давая мне шанс забыться,отпустить все.
Я не слышала ничего,кроме музыки.И не чувствовала ничего,кроме инструмента в моих руках.Такого родного.Хотя и инструментов собственных у меня никогда не было,даже тот,который был одолжен мне на пару раз,становился родным.
Я растворилась в музыке.Мне было совершенно все равно,что сейчас я находилась на конкурсе,что я была перед десятками людей,что неподалеку мою игру оценивали судьи–мне было все равно на весь мир.И даже на то,что мне было категорически запрещено здесь находиться,и я попала сюда обманом.Если мать и отчим узнаю,мне не жить.
Но я и не жила.Существовала.И лишь музыка давала мне немного воздуха в легких,позволяя дышать,хотя бы на несколько минут.И я пользовалась этим шансом.Дышала.Жила музыкой.
Музыка была моим наркотиком.Личным и самым действующим.Который никогда не подводил,давал надежду на будущее и только с музыкой я любила и была любима ею же.
И музыку я оберегала больше,чем свою безопасность,а потому осмелилась сбежать,дабы поиграть на конкурсе.
И я должна была забрать первое место.Чтобы доказать себе,что стою чего-то.
А ещё...Еще мне хотелось,чтобы мой отец,тот самый человек,на которого я,по словам мамы,к сожалению была очень похожа,тоже заметил меня.Приехал,обрадовался,гордился бы мною...Обнял,наконец!Сказал бы,что любит меня,и сожалеет,что он пропустил столько лет моей жизни.Я бы его простила.И когда я шла на этот конкурс,у меня была надежда.Что я выиграю,он увидит,поймёт,какая я хорошая!И заберет меня от этого кошмара наяву.
Но сейчас,играя,я забыла даже об этом.Обо всем забыла,и в моей голове не было лишних мыслей,существовали только я и музыка.Я и мой наркотик.
Никогда в жизни мне не было так хорошо,как когда я погружалась в музыку с головой.Неважно было,что именно я делала–танцевала,играла или пела,мне помогало все.Музыка залечивала мои раны и говорила за меня,когда я уже этого делать не могла и слов у меня не было.
Страха сцены у меня не было,разве что совсем чуть-чуть.
Вдох-выдох,и последняя нота...Все.Я медленно опустила стручок и саму скрипку,держа их пальцами,которые дрожали,как и коленки.Сердце пропустило несколько ударов,я сглотнула,и мне показалось,что я сейчас упаду.Только уже не в бездну музыки и своей любви к ней,а в обморок.Из глаза медленно потекла одинокая слезинка,сама не понимаю,почему.И я,поклонившись,ушла со сцены,едва не поскользнувшись.Сердце билось так сильно,что мне казалось,скоро выпрыгнет.В ушах звенело.
Мне было до безумия хорошо на сцене,и лишь играя,я чувствовала себя живой.Я дышала этим.
Мама и Дэвид презирали это.Не любили,когда я говорю о музыке.А я не понимала и иногда дело даже доходило до оров с моей стороны и,конечно же,побоев со стороны отчима.Но это не останавливало.Да,я скрывала,однако продолжала играть.Я ведь по-настоящему любила музыку,а любовь,неважно к чему,ведь важнее всего на свете,разве не так?Почему я не могу любить?Это несправедливо.И жестоко.Лишать человека жизни это незаконно.А для меня музыка была нечто большим,чем просто ноты или звучание.Она действительно была моей жизнью.
Сидя за сценой,я ловила на себе косые взгляды.Тут были как и участники моего возраста,так и постарше–до шестнадцати лет.А также были и родители,которые тоже смотрели косо,но больше занимались своими детьми.И меня смутили даже не косые взгляды,а то,что я тут одна-единственная без родителя.Стало обидно–почти до слез,но я все еще лелеяла надежду,что совсем скоро,когда я выиграю,ко мне придет папа.Скоро.Осталось лишь немного подождать,и все будет хорошо.Ведь терпение всегда вознаграждается.
Я ждала долго–всю свою жизнь.Когда придет папа.обнимет,утешит,заберёт из этого кошмара!И была уверена,чувствовала,что он придет сейчас.
Оставалось лишь ждать.Совсем скоро.
Через некоторое время стали ждать результатов,и мне казалось,я тряслась как осиновый лист от ветра,меня даже спросили,все ли хорошо,на что я не могла ответить сразу–так сильно переволновалась.
И вот,тот момент,когда начали оглашать результаты.Я,сглотнув,почувствовала,как трясутся коленки и дрожат пальцы,совсем недавно игравшие на скрипке.
-Третье место–Аманда Блэк,-объявил председатель жюри,и одну девочку моего возраста вывели на сцену,вручив приз.-Второе место–Мелоди Лоренс,первое место–Виктория Ховард.
У меня все похолодело и меня подтолкнули на сцену.Я шла,смотря вниз,под ноги,и не совсем соображая,что к чему.Лишь понимала,что все плохо.Не второе место мне было нужно.А первое,черт возьми!
Я не соображала,ничего не понимала,когда стояла,когда мне пожимали руку,когда поздравляли,когда просили передать пару слов на телевидении,ничего не понимала,все было как в тумане.
И,лишь выйдя в туалет,я почувствовала,как картинка перед глазами расплывается вовсе.И единственное,что я поняла,что мне плохо.
Это позор.
Я опустилась на грязный пол,совершенно не заботясь ни о чем,и зарыдала.Достала телефон,позвонив школьному учителю,которая этот конкурс мне и предложила.
-Мисс Портер,-всхлипнула я,пытаясь собраться.-Я не получила первое место.
-Боже,моя хорошая,-пожалела меня та.-И какое ты заняла?
-Второе,-пуще прежнего начала я рыдать в три ручья.Учительница удивленно ахнула.
-И что,Мелоди?Ты получила второе место,ты умничка!Ты соревновалась не только со своим возрастом,там были и старше ребята!
Она говорила,говорила и говорила слова поддержки,а я больше не могла это слушать.Внезапно появилась злость и обида–на нее,на отчима и мать,на себя,на участников конкурса,на жюри,на весь мир!
Почему мисс Портер не понимает,что мне было важно это первое место?!Даже не только из-за отца,а из-за признания,хотя бы на конкурсе!
Мне было плохо.Безумно.Разболелась голова,дышать стало так плохо,что я,казалось бы,умирала.Медленно и мучительно.Мне было безумно больно и обидно.Я так хотела получить это первое место.Мечтала.
В голове вдруг на смену грусти и обиды,пришло непонимание.
Если я не получила признание,быть может,я и не музыкантша вовсе?Если у меня это не получается?Нет во мне ни таланта,и даже за жизнь играть я не научилась.Я бездарность.
Я не знаю,сколько я так просидела.Вдобавок к этим вопросам в моей голове,вдруг четко пришло осознание,что теперь отец,тот человек,на которого моя мама отзывалась нелицеприятным образом и с ненавистью говорила,что я слишком на Него похожа,уж точно не придет.Разочаровался.
Если я не выиграла первое место,я уже точно бездарность.Без сомнений.
А сказать,что «выиграла» второе место я не могу.Какое выиграла?Второе место,то же мне.Это-то легко.
Как творческой личности,мне было важно признание.И я его не получила.
***
  Я сидела,сверля взглядом чашку чая,поданного на блюдечке из дорогого фарфора,и даже боялась из нее пить,потому что она стоила больше,чем сама я,проданная в рабство.
Рядом лежали фрукты и десерты,но ни к чему я не притронулась,смотря пустым взглядом в мраморный пол.Напротив меня сидела пожилая женщина с идеально выглаженным лимонного цвета костюмом,на чьей шее аккуратно висело жемчужное ожерелье,сочетаемое с её серьгами.Светлые короткие волосы,где уже виднелись и несколько седых прядей,было аккуратно уложены,а на лице у нее сверкало спокойствие.
-Мелоди,-приветливо произнесла Розалинда,смотря на меня.И тут я поняла,что у них с Оливией сходится,кроме того,что обе выглядели молодо и не на свой возраст.Глаза.У нее были те же глаза.И меня будто током ударило.
Не знаю,зачем я вспомнила один из самых неприятных и позорных моментов в своей жизни,от которого мне до сих пор становилось плохо и обидно.
-Что ж,-откашлялась женщина,улыбаясь.-Хочу начать с того,что ты очень мила.
Я растерялась от комплимента.Не этого я ожидала,конечно,но все равно спасибо и на этом.Я неловко улыбнулась и кивнула,растерявшись.
-Мелоди,я знаю,что ты,возможно,на меня обижена,что мы бросили тебя в трудную минуту.И ты даже о нас не знала.
Я,не сдержавшись,хмыкнула,а в глазах на секунду появились  обида и злость.Прабабка настолько легко сказала,что я пережила трудности?Она даже не представляет,какие.
-Но...Я не знала,честно.Мы не знали.Прости,-вдруг произнесла она,заглядывая в мои глаза,и мне дорогого стоило не отвести взгляд.Я поджала губы,не зная,что сказать.Ее извинения казались искренними,но я уже не могла верить взрослым,а с теми,с кем я отличалась одной кровью,уж тем более.Ни Кириллу,ни ей,ни тем более матери.
-Мелоди,я хочу все исправить.Пожалуйста,дай мне шанс.Никто из нас не знал,чем обернется данная ситуация.Но если ты позволишь,мы с тобой все наверстаем.Я не отниму тебя у твоего отца,поверь мне.Ты принадлежишь ему по всем документам,но и я бы хотела участвовать в твоей жизни тоже.Просто...Дай мне шанс,пожалуйста?Я научу тебя всему.Как держать осанку,литературе,иностранным языкам...Всему,что ты захочешь,Мелоди!-уже представляла Розалинда.А во мне начала просыпаться злая обида.И детская–тоже.Будто бы со мной относились,как с игрушкой.Куклой без мозгов.Нет,возможно у меня и не было мозгов,но я ведь не кукла,верно?
Я была будто бы марионеткой,которая принадлежала одному человеку,но поиграть со мной хотели все.И становилось мерзко.
-Пожалуйста,Мелоди,-попросила та.
-Зачем?-вдруг спросила я,даже не смотря на прабабушку,а в окно,из которого открывался вид на ранний мартовский день.
Мой голос был полон злости и самое главное,что мне это нравилось.И это было самое странное.Пугающее.
-Я вам игрушка?-выгнула я бровь,злобно смотря на нее.-Нет,Розалинда.Я живой человек.И я не хочу,чтобы со мной играли и крутили так,как захочется.А теперь отвезите меня домой.Я хочу домой,-холодно сказала я.Голос дрожал от переполняющей злости.А Розалинда смотрела спокойно,как и во время всего разговора.Ее выдавали лишь глаза.Они были в растерянности.
-Пожалуйста,-сдавленно повторила я.-Я хочу домой.
Если честно,мною начал овладевать страх,расползающийся по телу.Только сейчас я поняла,что за ошибку совершила.Она без сомнений влиятельный человек–это видно по фамилии и по тому месту,куда мы приехали.Будто бы дворец.Если она захочет,она не выпустит меня.А Кирилл...ему явно все равно.Он ведь сам мне сказал,чтобы я катилась,куда хотела.
Я поморщилась и почувствовала неприятное чувство в груди.Даже моему...Если честно странно было говорить слово «папа»,когда у нас даже толком дружеских отношений не было.Даже тому человеку,кто в документах у меня записан в графе «отец»,пусть и не так давно,на меня все равно.Плевать.Действительно,кто я такая,чтобы на меня обращать внимание и тем более заботиться?Никто и звать меня тоже никак.Пустое место и звук.Никто для Кезона.
Быть может,я действительно должна была остаться для него Мэл?А не лисенком?И для меня он должен был остаться не Кириллом Владимировичем Плотниковым,не Киром,а просто Кезоном.
Ладно,отчасти я виновата.Но по большей части,конечно же,он.
Кто тянул меня идти с прабабкой?Никто.Я и сама не хотела,просто ведь желала отомстить Киру,тоже уйдя.
В голове уже разыгрались тысячи сценариев,как меня держат взаперти.Но ни одному из них,к счастью,сбыться суждено не было.Розалинда кивнула и,когда дверь открылась,я выбежала,да так резко,что врезалась в сотрудника охраны,но меня это не остановило.Я бежала,бежала и бежала,подозреваю настолько быстро,что аж пятки сверкали.На улице все-таки было начала марта,а потому не слишком-то и тепло,и для меня без куртки это ощущалось,будто бы ледниковый период наступил внезапно и бесповоротно.
Наконец,отбежав на приличное расстояние и поняв,что за мной никто не гонится,я выдохнула и попыталась отдышаться.Уши замерзли и болели,щеки порозовели,как и нос,а пальцы,казалось,онемели.
И только сейчас я поняла,что с собой у меня ничего нет.Ни телефона,вообще ничего,да даже одежда на мне была одета домашняя!И я совершенно не знала,где я нахожусь и куда мне идти,а звонить Кириллу было не вариант.Разговаривать друг с другом желания,подозреваю,не было у обоих,и я была уверена,что Кир просто пошлет меня,ведь сейчас тот наверняка в каком-то крутом клубе,развлекается и выпивает,совсем как вчера.
И тогда меня накрыл страх.Я была в совершенно незнакомом районе и месте,без телефона и денег,даже без куртки,а в марте она нужна,это не май месяц.
Я не знала,что делать,и просто шла,шла и шла,куда глаза глядят.Не хотела звонить Киру.Отчасти,кроме нежелания разговаривать с ним,у меня также присутствовал и страх.За то короткое время я почти успела довериться ему хотя бы на один процент,но вчерашний вечер наставил все точки над «i» и дал понять,что мы не близкие друг другу люди и так и останемся чужими.Никогда не станем не то чтобы отцом и дочерью,а вовсе и дружеских отношений иметь не будем.И это было неприятно.
Мысли были перемешаны,в голове царил хаос,а в сердце было что-то такое,что не давало чувствовать себя нормально.Наверное,обида.
По жизни со мной были несколько чувств:злость,обида,страх,печаль и радость.Последнее чувство со мной было очень редко,такие моменты были связаны почти только с музыкой.А вот все негативные были несколько раз за день,и связаны были зачастую с отчимом и матерью.С отчимом–в особенности страх.
А сейчас все негативные чувства,особенно гнев,переместились на Кирилла.
Я,опустошенная и уставшая,села на ближайшую скамейку,прикрыв глаза.Так,на секунду.
Я не любила себя жалеть.Не понимала людей,которые так делают.Однако иногда меня перекрывало,и мне становилось так плохо,что я не знала,за что мне все это,и пустым,стеклянным взглядом смотрела в чистое небо,которое в те ужасные часы казалось спасением.Я столько раз смотрела,думая,могу ли я оказаться там по собственному желанию?Забыть обо всех проблемах.Ведь я понимала,что когда-то даже музыка уже перестанет меня спасать.И возможно,такой момент настанет совсем скоро.
Быть может,он уже настал?
Ещё совсем недавно,меньше трех недель назад,меня удерживала самой слабенькой нитью мама.В моем детском сердце жила совсем маленькая надежда на то,что в какой-то момент моя мама поможет мне,выберет не Дэвида,а свою родную дочь,пусть и не от любимого человека.Что она меня любит.Мама ведь не может не любить своего ребенка,верно?Это абсурд.Эта вера удерживала меня.Я понимала,что есть хоть и маленькая,но вероятность того,что маме будет плохо,когда меня не станет.Это ведь больно.Потерять ребенка.
А сейчас нет мамы.И я больше уже не ребенок,наверное.Ведь и родителей-то у меня нет.Я сирота.И оплакивать меня никто-то и не будет.А Кезон-Кирилл.....Он не в счет.Сам ведь говорил,что мы не семья,да и в роли отца он так себе,честно говоря.
Эти мысли,быстро и внезапно,неожиданно появившиеся в моей голове,заставили меня испугаться самой себя и собственных желаний и мыслей.
Я хрустнула пальцами–нервная дурная привычка,от которой стоило бы избавиться,и посмотрела вдаль.И хотя со стороны казалось,что смотрю я на деревья и рассматриваю их,но на самом деле,до деревьев мне не было никакого дела.Существуют,и отлично.Я не знала,что мне делать,как дальше жить,что вообще сейчас произойдет,когда я пойду домой,а сделать это мне придется.И увидеть рожу Кирилла,соответственно,тоже,как бы мне этого не хотелось.Хотя....Он ведь сам говорил,да с такой яростью в глазах,что ему до меня дела нет.Ладно,так темноволосый не сказал,но я передаю суть,это важнее.Так вот,я что-то от темы ушла,если ему все равно,то я ведь спокойно могу не появляться дома,верно?
Решено.Я не вернусь.
Да,это изначально было глупой затеей,но мне настолько хотелось отомстить,показать,что я его тоже за отца,вообще-то не воспринимаю!
А ещё мне было страшно и обидно.Страшно–что Кезлон решил сделать,когда я вернусь?А обидно....обидно было до самых горьких-прегорьких слез,которые так часто жгли мне  кожу с самого детства от одного упоминания об неизвестном отце,на которого я,к превеликому сожалению матери,была похожа.
Я безумно долго ждала папу в детстве.Я не знала его,не знала ни имени,ни внешности тоже,даже примерной,даже кусочка,даже цвета волос или роста.Но я всегда свято и чисто,слишком наивно,слишком по-детски верила,что мой папа–очень хороший.И он,когда узнает обо мне,заберет меня.Вытащит из этого фильма ужасов,в котором я оказалась.
И когда я узнала,кто мой отец,надежда обвалилась сразу,упав в пропасть.
Когда-то не так давно,я плакала из-за отсутствия отца в моей жизни.Теперь же плачу из-за присутствия.Какая ирония,однако.Зато в жизни есть стабильность.
Я держалась из-за всех сил.Но меня добили.Добило то,что неподалеку от меня,я вдруг увидела папу и его маленькую дочку.Тот держал её за руку,а она,совсем малышка,ходила с аквагримом на счастливом листке,держа сахарную вату в руке и с аппетитом её ела.А когда отец поднял дочь,посадив на плечи,и та радостно завизжала,в сердце что-то дрогнуло.Глазки её сверкали счастьем.
Я понимала,что это плохо.Ужасно плохо и стыдно–испытывать раздражение и злость на счастливых людей,которые мне-то ровным счетом ничего не сделали.Но сердце победило разум.И я,поджав губы,заплакала,положив голову на колени.Слезы катились и катились,а я не могла их остановить.
Чем я хуже?Почему я не могу испытать на себе родительскую любовь?В чем я провинилась в жизни?Почему я виновата?
Прохожие оглядывались на меня,смотрели странно,шептались,а некоторые даже тыкали пальцем–в особенности дети,но сейчас на всех них мне было все равно.
А затем во мне будто бы что-то выключили.Все негативные эмоции,существовавшие во мне,были выплаканы,а положительных не было и вовсе.Слезы высохли.И единственное,что осталось со мной–так это непонимание,что делать дальше.Куда мне идти?Что мне делать?
Внутри меня немного трясло.Хотелось спрятаться от всего мира в изоляторе,свернуться комочком,и пролежать в таком состоянии всю оставшуюся жизнь.
Иногда,в тяжелые моменты,когда я думала,что не справлюсь,и уже начинала понимать,что папа,мой герой,образ которого я выстроила у себя в голове и идеализировала,не придет.И тогда меня спасал уже не он,а совсем другой человек,с которым мы были похожи,как сестры.Мелоди Лоренс.Ладно,я объясню.Меня спасала та Мелоди,которая была у меня в голове,в отдельной частичке моего сознания.Она была моим личным психологом,поддержкой,сестрой,даже заменяла мне мать,и говорила,что все будет хорошо,а она поможет.
Мелоди не говорила этого.Вернее,на языке слов.Зато играла в моем сознании,рождая музыку.
Моя мелодия,игравшая в голове,которую другая я играла с таким трепетом,радостью и удовольствием,и с теми же эмоциями переносила это на бумагу,записывая ноты и строки,и эти мелодии в голове не заканчивались,мне было,что ещё написать в эту тетрадь.Это и останавливало от всяких дурных мыслей тоже.
Когда мне было плохо,мелодия помогала забывать о проблемах.Лечила раны.Действовала,как самый настоящий наркотик,которого у других не было,и эти наркотиком делиться я не собиралась.
А сейчас её нет.Мелодии нет.Она больше не играет в голове,и там пусто.Как в кукле,у которой  в голове ничего нет.И у этой куклы нет ни эмоций,ни чувств.Она пустая.И без этой мелодии в голове я тоже была пустой.
Уже вечерело.Зажигались фонари на улице,выходили люди на прогулку с собаками,становилось более ветрено.Со скамейки меня погнали два бомжа,перед этим подравшиеся.Между собой,не со мной.Такого бы я не пережила.
Я бродила по потемневшим улицам и не знала,что делать дальше.Моя учительница часто говорила,что упрямство было моим коньком.Раньше я бесилась и обижалась,сейчас же понимала,что так и есть.И наверное,я действительно могла не возвращаться к Кезлону и жить на улице.Всякое лучше,чем с ним под одной крышей.
Когда я уже думала,что хуже быть не может,мне показали,что очень даже может.Неожиданно начался дождь.Сначала он был мелкий,и ничего мне,шатающейся по неизвестным улицам,кроме дискомфорта,не приносил.Однако он,как назло,начал усиливаться.Тучи сгущались,небо–обычно такое чистое,светлое и красивое,помрачнело и сейчас казалось жестким,а не мягким и светлым.Март все время удивлял погодой.
Подростки,которых на улицах тоже было немало,веселились.Еще бы–каникулы ведь школьные наступили и кроме летних,те были самые долгие–две недели!Поэтому остановить прогулки замучившихся от учебы школьников не может никакой ливень!
Я промокла до нитки и озябла,так что сейчас ходила и тряслась от холода.Губы мои,подозреваю,были синие.Зато иммунитет у меня всегда был отличный,так что я вряд ли заболею.
От аварии прошло совсем немного времени,те недели учебы,от которых я была освобождена,прошли,и сейчас я сидела без дела лишь из-за каникул.Но что будет дальше?Как я буду без образования?Что вообще со мной будет?Как я буду жить?Питаться?
Об этом не стоило думать.Я сразу почувствовала голод и сглотнула.Ноги подкашивались от слабости,а голова болела.Если ещё несколько часов назад мне было хоть и страшно,однако и свобода меня опьяняла.Но сейчас больше всего мне хотелось есть.А ещё–согреться.Мне стало плохо,до такой степени,что казалось,что я в скором времени потеряю сознание.Живот урчал,а голова кружилась.
Кое-как я на ватных ногах,под ливень,борясь с желанием упасть на холодную землю,доплелась до самой близкой кофейни,и сначала не сразу смогла открыть дверь.Голова уже не то,что мелодий не проигрывала,она не соображала вовсе.А ещё мои пальцы дрожали,как и я.Только вот пальцы–от голода и слабости,а сама я от этого,но вдобавок и от холода.
Когда в нос ударил сладкий нос запах печенья,корицы,свежеиспеченных булочек и кофе,ноги стали ещё больше подкашиваться.Я сглотнула от голода.Есть хотелось безумно.
Я заказала самую дешевую булочку с изюмом и повторять свой заказ мне пришлось несколько раз,так как из-за сбивчивого и тихого голоса меня не могли услышать.
Я выдохнула,когда в моих руках была еда.Да,хоть изюм я терпеть не могла с рождения,как говорится,на войне и все средства хороши.Лучше я перетерплю и поем это,чем умру от голода.
Я,вдыхая сладкий и такой манящий аромат булочки,которую так аккуратно держала в руке,потянулась в карман.И тогда вдоль позвоночника пробежали мурашки,а сердце будто бы остановилось.Я поняла,что у меня нет денег.Совсем.Ни гроша.Мне нечем расплатиться за эту гребаную булку.
-Извините пожалуйста,можно я вам занесу деньги потом?Пожалуйста,я очень голодная,-попросила я дрожащим голосом,и почувствовала себя настоящей девочкой-промокашкой.Продавец со скепсисом на меня посмотрел,изогнув бровь,и покачал головой.
-Я заплачу,девочка,-вдруг пронеся голос над моей головой,и я подняла глаза,постепенно наливавшиеся слезами от всего происходящего за этот ужасный и явно неудачный день,да и не только за этот.
Дедушка лет так пятидесяти-шестидесяти,в недорогом костюме,состоящем из брюк и пиджака темно-серого цвета,а также белой,идеально выглаженной рубашки,немного пухловатый и уже с сединой,однако с добродушной улыбкой и веселыми глазами.Рядом с ним под руку стояла дама его же возраста,в руках она держала букет алых роз,и улыбнулась мне,подмигнув.
-Да что вы,не стоит,я не смогу так,-всхлипнула я,однако в душе что-то расцвело от светлого осознания,что бывают же на свете добрые люди.А особенно–уже в почтенном возрасте,которые наоборот не те самые сплетники и сплетницы,сидящие на лавочках около подъездов и осуждающие людей за то,что они посмели просто подышать в их сторону.А бывают и такие,хорошие люди.
-Спасибо огромное,-была премного благодарна я,рассыпаясь в благодарностях.-Вы меня выручили,я вам все верну,до копейки!
Мужчина рассмеялся,но по-доброму,а женщина мне улыбнулась,однако промолчала.
Уже выйдя из кофейни и отойдя в сторону,я заметила,что вместе обещанной одной булочки,мне положили пять.
В другой ситуации,я бы вернула,однако сейчас я была настолько голодна,что просто мысленно вновь поблагодарила заботливую пару,и начала есть.Булочки мне в этот раз дали вкусные–с корицей,и от одного их запаха кружилась голова.
На время,я забыла обо всех проблемах,пока ела эту несчастную булку с такой жадностью,будто бы меня дома не кормят.Ах да,у меня то ведь и не дома.
Мысль о Кире вновь заставила злость ударить в голову,и я поджала губы,пытаясь бороться с эмоцией.
Но недолго длилась злость.
Мой взгляд вдруг переместился совершенно случайно в другой угол улицы,и сердце мое сжалось,когда я увидела то,что увидеть не должна была,ведь на такие вещи я реагировала остро.Даже очень.
В углу,под крышей одного из высоких зданий,сидели два ребенка–мальчик и девочка,не на много младше меня,но значительно худее и грязнее,-и их,судя по всему,мама.
Я поджала губы и сколько бы не пыталась попросить,заставить себя не глядеть на них,не могла.Глаза тотчас налились слезами,и я посмотрела на пакетик,который держала в чуть подрагивающей руке.В нем до сих пор лежала еда,пусть и одну булочку я уже съела.
Да,я была голодна,но я знала,что смогу выкрутиться,и так или иначе,мне есть куда идти,даже если я туда не пойду.
А у этих людей нет.
Я,сжав пакет с ароматными булочками,от которых так и весло уютом,свежеиспеченным хлебом и корицей,медленно пошла к ним,стараясь не смотреть.
-Извините пожалуйста,-аккуратно ткнула я в плечо женщину,сидящую на грязном желтоватом пледе явно не первой свежести.-Вы голодны?
Она аккуратно кивнула,а дети посмотрели на меня.И было в их глазах столько голода,что я сглотнула.
-Мы не обедали и не завтракали сегодня,-тихо призналась девочка,а мать одернула её,слегка ударив в плечо.Я посмотрела на них,стараясь сдержать слезы,которые так и норовили появиться на глазах.
Без лишних слов я отдала свою еду и убежала,сама не понимая,почему.
Лишь сев на ближайшую скамейку,я отдышалась и,посмотрев на небо,такое темное,мрачное и освещенное звездами,сияющими во мгле,вдруг улыбнулась.Слезы в глазах,появившиеся на несколько секунд,сверкнули при свете фонаря.Я прикрыла глаза и тихо поблагодарила за все.
Я должна была быть благодарной небу.За все.И я умела это делать с самого раннего  детства.
Под шелест листьев из-за ветра,я и уснула на мокрой скамейке.Тревоги больше не было–была усталость и грусть,но я знала,что сильная.Мне поможет моя музыка.Только она ведь у меня и осталась,как бы странно это не звучало.
Я не сразу поняла,что к чему,когда почувствовала что-то непонятое,и мне потребовалось пару минут,чтобы понять,что такое и вообще вспомнить события последнего дня,хотя такое,казалось,не забудешь.
Передо мной стоял мужчина в форме.
-Девочка,ты что тут делаешь?-хмуро спросил он,сложив руки.
-Сплю,-сонно ответила я,от сна до конца не отошедшая.Картинка перед глазами только начинала выстраиваться.
-Спать дома надо.Где твои родители?Дай номер матери,пусть она тебя забирает.
Я усмехнулась и хмыкнула.
-На том свете связь не ловит.
Собеседник,казалось,стушевался.
-Тогда отца,-быстро пришел в себя он.
Я чертыхнулась.Ну нет,ну почему сейчас-то?
-Я не помню,-пискнула я.Мужчина,казалось бы,не очень-то мне и поверил.
-Тогда поехали в участок,там,наверное,вспомнишь,-брякнул он,и мне показалось,я улетела от шока в стратосферу.
  В полицейском участке я была в первый раз,и восторга не было,но все ведь в жизни надо попробовать,да?Вот я и пробую.
-Даже сейчас не вспомнила?-все допытывались до меня.Я покачала головой.-Девочка,в такое время комендантский час на улице,дома надо быть в такое время.Тебе сколько вообще?
-Тридцать семь,-нервно хихикнула я,пытаясь пошутить.
Собеседник потерял дар речи от такой наглости.
-Ты меня за кого держишь?!А ну быстро отцу позвонила!
Дальше оттягивать не было смысла,и я по памяти продиктовала номер Кирилла.А точнее ошибки эволюции.
Если честно,я не знала,чего ожидать,и просто молилась,чтобы он в это время либо пошел в клуб,как и вчера,или просто не хотел отвечать.Или спал.
Но нет.Ответил Кирилл сразу же.А когда звонила я,Кезлон отвечал через сотню лет!
-Мелоди Лоренс ваша дочь?-хмуро спросил полицейский,а я уже закрыла лицо руками,понимая,что хорошего мне точно ожидать не стоит.
Остаток разговора я не слышала–мужчина отошел в сторону.А меня вырубило,и я погрузилась в царство Морфея.
Проснулась я от того,что в меня тыкали пальцем,и сонно подняла голову,пытаясь сфокусироваться.Когда я поняла,кто передо мной стоит,то едва не заорала.
Передо мной стоял Кезон-Кезлон-Кирилл собственной персоной,хмуро на меня глядя и подпирая руки в бока.Сейчас он выглядел недовольно.
-Вставай,-хмуро сказал он.И сейчас выглядел как маленький ребенок,у которого отобрали игрушку.Мне даже стало смешно,и я,не сдержавшись,хихикнула.Его взгляд стал ещё более возмущенным.
-Что,без причины?-издевательским тоном произнёс Кир.Я цокнула и показала язык.Он–в ответ.
Полицейский посмотрел на нас так,будто бы из психиатрической больницы сбежали,но ничего не сказал,кроме того,что надо заплатить штраф.Выходила я первая,пока Кир ещё о чем-то говорил с очень серьезным,что для него редкость,лицом,спрятанным ещё и маской,и солнцезащитными очками.
Кир вызвал такси,и даже там мы не обмолвились ни словом,будто играя в своеобразную молчанку между собой.Кезлон,конечно же,успел поговорить по телефону с несколькими людьми,косо на меня посмотреть,пока я смотрела в окно,демонстративно показывая этой зажравшейся звезде,что никакой он мне не авторитет.
На лифте тоже поднимались мы в тишине.Зато уже в квартире,стоило мне только разуться,Кир вновь возмущено и хмуро на меня посмотрел,сложив руки крест накрест на груди.
-И что мы молчим,а?Сказать нечего?А ты попробуй.Я с довольствием послушаю,девочка.
Я фыркнула и говорит ничего не стала,проходя в гостиную.
-Эй!Мэл!Стоять!Кому говорю!-услышала я его голос сзади.Я закатила глаза.Страха перед этим человеком больше почти не было,что странно.Однако я будто бы чувствовала,что ничего он со мной не сделает.И сейчас Кирилл вызывал только раздражение.Не страх.
-Стоять!-упрямо повторял парень,а я старалась не реагировать,и уселась за стол,подперев под себя ноги.На столе лежала заказанная еда–роллы,пицца и газировка,но я не притронулась,хотя голод чувствовала.Лишь выпила воды и сейчас наконец уставилась на папашу с показательным безразличным лицом.
-Ну что ещё,Кирилл?-устало спросила я.-Чего ты от меня хочешь?
-Догадайся с трех раз,-хмуро посоветовал мне темноволосый,не садясь за стол и смотря на меня недовольно.
-В душе не чаю,-фыркнула я.
-Не строй из себя идиотку,тебе не идет.
-Мне то хотя бы строить приходится.Представляю,как тяжело людям,которые не строят,а по жизни такие.Им можно только посочувствовать,да?-хмыкнула я.
-Это ты про кого?-возмущенно спросил парень,моментально поняв намек.Я пожала плечами.-Ты совсем охамевшая,Мелоди.
-Пусть так,-не стала я спорить.-А ты козел и свинья,верно ведь?
-С какого перепугу,девочка?-процедил Кирилл сквозь зубы,смотря на меня так,будто убить готов.
-Ты сам сказал.Вчера.Это я так,напоминаю.
-Я много что сказал.
-Я бы тебе тоже много что сказала,Кирилл.
-Так скажи,-насмешливо произнёс музыкант.-С удовольствием послушаю тебя.А то смотрю,у кого-то зубки прорезались,да?
Я вспыхнула от его слов и почувствовала злость.А ведь я была спокойна!Спокойна,черт возьми!
-Ну?Я жду,-продолжал парень издевательским тоном.-И что такое,лисенок?Чего это мы молчим?
-Да с таким,как ты,даже говорить не хочется!-раздраженно брякнула я,закатив глаза.У Кирилла лицо вытянулось.Подозреваю,от моей наглости.Да я сама от себя офигела!
-Да ты вообще обалдела,черт возьми?!-вдруг заорал он.Я аж вздрогнула от неожиданности.-Я стараюсь,как могу,блин!От тебя сейчас требуется только одно:сказать мне,что тебя не устраивало!Что я сделал тогда не так!Просто взять и поговорить!Но нет,для нашей Мэл и это сложно!Я все,черт возьми,для тебя пытаюсь делать!Ты могла просто сказать,что тебе не понравилось,и всё!Нет,надо было сбегать фиг знает куда,чтобы глубокой ночью оказаться в полицейском участке,да?!План-капкан,я с тебя в шоке,Мэл!
-То есть опять виновата я,-фыркнула я.-Конечно,только ты у нас один белый-пушистый ангелочек.Нет,Кирилл.На самом деле,ты–свинья!-нагло заявила я.-И не кричи.Совсем скоро ты поедешь на свой долгожданный тур.Немного подожди и потерпи меня.Я понимаю,что я тебя уже раздражаю в край,но осталось немного.Извини,что раздражаю тебе жизнь,наша ты звезда мирового уровня.
-Да причем здесь это вообще?!-вновь выкрикнул мне он.-Я тебе спокойно повторяю–давай обсудим,что было вчера!Не надо молчать,боже мой!Почему вы вечно все молчите?!И ты,лисенок,тоже!Что,гены бабушки включились внезапно?
-Да какой бабушки?!-едва ли не взвыла я от отчаяния,но Кирилл на мой вопрос так и не ответил.Казалось,его разрывало изнутри и все там у него кипело.Потому что много объяснения его орам я объяснить не могу.То,что я орала также,прям в тон ему,и дуэт из этих оров получался отличный,мы благополучно опустим.Свинья и козел все равно он.
-Ну что,настолько сложно,что ли,прийти и сказать,разложить по полочкам,что не так?!Кирилл,ты придурок,потому что сделал так-то.Ну что сложного,а?Я сам пытаюсь это сделать с тобой,хотя в моем детстве такого не было.И маленький Кирилл бы тут наверно прыгал от радости,если бы с ним старались все обсуждать,а не играть в молчанку!Неужели тебе сложно сказать?!Так сложно? 
-Не ори!-повысила я голос.
-Захочу,и буду орать,-процедил парень сквозь зубы.-Не забывайся,и помни,кто есть кто.Иерархия семейная,слышала такое слово?
Я засмеялась в голос.Меня накрыло с головы до ног.Клянусь,я смеялась минуты три–четыре,а затем вдруг пришла в себя,и меня словно выключили.Будто бы дементор пришел и высосал все эмоции из меня.
-Как удобно,-прошептала я.-Когда надо тебе,мы–семья.Это странно,не находишь? Какая семейная иерархия у нас с тобой?!Боже,-протянула я устало,и вдруг опять рассмеялась.Но на этот раз–коротко и хрипло,а затем в меня будто бы бензин залили.Такая ярость во мне поднялась.Она ударила в голову,и я почувствовала,как дрожат пальцы от злости.
-Ты хочешь по полочкам,Кирилл?Окей,без проблем.Я ненавижу тебя за то,что ты гребаный манипулятор-кукловод,которому в детстве видимо не дали внимания,потому что я не могу иначе объяснить то,что ты,твою ж мать,так играешь с людьми!Ты ведь сам понимаешь,что сделал не так.Только тупой не поймёт.А ты как маленький ребенок,которого обидели.Вот,ты хотел ведь по полочкам?!
Кирилл смотрел на меня в шоке,но больше не сказал ни слова,будто бы я попала в точку.
-Я спать,-тихо процедила я сквозь зубы.Кир не стал меня останавливать,и я молча прошла мимо него,специально задев плечом.Тот даже не отреагировал,его будто бы выключили.