Глава 4
~°•4•°~
«William Singe - Love you like me»
Молли.
Хочу абстрагироваться от внешнего мира. Поэтому забираюсь на кровать, и поджав под себя ноги, втыкаю в уши наушники, включив трек «BTS - black swan orchestral ver. slowed», закрываю глаза и пытаюсь уйти от реальности в свой прекрасный мир. Музыка, имеет свойство спасать людей от боли, или же наоборот помогает её перетерпеть. Каждый аккорд, я улавливаю каждой клеточкой своего тела. Мелодия, достает до самой глубины души, врывается в центр боли, заполняет пустое место в сердце. Куча разнообразных мыслей лезут в голову, что мозг начинает кипеть как расгареченная лава, которая вот-вот вырвется из вулкана. Следующей песней, оказалась моя любимая «James Arthur - Train wreck». Мне так хочется кричать в этот момент. Хочется кричать слова, которые есть в тексте.
— «Вытащи меня, вытащи меня, вытащи меня...» — напевала я, сидя одна в тихой комнате, в которой я даже слышу собственное дыхание.
— «Разбейте сломанное» — в этих двух словах огромный смысл жизни. По крайней мере, для меня. — «Найдите надежду в безнадежном», «...я не готов умереть ещё нет. Вытащи меня...»
У меня сейчас доволи странное чувство, будто я дикий зверь, привыкший жить в дикой природе, но вдруг моё тело попало в руки браконьеров, которые заперли меня в огромной клетке, в которой достаточно и легко можно прожить всю жизнь, но все равно чего-то не хватает. Свободы. Свободы от чувств и эмоций.
Резко закрытые двери открываются на распашку. Мама с сердитой миной смотрит на меня.
— Давай, вперёд на улицу. — её голос был наполнен серьёзностью и скорее звучал как приказ.
— Я уже выходила сегодня. — говорю я, убирая телефон с наушниками в сторону.
— Хватит сидеть одной в темной комнате. Выйди прогуляться на улицу, сходи в кинотеатр, на вечеринку, только не в книжный магазин и не в антикварную лавку.
— Значит выйти на улицу уже мало? Нужно быть фифой как моя мать?
— Лучше быть фифой нежели ханжой
— Вау, ты назвала свою дочь ханжой. Кто тебя вообще воспитывать учил? — я пытаюсь закрыть дверь, но она вперлась в неё рукой.
— Молли, хватит...
— Оставь меня в покое! — вскрикиваю я, и с грохотом закрываю дверь поворачивая ключ в замочной скважине, мысленно благодаря человека который жил в этой комнате до меня. Я сломлена. Сломлена изнутри. Депрессия, которая медленно съедала меня, в итоге поглотила меня всю. И я не могу её победить. Я ненавидела саму себя. Я искала ответы, хватаясь за свои воспоминания, пыталась разобраться со своими беспорядочными мыслями, я кричала, билась в истерике, и так и не смогла ничего сделать. Если я не могу помочь самой себе дышать свободно, то лучше вообще не дышать.
От страшных мыслей меня отвлекает звонок скайпа на ноутбуке. Открываю крышку ноутбука и вижу, что мне звонит Джина. Глубоко вздохнув я принимаю вызов и вижу подругу в махровом халате и полотенце на голове.
— Привет, подруга — говорит она, и я слышу какой-то фоновый звук.
— Привет, а что это у тебя там играет на фоне? — я поднимаю ноут со стола и ложу на кровать садясь поудобнее.
— Это песня Бейонсе «Haunted». Саундтрек из первого фильма «Пятьдесят оттенков серого». — говорит она, убавляя звук.
— Классная песня. Мне нравится. Можешь мне её скинуть в телеграм?
— Конечно. И ещё скину парочку своих любимых. И кстати посмотри «Пятьдесят оттенков серого», думаю тебе понравится и фильм. — говорит она и переключает на другую песню. Перелистывая два трека. Она останавливается на знакомой мне песне «Drugs money» Chase Atlantic. И мне нравится её выбор. Я еле сдерживаюсь чтобы не начать подпевать.
— Прости, я отвлеклась. — она поправляет полотенце на голове и закрывает открытое декольте.
— Да, нечего. Все нормально. Я кстати собралась читать. — хочу деликатно намекнуть что не хочу разговаривать сейчас.
— А что собралась читать?
В панике я схватила первую попавшуюся на тумбочке возле изголовья кровати. И показываю её в экран компьютера.
— «Толкование снов. Сноведение и явь»? Эм, странный выбор. — она хмурит брови в переносице. А я мысленно себя проклинаю. Как можно было так опозориться? Черт! — Может, я тебе посоветую нормальную литературу?
— Нет, спасибо. У меня свой список литературы имеется.
— Ну ладно, тогда пока
— Пока — и одним движением руки закрываю крышку ноута.
Отложив компьютер в сторону, возвращаюсь к предыдущему своему делу. Начинаю слушать новый альбом Джона Купера¹. Хотя слушать любимый альбом мне пришлось не долго, поскольку сонное состояние делает свою работу и проваливает моё сознание в сноведение.
Проснувшись, меня встречает гробовая тишина в доме. А солнце уже спряталось и уступило место луне, которая имеет форму полного шара, а свет ярче ультрафиолетовой лампы. Можно смотреть вечно, на то как бежит вода, как горит огонь, как светит луна и на еду. Это святое. А ещё можно смотреть вечно на то, как спит твой любимый человек лёжа рядом с тобой в одной постели. Наблюдать как челка спадает ему на глаза и рука так и тянется её поправить, а ты сдерживаешься, чтобы его не разбудить. И это внутреннее муки, которые очень приятно щекотят в животе как стая бабочек. Но я проснулась ночью, одна, в своей постели. Вдруг чувствую огромный груз на душе. Огромный горный камень упал на сердце, которое вот-вот поломает мне ребра. Почему жизнь не приравнивается к книге? Я имею ввиду, что было бы не плохо если бы писатели перестали романтизировать жестокость. Делать из садиста – романтика, а из мазохиста – влюбленного. Ведь в жизни нет героя, который как феникс воспламенился и возродился в доброго и честного человека. Мне надоело, что меня окружают достаточно подлые люди, этот факт мне стоит поперек горла. Я по горла сыта подлыми и жестокими людьми, которые строят из себя заботливых, нежных, а потом суют нож в спину, когда я их обнимаю. Это подлее не куда. И они ещё называют себя светлыми людьми. Вот только есть одна жизненная ирония; человек может превратится из светлого в темного, но наоборот НЕТ.
Светлый человек переступив грань тьмы, больше никогда не вернётся к свету, таков закон природы. Обычный человек может стать убийцей, но убийце стать нормальным человеком не суждено. Травоядный зверь почувствовав вкус крови может стать диким хищником, но хищник никогда не станет травоядным, потому что он знает какая на вкус кровь, она его наркотик и хищник всегда будет слышит этот зов, зов крови. И однажды он не сможет устоять и вернётся обратно к дикой природе. К своей настоящей сущности. Она будет его манить и притягивать как магнит. Таковы законы, которые изменению не подвластны. Тьма всегда соблазняет светлого человека, и он ведётся на соблазн, а свет, не умеет давить на внутреннюю сущность человека, как это может тьма. Поэтому добро не всегда побеждает зло. Так было, так есть, так и будет. Даже мимо нашей воли. Мне просто кажется, что все в нашей жизни идет за огромным планом вселенной, где написано, что мы должны сделать, в какую минуту и тому подобное. Вот только я хочу жить так как я хочу, а не так как хочет вселенная. Что-то дёргается внутри меня. Сердце. Оно болит и бьётся с огромной силой об мои ребра принося мне двойную боль. Похоже слово «боль» будет сопровождать меня до последнего вздоха. Бьёт, бьёт и бьёт, будто издеваясь. А воспоминания опять решили окупировать мое сознание... Авария. Смерть. Боль. Тяжесть в груди, сумасшедшая тяжесть. После того дня моя жизнь поделилась на «до» и «после» и я никогда больше не смогу вернуться в жизнь «до».
¹Джон Купер — автор песен и солист хард-рок группы Skillet.