1
Наливаю очередную кружку черного кофе.
Горький вкус следствие того, что я все еще не труп.
Очередной недосып. Глаза слезятся, зрение все хуже, чувствую себя снобом в этой социальной рутине. Они не знали кто я, я не знала кто они.
Пью кофе, ужасный недосып, но я не хочу спать.
Очередная рутина, кипа бумаг в пыли, только что принесенных из архива.
Кажется я тоже скоро обрасту этой пылью.
Стены ужасно давят, коллектив невыносимо приветливый, я улыбаюсь им в ответ.
Выглядит жутко, мои обезумевшие глаза от недостатка сна, в паре с натянутой улыбкой.
Они не знают меня, также как и я их.
Ужасно хочу курить, вместо этого иду за очередной кружкой крепкого кофе, курить вредно, но я все еще ношу эту недокуренную пачку в кармане своей куртки.
Они все еще улыбаются, я улыбаюсь в ответ, испытывая неимоверное раздражение.
Жду вечера. На улице ужасно холодно, в помещении все также душно. Чувствую себя параноиком. Они смотрят на меня, они следят за мной, эти утки.
Иду домой пешком, на улице не так тесно, как в офисе, но в груди все еще давит.
Закуриваю сигарету, не выдержав натиска моего подсознательного гнета.
Вижу его вдалеке. На самом деле я плохо вижу, это всего лишь мои догадки, но его я узнала.
Он тоже меня заметил, идет прямо ко мне на встречу.
Мы расплылись в улыбке, он один из тех, кто мог видеть мою настоящую улыбку, не поддельную, но он этого не знает.
Мы купили два стаканчика кофе в автомате, не вкусного, но на улице было холодно.
Мои пальцы, казалось, стали бесчувственными, и я не понимала, как они могут сжимать вновь закуренную сигарету.
Холод уже добрался до моих костей, но я продолжала улыбаться.
В такие моменты чувствую себя по настоящему живой.
Его пальцы коснулись меня - их я почувствовала. Я расплылась в еще большей улыбке.
Его это смутило, его всегда смущало, когда я улыбалась. Я всегда улыбалась.
Он думал, что это притворство, я же просто не возражала, что бы он так думал.
Ему казалось, что он совсем меня не знает, я же понимала, что он один из немногих, кто действительно знает меня.
Это нельзя назвать любовью, это совсем не она, мы просто растворялись друг в друге.
У нас была своя музыка, музыка, которая принадлежала только нам. Наши души соприкасались посредством этой музыки. Музыки на которой мы подвязаны.
Она была нашим компромиссом. И видеть его каждый день совсем не обязательно. Настолько сильные эмоции компенсировали абсолютно все.
У нас не было такого понятия как время, когда мы были вместе. Мы смотрели на мир под другим углом, мы дышали с ним другим одним воздухом.
Трудно найти человека, с которым было бы комфортно молчать. Зачем нужны слова, когда ваши души сливаются в танце.
Мыслей было вполне достаточно для достижения экстаза, голых мыслей, которые не были сказаны и не были обдуманы, такие, какими они были рождены в голове. Мысли слишком интимные для того, что бы произносить их вслух.
Он крепко сжимал мои руки, мы изрядно замерзли, я любила чувствовать его не только мыслями.
Я давно заперта в этой оболочке, так же как и он. Наверное именно поэтому, впервые прикосновения чужого тела не были для меня чужды. Его тепло было приятно ощущать. Признаюсь честно, мне ужасно хотелось попробовать его на вкус. Хотелось завладеть не только его губами.
Ночь на удивление безумно коротка, когда ты не спишь. Звезды были не такими уж и яркими. А сейчас их и вовсе не было. Мы просидели всю ночь на этой чертовой лавочке, было ужасно холодно.
Мы решили разойтись по домам. Он не стал провожать меня. Он никогда меня не провожает. И в этот раз тоже.
На часах было 4:56, я решила принять душ. Конечностей я не чувствовала. Руки и нос были отвратительно красного цвета.
Я поставила чайник, прежде чем понежиться в ванне с горячей водой. Веки становились всё тяжелее, я чувствовала себя расслабленной. Меня разбудил свисток чайника. Ну надо же. И почему я не утонула. Последующие посиделки в воде меня явно ник чему хорошему не приведут.
Пока я выползала из своего уютного котла, вода в чайнике выкипела. Пришлось пить молоко, пока греется вновь поставленный на огонь чайник.
Очередной недосып, уже привыкла. Часы показывали 5:43, к 9:00 я должна была быть на рабочем месте. Есть ли смысл спать дальше?
Хотя бы час - твердило мне мое подсознание. Мне не хотелось ему угождать. Слишком хорошее настроение для этого.
Я налила себе крепкий кофе. Чувствую себя наркоманом.
За долгое время именно сегодня решила побаловать себя завтраком. Как бы парадоксально это не звучало, еды не было. Заставила себя сварить макароны. Оказалось довольно-таки вкусно.
Сегодня я накрутила волосы, нашла свою любимую кофту фиолетового цвета, ну и куда же без каблуков и макияжа.
Я вышла из дома в приподнятом настроении.
Погода на удивление импонировала мне - было ясно, золотая листва шуршала под ногами, мрачные лица, идущие мне на встречу.
На работе были они - утки, которые следят за мной.
Сотрудники офиса все также улыбались мне, а я все также улыбалась им.
Они не знают меня, думая, что я такая же скучная и серая, как и они.
Я же в свое время скучная и серая. Относительно. Относительно них. Я не знаю кто они.
Я всего лишь пью с ними чай в обед и сижу в одном кабинете.
Я налила себе кофе, что бы взбодриться с утра. Как на зло меня вызвали к директору. Очередные вопросы по поводу планирования бюджета на следующий год.
Мой кофе остыл, только вылить.
Как на зло это была последняя кружка кофе на сегодня.
Кофе закончился.
Нашла в сумке конфеты.
Сижу и ем конфеты
Настроение отличное. Не думаю о нем.
Думаю, что не думаю о нем.
Думаю о нем.
Зашла в сеть - я онлайн.
Он оффлайн.
Я оффлайн.
Принялась за работу.
Компьютер все еще не работает. Жду программиста. Копаюсь в своей пыльной кипе бумаг. Не даю ей перекинуться на меня. Ей -пыли!
Время обеда. Идем пить чай. Коллеги также улыбаются мне. Также, как и я им.
Ничего не происходит.
Я не пишу, он молчит, я расстраиваюсь.Посылаю все к черту. Рабочий день продолжается.
Он написал - какая-то смешная картинка.
Я ответила.
Мы молчим. В очередной раз расстраиваюсь. Молчание в сети не было нашим компромиссом.
Работа подошла к концу. Настроение пропало. Решила доехать домой на автобусе.
Сажусь в автобус, еду через центр города, вижу его. Он грустит. Решила забить на принцип. Написала ему первой.
Ответа нет.
Я дома. Включаю нашу с ним музыку на всю и иду в душ. Вода отрезвляет. Понимаю, что пора бы уже поспать.
Вижу одно входящее сообщение. Надеюсь, что это он. Это он! Ответ слишком вялый. Мне не нравится. Что-то не так. Заснула.
Сегодня я проснулась поздно, проспала от непривычки спать. Опаздываю. Бегу на работу. Успела сесть на автобус.
Оказавшись на работе нет сил улыбаться кому-то. Они думают, что у меня плохой день. Они, коллектив, а не утки.
Выгляжу отвратительно, слишком неряшливый вид. Стыдно, слишком плохое настроение, что бы реагировать на это.
Сделали комп, могу работать. Вспоминаю, что не ответила ему вчера. Захожу в сеть. Читаю его сообщения. Понимаю, что у него очередной депресняк.
В очередной раз плюю на принцип. Пишу ему, отвечает вяло, но лучше, чем вчера. Наливаю себе чай, зеленый - кофе закончился.
Слишком много работы, день течет стремительно быстро. Контакт с ним наконец-то налаживается, улыбаюсь сама себе. Вижу, что он тоже повеселел - это успокаивает.
Сегодня иду домой пешком, его я не встретила. И даже не расстроилась. Со мной мои утки.
Через пару часов иду гулять с друзьями. Со своими. С одной. Снова не вижу его в городе. Я не расстроилась. Сейчас со мной она - не утка.
Нашим компромиссом с ней можно назвать дурь. Наверное мы ненормальные, подумает кто-то. Но мы так не думаем. Мы замерзли и идем за финиками. Которые горячие. День прошел просто замечательно. Я не хотела что бы он заканчивался. Ему было все равно на мои желания. Ночь заставила меня закрыть глаза.
Суббота, я одна. Делать нечего, хочу гулять. Ее нет в сети. Его нет в сети. Я в сети. Одна. Я написала ему в оффлайн.
Он появился онлайн. Он ответил.
Я позвала его гулять. Он отказал - гуляет с ним, который его друг. Мне обидно. Ведь завтра он уедет из нашего города. Сегодня последний день. Я одна. Он с ним. Мне обидно. День заканчивался. Я ждала. Он не звонил. Входная дверь была открыта - она тоже ждала. Он не приходил. Я просидела в ожидании всю ночь. Часы показывали 5:37, его поезд отходил в 5:55, я все также ждала. Его не было даже в сети.
5:55
5:56
5:57
5:58
Он появился в сети!
Одно входящие сообщение.
Я ждал, что ты придешь меня проводить. Было немного обидно, что я не увидел тебя перед отъездом.
В голове был слышен шум поезда. По щекам текли слезы, которые я не замечала. Я не стала отвечать ему. Оставив нас обоих тонуть в общих воспоминаниях.
Я совсем не знала его, так же как и он совсем не знал меня.