Лукашенко и Узник Азкабана(Триллер)
Майки медленно поднял пистолет
?- за что?
М-..
?- я не в чем не виноват честное слово.. я и..исправлюсь *нервный глоть* клянусь!
М- где наши бабки?
?- клянусь я верну я все верну.. только не трогайте меня пожалуйста.. прошу вас.. умоляю.. я все отдам, дайте мне только месяц!
М- прошла уже неделя после срока.. я говорил бабки до седьмого.. до седьмого(если кто то понял о чем я)
?- нет.. прошу не надоооооооооо.. неееееееет.. у меня есть дети и жена.. пожалуйста.. нет, как они без меня.. прошу вас.. у нас дом, семья, ипотека, садик, экзамены по химии! как они подготовятся, они же нихуя не умеют.. даже химию нормально написать не могут.. нееееет..
*Вырезочка в сюжете*
М- без тебя справятся
?-..
М-..
?-не справятся
М-почему?
?- эти долбаебы без меня даже поле с картошкой вспахать не могут.. а ведь там всего лишь пятьсот акров.. да и вообще я считаю Майки Санович что убивать меня не логично.. я же ведь вообще ноунеймный персонаж.. я здесь тупо чтобы печатное время занять.. для мема в конце.. автору на меня вообще похуй.. он мне даже имя не придумал.. тупо вопросительный знак накалякал.. дибил блять.. он небось опять под коксом пишет.. хуйню всякую.. потому шо делать нехуй.. пидрила в стрингах!!!
Автор- кхм кхм.. я прошу прощения.. вы че совсем там ахуели.. я тебя придумал чтобы в конце мем с Лукашенкой вставить.. не даром же глава так называется.. он щас прилетит и тебя спасет типо..
?-..
М-..
Автор- ой бля ребята че вы так на меня молчите.. будто бы я щас со своей же фантазией разговариваю.. а бля.. точно.. сорян.. быканул..
М- все ок
Автор- ладно, не суть.. кароче.. ты сопля мелкая ты вообще как смеешь со своим создателем разговаривать.. а?
?- пизда..
Автор- ясно понятно.. борзый нашелся.. я тебе еще покажу как меня пидрилой в стрингах называть.. нет я конечно пидрила.. ну и по сути в стрингах.. НО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБ ЭТОМ ПРИ ЧИТАТЕЛЯХ ОРАТЬ.. все.. решено.. не видать тебе больше спокойной жизни в моих фанфиках.. я тебе такой пиздец в жизни устрою.. читатели не будут успевать сопли вытирать.. хе хе.. пизда тебе хуила..
М- ну и зачем ты ему все это сказал.. ему же теперь опять башню сорвет..
?- сори
М- все ок
Автор-.. лан.. мне пора.. ща мой папочка.. кхм кхм щас Лукашенко прилетит.. шиза короче начнется лютая.. но вы там это.. тоже давайте.. от текста не отходите.. и это.. крепитесь давайте.. удачи вам..
*смотрит в камеру* - все врубай давай
*Возвращение к сюжету*
?- о нет.. не убивай меня.. нет пожалуйста.. у меня .. у меня.. (у меня шиза) у меня дома картошка не доварена и...
ХТО СКАЗАУ ХАРТОШКА- голосом Славы Комиссаренки прокричал ОН
Майки и ?(вопросительный знак) шокировано обернулись.. сзади них стоял.. стоял.. нет парил.. в воздухе.. наипрекраснейший мужчина средних лет, его пышные усы развевались на ветру.. *стоооп..стоп стоп стоп стоп, а откуда там ветер.. я не понял.. это же подвал Бонтена.. кхм.. ну допустим что ветер дул из вентилятора который держал Коля(Коля ван лав)*
Его красивое пузико(кто ни будь отнимите у меня траву.. пузико.. пиздец) колыхалось, а морщинистое лицо расплывалось в улыбке.
Шо, не ждали.. а я приперсуя.. спецыально..
Шобы похазать отхуда на вас молодой человек хотовилось нападение..
Да да
?-...
М-...
?- эт кто?
М- в душе не чаю
Лукаш- ХЭТО Я!
М- ХТО Я?
(я Ларисочка Гузеева и это программа "Давай Поженимся" бу га га га га)
Лукаш- Я: Самый лучший, самый классный, самый красивый и умный прэзыдент Белагуси(да да именно Белагуси) (эта детка представляет Беларусь, you know the rules)
?- тогда почему проценты накручены?
Лукаш- а шо вы хотели.. не себя же мне с Коленькой накручивать.. ай да ладно сюжет уже пора двигать.. ПОХНАЛИ
Лукашенко взметнулся к потолку и вокруг наших персонажей поднялся вихрь из картофельных очистков и отпизженных депутатов. Коля захлопал в ладоши попутно пытаясь увернутся от летящего прямо на него чучела Вани Усачева.
Хыыыыыыыыыыы - закричал Лукаш так что стены задрожали.. он медленно взял с пола арматуру(которую туда положил Автор) и начал ею размахивать.
*начался бой* (кхм.. кхм.. подробно бой я описывать не буду просто скажу что никто не пострадал и Коленька остался таким же румяным и красивым как и раньше 🤗)
*после того как Лукашенко улетел*
М- фуууух вот это была битва (битвы не было они просто разожгли мангал и поели шашлыков.. Автор пытался покушать вместе с ними но после того как попробовал странный салат, блеванул и удалился в туалет попутно заработав пищевое отравление 😁)
?- не думал что когда ни будь увижу как дерутся легенды
М- мда.. пожалуй, кстати а как тебя зовут
?-.. меня.. меня зовут (я пять часов думал как его назвать и придумал это) Игорь
М- Игорь?
Игорь- Игорь :)
М- пон.. слушай Игорь может в кафешку сходим.. отдохнем
Игорь- давай, че бы и нет (если че тут чисто мужская дружба никаких намеков:)
*И так они ушли в кафешку*
~Если честно я хотел выложить эту главу раньше но меня правда подкосила какая то хрень и в итоге я всю ночь лежал и блевал.. кароч вот вам глава.
Кстати если так логично подумать будь я на месте читателя а не автора я бы хотел чтобы такие главы выходили каждый день.. но к сожалению у меня не каждый день вдохновение поэтому довольствуйтесь этим(в ближайшее время обещаю начать новую главу) а пока что кусаю всех в носик и доскорых встреч😚 ня
Мори- ЧТОБ МНЕ ТРИ ЯКОРЯ В ЖОПУ ЭТОТ ИНФАНТИЛ ОПЯТЬ ПИЩЕТ ПРО КУСЬ В НОСИК... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Автор- Опубликовать... Enter..