Борец за мечту (2 том) [Undertale] {Манс}

//Pov Маша//

Неделя пролетела как и не бывало. Родители и сестры вернулись домой и мы начали вместе обсуждать новость дня. Просто учеников по желанию отправляют на практику в Париж. Нет, ну остановитесь на секундочку. В ПАРИЖ! Город любви и влюбленных пароЧЕК! В город который можно увидеть и умереть. Но лучше не умерать. Кстати на практику нас отправляют на 14 дней. Тоесть по логике мы должны приехать 20 октября (Автор- Чет даты поперли). Прикол в том, что 23 у меня днюха😂. Надо ж было что бы так попало! Ладно, посмеялись и хватит. Кстати мне будет исполнятся 16 лет. М-да... Я еще малолетка... Ну так вот. Родители согласились пустить меня на практику, но Сашу и Лили по неизвестным причинам отказались. Не тусу ли они мне на др собираться делать?😏. Ладно, не буду палить контору раньше времени. Также на практику со мной поедет:
Санс, Ами, Вика, Соня, Софья, Азриель и Чара (уже готовая парочка, лол), Фриск и Макс (он звезда, ему все можно), Лена и Артур (говорят, что они опять встречаются), Влада и Сабрина (по школе пошли слухи что они лезби), Катя (у нее родственники есть в Париже), «Чайка» (у неё только учеба в голове, и больше ничего), Ден, Эрик и Алёна (о да~ Шиппер в деле). Костю, Диму и Рому тупо за границу не пропустят, ибо они кантрабанду возить будут😂. Даша и Алина не захотели ехать, а Аню и Зорю того не пустят. Кароче почти весь класс хочет увидеть Эйфелевую башню и умереть (лол, нет). Кстати знаете почему именно в Париж? Просто Вика и Ника Сансет живут там и могут хорошо нам помочь.
  Сейчас я ганяла по дому в поиске всего самого необходимого. Все помогали мне, ибо на самолет ехать завтра рано утром. Кстати все, кто будет на практике поедут в аэропорт на школьном автобусе. Эго специально вынайняли для таких случаев. *хлопок по лбу* о Боже! Я же совсем забыла вам розказать о этих гребаных кошачьих ушах. Одним словом, мне их оставили, ибо цытую «Тебе очень идут и добавляют милоты». Но Санс научил меня убирать их за желанием с помощью магии. Чаще всего я была с ушками, ибо они мне понравились. Но теперь все постоянно хотели меня затискать, ибо я была «сама милота»! Меня это уже чуток бесило, но я терпела.
Собрав все вещи я наконец-то села передохнуть. Сестры до сих пор суетились по дому, ибо Иви съела торт Сашы. Короче дурдом василек.

***

Я сидела в автобусе и махала родителям, Саше и Иви на прощание.
- Через 2 недели увидимся! - крикнула вслед Саша и мы поехали в аэропорт. Я вздохнула и втыкнула бананы в уши (тоесть наушники). Тут же Вика, которая сидела прямо за мной, начала тискать меня. Я молча натянула на голову капюшон и сидела слушая музыку. Вика обиделась и продолжила разговаривать с Соней. Они просто сидели вместе. Кстати почти все сидели по парам. Фриск сидела с Максом и весело беседовали. Чара с Азриелем дурели, за что получали замечание от учительницы. Лена и Артур делали прямой эфир для своих подписчиков в Instagram (возможно не реклама), где розказывали о своем настроении и прочей ерунде. Влада и Сабрина играли в карты. Ами и Софья творили Пресвятую Наркоманию и называли всех и вся «братанами» и «чуваками» (Автор- Чет Эпик и Кросс вспомнились😂). Ден и Эрик шушукались за заднем сидении поглядывая на меня. Ох блть... «Чайка» сидела одна и читала учебник по Алгебре, попутно записывая что-то в тетрадь. Алёна и Катя мило общались, показывая друг другу фото. Я сидела одна и слушая музыку пялилась в окно.
- Можно сесть? - услышала я голос возле себя. Обернувшись я увидила Санса. В ответ я лишь кивнула тип «да» и продолжила смотреть в окно.
- Почему Таня не может качатся на качелях? - вдруг спросил Санс.
- Не знаю, - ответила я и посмотрела на скелета, - почему?
- Потомучто у нее нет рук.
- ....
- Тук-тук!
- Кто там?
- Не Таня.
Не знаю почему, но я начала ржать как умирающий тюлень с шутки. Все подхватили мой смех и весь автобус ржал.
- Санс, хочь анекдот? - спросила я.
- Кншн.
- Хех... Слушай.
Армянин  долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000" рублей.  Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.  Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите  мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.  😂😂😄😂😂
Весь автобус начал ржать как ненормальные.
- А тоже знаю анекдот! - выкрикнула Вика и прокашлявшись начала:
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
Я посмотрела на Вику как на врага народа, в то время как остальные задыхались со смеха.
- Ладно... Теперь слушайте следующий анекдот, только прошу не умрите со смеха, - сказала я.
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Наш водитель в это время остановил автобус и начал ржать как ненормальный. Все в салоне чуть ли не на полу валялись от ржача. И тут я заметила что у нас тоже люк открытый. Хм...😏.
- Лена, Артур! - позвала я их. Они обернулись ко мне, мол: «Чё нада?». Я ели здерживая смех спросила, - вам под люком (падлюкам) не дует?
Водитель с училкой тупо вывалилась из кабины со смеха. Остальные же просто угорали на весь голос. Санс в это время чуть не лопнул со смеха. Я уже хотела розказать еще один анекдот, но скелет закрыл мне рот рукой, ибо больше он бы просто не выдержал.

***

В салоне самолета началась такая же наркомания, что и в автобусе, только чуток покультурней. Санс в это время пезпаливно пил кетчуп. Влада увидев это тут же достала с сумки судок с пюрешкой, котлетой, винигретом и еще палку колбасы на придачу. Все мои одноклассники взорвались смехом, в то время как училка чуть в окно еду Влады не выкинула. Всё же все кое-как успокоились и начали тихо себя вести. Половина из них ваще дрыхли и сопли как ёжики. Одним из этих «спящих минимишек» был и Санс, который сидел возле меня. Скелет просто положил свою голову на мое плечо и сладко спал. Я вздохнула и не мешала ему спать.
- Ми-и-ило-о-о, - завизжала Катя, чем и повернула внимание к моей персоне. Кстати Монстрам буквально везде были рады, ибо увидеть Монстра это большая редКОСТЬ. Пассажиры увидев Санса начала шушукатся и фоткать нас. Азриель в это время тоже дрых, но Чара «чисто случайно» укусила эго за ухо😂. Козленок тупо начал орать на весь салон. Дабы он не орал, суециднеца заткнула ему рот поцелуем. Я скривила лицо, аля: «Боже Люди (и Монстры), постыдились бы...», в то время как другие умилялась. Все остальные парочки повторили действие Чары и Азриеля.
- Эй, Маш, - позвала меня Вика. Я обернулась и посмотрела на нее, аля: «Что случилось, сын мой?», - если уже пол салона целуется, то... - Вика кивнула на Санса.
- Ноу (—_—) - ответила я и села на место.
- Ну давай. Я же вижу, что он тебе нравится😏
- Что ты морозишь?! Он просто друг!
Уже все в салоне заинтересовались нашей ссорой.
- А давай эго розбудим и спросим? - спросила Соня, которая сидела рядом с Викой.
- О! Я хочу на это посмотреть, чувак, - озвалась Софья, которая сидела перед нами.
- Я тоже, братан! - крикнула Ами жуя печенье (откуда оно у нее ваще?!). Она кстати сидела возле Софьи, которая вместе с Ами хомячила печеньки.
- НОУ! - выкрикнула я и натянув капюшон на голову уткнулась в окно. При этом я надела наушники (вот таки 🎧). ДевАчки фыркнули и отцепились от меня. Через пару минут что-то тыкнул меня в плече, дабы привлекти мое внимание на свою особу. Я сняла наушники и обернулась. Это оказался Санс.
- Малая, что это такое было? - спросил скелет.
- Ты щас о чем? - не поняла я.
- О вашей ссоре.
- Аа... Ты об этом... Ну они просто гребаные шипперы.
- Ась?
- Проехали...
Я вновь одела наушники и продолжила смотреть в окно. Санс в это время сидел с покер фейсом.

***

Мы ехали на автобусе в наш отель. Одноклассники опять же дурели. А что они еще делать могли?! Мне не оставалось ничего иного, как смотреть в окно и время от времени говорить четкие фразочки, от которых все заливались хохотом. Вскорее мы приехали. Нас поселили в номера. В первом: Чара, Азриель, Фриск и Санс. Во втором: Соня, Ами, Вика и Софья. В третьем: Алёна, Катя и я. В четвертом: Лена, Артур, Влада и Сабрина. В пятом: наша учительница, «Чайка», Ден и Эрик. Макс занял одноместный номер. Мы занесли свои вещи в номера и лягли отдохнуть.
- Эх... Надеюсь мой дядя еще продает то мороженое... - вдруг сказала Катя.
- Ась? - не поняла я.
- Ой. Я это вслух сказала? Прости.
- Да ничего. А что за мороженое?
- Это мороженое всех влюбленных. Если пара съест эго вместе, то они будут вместе!
- Хде оно?! - крикнула Алёна на весь номер. При этом она что-то хомячила. Я с Катей засмеялись с неё.
- В этом и весь прикол. Дядя каждый день на новом месте. Можем взять остальных и пойти поискать, - предложила Катя.
- Тогда чего мы ждем?! Погнали! - Алёна тут же выбежала из номера и погнала розказывать всем о новости.

---
Наконец-то они в Париже! Такая идея у меня была уже давно, но написала я её только щас.
Всем спасибо за прочтение этой главы)
Ставте звезды⭐️ и в следующих главах будет больше милоты:3
Всем удачи и всем пока!👋
2079 слов