GULA
Порой меня охватывает, казалось бы, беспричинная тоска и грусть. Складывается впечатление, что всё чтобы ты не делал, ты делаешь словно в тумане, не осознавая за этими безэмоциональными занятиями, как проходят дни.
Тихо, одиноко, бесполезно.
Поглощая контент бездумно, в огромном количестве, в один миг стоя у плиты с пустым взглядом за методичным помешиванием чего-то в кастрюле, понимаешь, что последние дни ты провел в чревоугодии. Поглощении, таком отвратительном, сочащимся салом, словно жирный кусок мяса, от которого тебя начинает тошнить. И тебя воротит и тошнит уже от самого себя, чувство вины поглощает также бесстрашно, как и ты сам поглощаешь бездумно и безучастно очередные видео в надежде занять свои мысли "чем-то". А когда ты остаёшься наедине с собой, ты понимаешь перед какой пропастью и омутом ты стоишь. Заглядываешь внутрь и не видишь того себя, не ощущаешь себя таковым. Ты не ощущаешь себя вовсе.
А я ли жил всё это время? Мои ли это воспоминания у меня в голове?
Почему, когда ты смотришь на собственное отражение в водной глади, когда перед глазами у тебя проносятся давно прошедшие старые дни, у тебя появляется странное чувство... Странный вопрос:
А мог ли я делать это? Может, это не я вовсе тогда был?
Странный голос в голове, словно шлейф, прячется в тени и порой выглядывает так осторожно, будто боится быть замеченным. Но ты знаешь, что он там, что он всегда покажется в опасные моменты, заставит тебя усомниться в своей нормальности. Почему ты шепчешь и навеваешь картины, столь кровавые и отвратительные, когда ничего не происходит? Зачем ты заставляешь меня верить в то, что я могу сделать шаг вперёд неосознанно, прямо туда, где ревёт ветер от мчащихся колес и воет мотор. И почему ты заставляешь меня любить это чувство и снова возвращаться к нему?
Когда ты стоишь в окружении толпы, но словно в вакууме, под куполом, через который никому не пробиться. И даже если рядом с тобой и кто-то оказывался, ты уже не веришь, что такое происходило на самом деле. Ты в это не веришь, потому что это происходит не сейчас, это существует как память... Возможно лишь только у тебя в голове. Ты пытаешься уверить себя в том, что тебе нравится находится одному, тебе будет комфортно жить без всех, пытаешься убедить себя в том, что тебе нравится быть одиноким. Слёзы могут катиться вниз по щекам легко и непринужденно, нелепые странные слова песен могут вырываться изо рта в любое время без осуждения, лёгкие глупые движения аляповатого подобия танца посреди пустой комнаты. Но стоит тебе остаться наедине по-настоящему, как ты осознаешь весь груз печали, что валится на плечи. И самое страшное, что ты даже не понимаешь, почему это происходит. Кто пытается тебя заставить поверить в такую ложь? Если это был я, зачем же "я" делает другого меня несчастным в этот миг. Почему-то в памяти остаются яркими и чёткими лишь моменты уединения с самим собой. Ты же любишь одиночество, тебе нужно быть одному. Тогда почему каждый раз оставаясь один после разговора с друзьями или коллегами, кто-то шепчет тебе на ухо так тихо, что можно и не разобрать. Ты будто открываешь глаза и понимаешь, что всё то время ты спал. Всё то было сном. Всё то было не настоящее. Нет, я же не мог быть таким, это был не я, я не мог говорить те вещи, я не мог чувствовать себя спокойно в такие моменты, я же не умею всего этого, я не умею общаться с людьми, я не умею делать определённые вещи, как это всё вообще происходило? Куда девается весь тот опыт, кто его пожирает и пережёвывает, выплёвывает комки грязи на пол, кто без остатка высасывает из тебя те сладкие приятные моменты, оставляя лишь отвратительные чёрные пугающие образы в темноте, когда ты остаешься один в своей квартире.
Один на один с "ним".
Почему ты пытаешься отчаянно уверить меня в том, что тебя не существует. Зачем ты постоянно прячешься внутри, но всячески косвенно оказываешь на "нас" влияние. Я знаю, что ты где-то там, ты стираешь мелкие словечки в воспоминаниях, ты стираешь моё лицо с тех далёких потускневших фотографий. Чего же ты хочешь добиться на самом деле?
***
Вязкие, долгие мысли, обволакивающие тебя порой, кажутся такими неестественными. Ты смотришь на себя и понимаешь, что это больше не ты. Ты смотришь в тёмный длинный коридор, и видишь там обычный силуэт.
Но в этот раз тебе больше не страшно.
Ты делаешь пару небольших шагов вперёд, мой силуэт отдаляется. Почему и ты хочешь оставить меня одного?
Одиночество невыносимо для всех. Потому-то я и пытаюсь уверить его в обратном. Наверное, чтобы не отвернулись от меня самого. Ведь только если оттолкнуть всех от него, он начнёт замечать меня внутри.
Чёрные костлявые руки сжимались вокруг шеи в таких неестественно их виду нежных тёплых объятьях. Ты навечно со мной, я никогда тебя не отпущу, как бы ты не просил. Когда-нибудь ты поймешь, что тебе не убежать от меня, что я буду всегда рядом, следовать по пятам, в твоей тени. Ты сам не захочешь, чтобы я уходил на второй план, не зарывался глубоко и не прятался за стеной. Рано или поздно мы останемся с тобой вдвоём и тебе будет некуда бежать. И твои руки будут расставлены в радостном приглашении, а на лице будет сиять добрая улыбка, как при виде своего старого любимого друга.
Когда-нибудь мы с тобой встретимся лицом к лицу, без обид и без надежд.
Только ты.
И только я.
***