Ты сам сделал меня такой

Я уходила от них постепенно ускоряя шаг, а когда услышала шаги Мурмаера за собой, то и вовсе побежала. Мне было настолько больно и противно от самой себя, что я просто закрылась в своей комнате и ни с кем не говорила. Я села в углу комнаты на полу, не желая никого видеть. Я хотела плакать но слез не осталось.

-Т/и! - стучался в мою комнату Мурмаер, но я не отвечала.

Через время к нему прибежала Авани и пыталась успокоить его. Она говорила, что мне нужно побыть одной и это было правдой, но он не отступался.

-В прошлый раз я послушал тебя. Я ушел! Но сейчас я не оставлю её одну зная, что происходит - слышала я его голос за дверью.

Я чувствовала почти то же, что и после своей годовой депрессии. Я была истощена и вымучена и, что-то во мне в тот момент переклинило. Я не хотела чувствовать, так и случилось. Я будто переключилась на новый режим. Никаких чувств и эмоций. Т/и Миллер вернулась - подумала я. Но все же что-то было не так. Будто моя без эмоциональность была не такой полноценной как раньше, но я закрыла на это глаза. Я не чувствую ничего и это главное.

-Т/и если ты не откроешь я выломаю эту дверь! - все с таким же настроем стучался в мою комнату Мурмаер.
Я встала с пола и медленно шла к двери. Его встретит новая Т/и, ну или же прежняя. Я потянулась к ручке и резким движением открыла дверь. Похоже Мурмаер все таки решил её выламывать так как он просто завалился ко мне в комнату. Он хотел пихнуть дверь, но так как я её открыла он просто упал на пол рядом со мной.

-Уже падаешь мне в ноги Мурмаер?

-Это не смешно. Зачем ты опять закрылась?

-Ну скажем, подумать о жизни, тебе то что?

-Поговорить не хочешь?

-Было бы мне с тобой про что разговаривать, то с радостью.

-Есть про что, поверь.

-Ладно верю. Тогда пошли - без особых раздумий ответила я, ведь уже не боялась этого. Мне было все равно.
Он наконец-то успокоился услышав мой ответ и я направилась поговорить в его кабинет, чтобы нас никто не слышал.

-И что ты хочешь услышать?

-Авани сказала ты была в депрессии

-Это было моей не долгой слабостью. Такого больше не повториться.

-Это было из-за меня?

-Много на себя берешь. Хотя там есть и доля твоей вины.

-Что я сделал?

-Заставил меня почувствовать. Теперь ты знаешь почему я не могу любить тебя. Вот, что случилось когда я полюбила.

-Но почему так?

-Если я скажу, ты от меня отстанешь?

-Возможно.

-Скажем так, моя доля немного отличается от твоей. Я прожила не самую лучшую жизнь. Все мои близкие умерли...

-А тётя? - перебил он меня.

-Её пристрелили когда мне было 15.

-Что?

-Так вот - проигнорировала я его вопрос - как я и сказала все они умерли. Они ушли от меня. Мне понадобился год, чтобы отключить чувства. Весь этот год я была абсолютно одна. Я была на грани смерти. Теперь каждый раз когда я снова начинаю чувствовать, происходит вот это. Я месяц сидела в своей комнате и просидела бы больше если бы не Авани. Да даже если я выйду из этого паршивого состояния, даже если я научусь чувствовать, просто боюсь, что и ты меня бросишь! Вот почему мы не можем быть вместе! Вот почему я не хочу тебя любить! Ты сделаешь только хуже. Если уйдешь и ты я не выдержу. Мне было спокойнее без тебя.

-Я никогда тебя не брошу. Я не смогу этого сделать.

-Знаешь иногда мне кажется, что я проклята. Не надо меня любить если не хочешь умереть.

-Я всегда буду рядом Т/и.

-Да, именно так сказала моя тётя после смерти родителей.

-Просто поверь мне.

-Нет. Нам обоим так будет лучше.

-Т/и мы справимся со всем вместе.

Вместе. Это слово заело в моей голове. Теперь я поняла в чем состояла неполноценность моей бесчувственности. Это был он. Он будто заклеивал дыру в моем сердце. Без него мое сердце не выдержит.

-Я не люблю тебя.

-А я люблю - сказал он и в его глазах не было ни частички лжи. Как же я хотела услышать эти слова из его уст. Но мне нужно было справится со всем самой.

-Главное, что я нет.

-Врёшь.

-Да что ты? Я не умею чувствовать. Знаешь если бы ты сказал мне это пару месяцев назад я бы ответила взаимностью, но когда я встретила тебя ты снова перекрыл мне все чувства. Ты сам сделал меня такой!

Я вспомнила ему нашу первую встречу и разговор, когда я снова стала мафией. Если бы не он, кто знает, может мы и были бы вместе.

-Нет Т/и не я! Я лишь напомнил кто ты. Способность быть мафией у тебя в крови и это не значит, что ты при этом не можешь любить.

-В любом случае уже ничего не вернуть. Я не чувствую к тебе того же.

-Ты врёшь!

-Скоро ты сам во всём убедишься. Нам больше не о чем разговаривать.

С этими словами я развернулась и ушла. Он даже не попытался меня остановить, зная, что это бесполезно, тем более я ответила на все его вопросы. Я направилась к себе в комнату, там меня ждала Авани. Я сразу поняла, что она хочет извинится и объяснится, но мне было все равно на её объяснения. Я больше не та Т/и которая будет прощать и ждать помощи от кого-то. Я не ведаю пощады ни к кому и теперь у меня есть только я. Я сама в состоянии себе помочь. Так и было всю мою жизнь.

-Т/и я...

-Во-первых босс, а во-вторых я не хочу ничего выслушивать, можешь идти к себе.

Её глаза забегали, а лицо исказилось от отчаяния. Казалось, что ещё секунда и она заплачет, от чего я закатила глаза. Я терпеть не могу чьих то слёз, мне аж противно стало от того насколько слабыми бывают люди. Насколько слабой могу быть я. Я показала Мурмаеру и Авани свои слабые точки, главное чтобы они по ним не ударили.

-Да босс - расстроенно промямлила она и ушла.

Я улеглась у себя на кровати, чтобы немного почитать и уйти от своих мыслей, но они никак не уходили. Я не могла сконцентрироваться ни на одном слове и уже начала злится. Я отбросила книгу в сторону, поняв, что она мне ничем не поможет.
Как я вообще могла согласится жить с Мурмаером? Как мне прожить с ним ещё четыре месяца? Как мне его забыть? Что ж кажется я была слишком глупа согласившись сотрудничать со своим врагом, а потом ещё и влюбившись в него. Я не могла терзать себя мыслями по типу: «это не на долго», «это скоро пройдет», ведь я знала, что вру самой себе. Я впервые влюбленна в кого-то по настоящему и не знаю пройдет ли это так скоро. Единственное, что я знала это, то что бегу от чего-то, сама не зная чего. Я не знаю почему я сторонюсь его. Может я просто боюсь потерять его как и всех близких? Да, но ведь причина не только в этом. Пролежав час в кровати я так и не смогла придумать достойного объяснения. Скорее всего это, потому что все эти чувства новые для меня и я не знаю как себя вести в таких ситуациях. Я совсем не хотела думать об этом. Что ж не буду портить себе настроение такими мыслями, ведь завтра меня ждет большой день. Мой день рождения.