1
12.06 чт
Здравствуй, дорогой дневник. Я неописуемо рада, что могу поделиться с тобой столь откровенной информацией, уверена, мне был нужен независимый слушатель. Наверное, ты единственный, кому я могу выразить свои мысли. Свои необыкновенные мысли. Несмотря на то, что в нашем современном обществе давным давно установлены рамки этики и культуры, позволяющие ограничивать свою свободу во благо окружающих, я всё же не хочу оставаться в оковах. Пойми меня, если я буду подавлять ЭТО, оно никуда не денется.
Дорогой дневник, я ненавижу свою младшую сестру. Понимаю, что это звучит странно и немногословно,но позволь мне кое-что прояснить. Я ненавижу эту жертвоподобную ублюдину каждой клеточкой своего организма. Еë тощие извилины дряблого тела, еë мерзкое поведение, мразотный писклявый голос, тошнотворные выдавленные эмоции и гнилая мимика..Один лишь еë ломкий волосок может испортить мне настроение в один миг. Нет, это не личная неприязнь, построенная на детской обиде. Это не зависть и не ссора с родителями на почве ненависти. Нет, мне не нужны пустые разговоры с иными родственниками и нет, мне не нужна помощь. Эта животноподобная тварь портит мне жизнь с момента своего рождения, выламывая каждый кусочек позитивной эмоции. Используя своë положение, она давит на точки прикосновения, совершенно понимая, что я не могу ей ответить тем же. Выжимая все соки, я остаюсь пуста. Иссохшая и опустошëнная, обречëнная на страдания. Ей нравится причинять мне боль...Это видно по еë глазам. Мамочка не верит мне, а папочка не желает выслушивать мою боль. Думаю, они ненавидят меня, дневник. Если бы у них была возможность, уверена, они бы убили меня...Правда, мне кажется, что от меня хотят избавиться. Одним вечером, когда я ударила по губам ту мерзкую дрянь за грязные слова, мама жестоко схватила меня за руку и, вонзая в неë ногти, отвела и заперла меня в подвале. Мы, к слову, живём в частном доме. В том мокром, сыром, грязном подвале я стояла прямо у входа, прекрасно слыша, как по ту сторону стоит та озлобленная скотина и ущербно хихикает. Эта сука, эта поганая мразь, испортившая мне жизнь со своих грязных пелёнок. Если бы она не появилась на свет, клянусь, мне было было лучше. Нам было бы лучше. Может быть, стоило дать мамочке во время беременности душегубные таблетки? Или может нужно было случайно толкнуть еë в живот, заставляя испытать сильный стресс? Думаю, мамочка смогла бы вытерпеть мимолётные страдания ради благополучного будущего. Если бы у меня получилось, мы все жили бы счастливо. По вечерам мамочка готовила бы мне куриную лапшу, а папочка возил бы нас в местный парк. Мы бы гуляли вместе по тем лесным тропам и наслаждались всеми временами года.
Каждый чертов день мне приходится видеть рыло этой свиньи и пытаться контролировать себя, чтобы не наделать глупостей...А это безумно, безумно тяжело. Я уверена, что весь этот круговорот начался ровно после того, как мы забрали сестру с роддома. Сначала мамочка с папочкой были озабочены ей, умиляясь и восхищаясь, отдавая всё свободное время. Но постепенно эти розовые милости превращались в угнетение и ненависть ко мне. На мои простые просьбы я получала молчание, либо агрессивный отказ. Они находили во мне занозу и что-то, что заставляло их идти ко дну. Надо мной начали издеваться, принижать и давить на больное, включая мои комплексы. Мамочка с папочкой всячески отшучивались и говорили, что все эти едкие слова нужны для того, чтобы я не распускала себя. И я верю им. Я вижу, что эти измения произошли неспроста. Со взрослением выродка они вовсе озлобились на все мои интересы и увлечения, а как-то раз мама даже выбросила все мои рисунки, обосновывая это тем, что мне нужно уделять время только сестре. Родители откровенно заявляли, что наша жизнь изменилась и будет продолжать координально меняться с каждым годом. А чем она становилась старше, тем ниже по статусу была я.
Всё своё время меня заставляли только учиться и быть в роли миловидной няньки. Все мои карандаши, гаджеты, альбомы и прочие важные для меня вещи оказались в помойке. На месте их стали постепенно появляться игрушки, пелёнки, памперсы, да какого дерьма там только не было! Я до сих пор помню, как во время скандала с мамочкой та ублюдина тщетно лыбилась мне в спину, пока я рыдала на полу от глубинной обиды и безысходности. Уже на этом травмирующем этапе я осознавала источник проблемы. Я прекрасно понимала кого мне нужно презирать и кому мне нужно мстить за всю испытанную боль. С каждым чёрствым годом она становилась всё омерзительнее и дело начало доходить до драк. Клянусь, дневник, я защищала свою честь и истину, я наказывала еë за пакостные слова и наглые поступки... Но на каждое моё рвение восстановить справедливость, я получала звонкую пощёчину и режущие удары по рукам.
Думаешь, дневник, я не пыталась навредить или сломать сестру? Надавить на больное, лишить любимого...Бесполезно, она бесчувственная дрянь. Позволь я кое-что расскажу тебе. Пару месяцев назад родители подарили ей хомяка. Забавно, учитывая тот факт, что всю жизнь я выпрашивала у папочки собаку, но мои слова проходили мимо ушей. Более того, моя идея подвергалась критике и презрению. Эти грызуны ведут полную активность ночью и как назло клетка стояла в нашей комнате. Не в гостиной, где полно места и даже не на кухне. У нас в спальне. Конечно, ублюдине было плевать, она засыпает раньше и встаёт также раньше. А я перед сном обязана выслушивать весь тот шум еë помойной крысы. Что-ж, это пошло мне на руку, ведь она даже не догадывалась о том, что я собираюсь сделать. Как-то раз, когда наступила очередная ночь, я убедилась, что она крепко заснула. Тогда, находясь в состоянии азарта, я вытащила хомяка из клетки и начала медленно душить его. Я сдавливала это мелкое животное в ладонях и на месте его головы представляла голову сестры скотины. Визуализировав это, я чувствовала приятный прилив эмоций. Это ощущение напоминало мне бабочек в животе. Сначала хомяк сопротивлялся, дëргая лапками, а потом и вовсе перестал шевелиться...Я слышала его раздирающий писк и чувствовала его укусы у себя на руке.
"Наконец-то, сдох"- подумала я. Чтобы оставить небольшую память об этом звере, я сфотографировала его смерть себе на телефон, а потом, использовав самые яркие цвета, зарисовала очертания трупа в альбом. По сей день в полных деталях мне мерещится его изуродованное тело и безликие глазки. На утро я ждала, когда сестра увидит гибель еë питомца и начнёт грустить, но этого не произошло. Конечно, она была не лучшей хозяйкой, но если бы хомяк не начал отвратительно вонять на всю комнату в процессе разложения, никто бы даже и не догадался о его смерти.
Я устала. Мне тошна и невыносима моя жизнь сейчас. Я хочу, чтобы эта гнида исчезла с лица земли, провалилась в глубочайшие бездны беспощадного ада.
Дорогой дневник, я собираюсь убить свою сестру. Я разрежу на куски еë поганую тушку, я расчленю еë и распотрошу на мельчайшие частицы. Еë глаза будут беспощадно выколоты, а рот залит вязкой смолой. Она будет захлëбываться в своей рвоте и сможет руками дотянуться до своих кишков. Это очень интересный и увлекательный процесс, особенно для столь юного организма.
Ради всего святого, я не шучу, дневник. Настало время разобраться с этой тварью раз и навсегда. Я действительно убью еë, делая это протяжëнно и медленно. Я буду ногтями вырывать с еë животноподобной головы каждую волосинку, захватывая куски кожи. Я голыми руками вырву еë гортань и распотрошу органы пищеварения. Я спасу нашу семью и сделаю это освобождения ради. Мы будем свободны. Я буду свободна. Мамочка и папочка вновь будут любить лишь меня, отдавая мне всю заботу и сентиментальность. Я вновь получу долгожданные поцелуи на ночь и приятные сказки. Мои сладкие чувства снова обретут вкус. Я стану их главной ценностью и смыслом их жизни. О Боже, насколько же восхитительны эти моменты. Я в полном предвкушении, дорогой дневник. Осознавая свою ошибку, я больше никогда еë не повторю. Если мамочка с папочкой вдруг захотят сотворить новую сестрëнку или нового брата, на замену нынешней гадины, я убью и его. Ох, я чувствую себя буквально воином, готовым сражаться за свою семью. Я оберегаю родных от вредителей и паразитов, пытающих погубить наш душевный очаг. Это благородно, они все должны будут гордиться мной. Что-ж, дорогой дневник, с этого момента ты будешь свидетелем всех моих последующих действий для достижения умиротворения. Желаю тебе спокойной ночи, нас ждут нелёгкие дни.