😊😊😊
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме ?
- Так завтра же в школу!
- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так нафига нам два батона?
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! Не топай!
Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня wi-fi.
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри, какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
Нa сигaрeтaх пишут: - вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: - врeдит здоровью! Почeму нa женщинах нe пишут капут нeрвной систeмe!?
- Когда утром я слышу звук будильника, мне
кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!
Мама пишет:
- Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
Блондинки решили доказать, что они вовсе не глупые. Идут по городу, с плакатами всякими и т.п. и т.д. Ну какой-то мужик, подходит к ним и говорит:
- Что вы ходите, вы докажите, что вы умные!
Блондинка одна выходит и говорит:
- Задавай мне любой вопрос, я отвечу!
Мужик:
- Ну хорошо. Сколько будет 2+2?
Блондинка:
- Пять.
Толпа блондинок:
- Дай ей шанс! Дай ей шанс!
Мужик:
- Ну хорошо. Даю шанс. Сколько будет 2+2?
Блондинка:
- Три.
Толпа блондинок:
- Дай ей шанс! Дай ей шанс!
Мужик:
- Хорошо. Последний шанс даю. Сколько 2+2?
Блондинка:
- Четыре!
Толпа:
- Дай ей шанс! Дай ей шанс! Дай ей шанс!
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке? Ааа, это для ноги...
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
Этот идиотский момент, когда у вас открыто 274588932303 вкладок, и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.
🍕🍕🍕