Семь кругов яда.

— Я хочу победить зло!

- Не переживай, я занесу тебя в мой список знакомых идиотов.

Я закрыла глаза и покачнулась от неожиданной слабости и головокружения. Марево спало, меня встретили уже знакомый тронный зал и почти знакомые, но уже успевшие не понравиться лица. Надо мной все дружно смеялись, а в моих дрожащих руках все еще были невидимые спицы, которыми я что-то собралась вязать, вспоминая изнанку и лицевую. Съежившаяся, рано поседевшая бабушка в моем лице подозрительно, с прищуром посмотрела на свои руки, переводя взгляд на окружающих. Мне сильно захотелось связать кому-то колючий чехольчик для самомнения. Или в качестве альтернативы презентовать наш гель для интимной гигиены. А то недавно нас забрасывал гневными отзывами некий сорокалетний Михаил, раздраженно заявляя, что у него после геля там все чешется, его жена отлучила от тела и выгнала из дома, но самым страшным было то, что гель стал причиной увольнения с работы, ибо сосредоточиться на работе Михаилу стало совсем непросто. Набирать на компьютере нужно двумя руками, а двумя у него никак не получается! Он присылал фото «пострадавшего органа», требовал сатисфакции, угрожал подать жалобу в Гаагский трибунал по защите прав потребителей. Ну не подошел Михаилу женский гель для интимной гигиены! Не подошел! Мы предложили ему отказаться от геля, но он обиделся и ушел на другие форумы парафинить нашу продукцию. Судя по периодичности и частоте гневных откликов, Михаил, как и большинство авторов эротического чтива, приловчился набирать одной рукой, поэтому мы за него спокойны. Одна рука при деле, другая при теле, а кое-что в геле. Гармония…

— Это была иллюзия, — раздался писклявый голос жертвы красоты, который пытался смыть с себя макияж, медленно, но верно превращаясь в лысого, облезлого джокера.

Иллюзия? Ха! Иллюзия — это: «Отпишись и отдышись! Вам больше не будет приходить новостная рассылка с этого сайта!», «Похудей и офигей! Ложка в день позволит вам усохнуть до хребетика…», «Отрасти или прости! Увеличение корнишона от бедра до капюшона!» Или: «Я люблю тебя и буду любить всегда!», а в самом низу мелкими буквами подпись: «Под словом „всегда“ понимается промежуток времени, покуда меня не стошнит от твоей рожи, пока не найду красивей и пригожей и пока ты не будешь мешать мне бухать с Сережей».

— Итак, что мы име-е-ем, — сладенько улыбнулся принц гадский фирменной улыбкой, делая едва заметный жест. — Ничего. Никакой конкре-е-етики… Просто слова… Все, что мне сегодня предложили, — ерунда. Казните ее. Пото-о-ом…

Меня схватили за плечи, пытаясь вывести из комнаты навстречу смерти, которую я пыталась отсрочить, упираясь всеми руками и ногами.

— Ах так! — взвизгнула я, пока меня пытались дотащить до двери. Ладно! Через секунду провожатый выл, протирая глаза, а я любовно рассматривала новый дезодорант «Незабудка» с распылителем от известного кутюрье Оли Гофрена. Особенно мне импонировала надпись: «Прекрасно борется с потом!» Согласна, с п

о

том не очень, а с пото-

о

-ом — просто отлично! Надо будет по возвращении сказать девочкам, чтобы взяли на заметку. И через пару месяцев все маньяки будут стыдливо заправлять в штаны орудие труда, едва почуяв запах незабудки.

— Не подходить ко мне! Я вооружена и очень прекрасна… опасна! — заявила я, глядя на состав и понимая, что на моей стороне вся таблица Менделеева, за исключением радиоактивных изотопов. Не потому, что людей жалко, нет. Дорого.

— Ла-а-адно, — улыбнулся гад, и вокруг меня появилась зеленая клетка со светящимися прутьями. Это что-то новое! — Вернемся к нашему разгово-о-ору. Нам нужно более трех миллионов золоты-ы-ых, чтобы собрать армию. Но сначала нам нужно собрать три миллиона.

На стене рядом со мной висела карта, которая заставила бы поправить очки и прищуриться любого учителя географии, пропившего атлас мира. Не знаю, кто и в каком состоянии придумывал эти названия, но урок географии по такому наглядному пособию автоматически превращался в школу коррекции дефектов произношения. Я вчитывалась, подозрительно поглядывая на зловещий консилиум. Странные мысли лезли с навязчивостью словоохотливых подруг, мечтающих поделиться на ночь глядя прогнозом погоды на личном фронте. Так! Мой взгляд скользнул наверх, изучая мрачные своды черной комнаты и какое-то потолочное убранство. Хм… Это ж надо, как меня угораздило! Нет, ну нормально так сходила за хлебушком… Я раньше не относилась к категории людей, которые уходят за хлебушком или в туалет со словами: «Я на минуточку», чьи родственники после этих слов ставят на комод рамочку с фотографией, чтобы не забыть, как выглядит дорогой и любимый человечек, а потом сидят на передаче «Жди меня», нервно поджимая мочевой пузырь. Даже не знаю, что и думать… Мобильный Интернет молчал, страницы не грузились, связи не было.

— Грабеж! — громко постановил Носач, принюхиваясь к воздуху, где все еще витал запах женской самообороны. — Предлагаю занять основной торговый путь.

— Хорошие герои всегда идут в расхо-о-од, — мурлыкнул венценосный подонок, глядя на карту. — И в обход. Не вари-а-а-ант!

— Тогда мы пойдем на север, ограбим несколько поселений! — заявил бородатый качок, пытаясь протереть глаза после очной ставки с незабудкой. — Они даже пикнуть не успеют, а мы уже тут как тут!

— Я прямо представля-я-яю, — усмехнулся принц гадский. — «Здра-а-авствуйте, это снова мы-ы-ы! Второй раз за ме-е-есяц!» Итого добыча составила… Три коро-о-овы, три курицы-несушки, шуба кроличья… три… А нет, нет… Тут еще яйца… Снесли… Срочно нужны деньги на цели-и-ителя…

Пока шло горячее обсуждение моментальных способов обогащения, я подумывала прикоснуться к прутьям клетки, но не решалась. Не нравилось мне, как они выглядят… Есть у меня подозрения насчет того, что сегодня муж будет хлебать супчик без хлебушка.

— Нет, ну а что вы предлагаете? — рявкнул Бородач, явно обидевшись на то, что гениальную стратегию не оценили. — Я предлагаю действовать как раньше. Ограбил одно поселение — набрал рекрутов и денег, потом пошел на второе… Мы всегда так делали! Проверенная стратегия! Жги, насилуй, убивай, разрушай и отнимай! И люди в страхе, и денег куры не клюют!

— А если не мы, а нас? — снова принюхался Носач, бросая на меня недовольный взгляд, мол, кто испортил воздух?

— Вот это уже плохо! — озаботился Бородач, растирая покрасневшие глаза рукой.

Еще бы! Меня бы тоже не устроил такой вариант, если бы я с дубинкой наперевес вломилась в город с конкретной целью насиловать и отжигать, а потом бежала, заправляя дубинку в штаны, понимая, что не я одна додумалась до такой гениальной идеи!

— Обалденный план! — мрачно буркнула я, садясь на сумку и прикидывая, который час. Куда я попала, в упор не знаю, но почему-то уверена, что меня здесь быть не должно! — Просто гениальный! Свежо, а главное — оригинально!

— Зна-а-аешь, ты мне уже надое-е-ела, — мурлыкнул принц гадский, бросая на меня нехороший взгляд и откидывая длинные волосы за спину. — Убить ее!

— Я предлагаю вариант! — закричала я, отчаянно отползая подальше от желающих выполнить приказ. Что бы это ни было и где бы я ни находилась, умирать мне категорически рано! — Я обещаю, что завоюю тебе мир! Без кровопролития, без войны, без насилия! Я завоюю тебе этот мир! В обмен на мою жизнь! Обещаю!

— Ка-а-ак интересно! Ла-а-айками и поста-а-ами? — поднял брови принц, однобоко усмехнувшись.

— Нет! Есть еще один способ! — сглотнула я, снова бросая взгляд на карту. — Я предлагаю вам работу! Всего лишь пара часов в день, без отрыва от основной деятельности… Я имею в виду грабежи и насилие… обеспечат вам стабильно растущий доход!

Я вспомнила машинку нашего бриллиантового и завистливо вздохнула, вспоминая, как он увел у меня половину моей структуры.

Несколько минут сомнений и колебаний, которые отразились на симпатичном лице. Ну? Давай же! Соглашайся!

— Ла-а-адно, я дам тебе ша-а-анс! Даю тебе день, чтобы ты доказала мне, что действительно чего-то сто-о-оишь! — смилостивился принц гадский, закатив глаза. — Ита-а-ак, излагай!

Ага, сейчас, нашли дуру! Сейчас я радостно расскажу ему о схеме, а через минуту мое бездыханное тельце за ногу потащат в сторону ближайшей помойки. «Спасибо, я обяза-а-ательно рассмотрю вашу идею», — заметит темный властелин, глядя, как меня трамбуют в мусорный пакет.

— Да вы что? — подняла брови я, насмешливо глядя на заинтересованных романтиков с большой дороги. — Чтобы по окончании презентации меня торжественно отправили на тот свет? Нет.

— Зна-а-ачит, я дам тебе ровно три попы-ы-ытки. Если я не увижу результа-а-ата, то увы, — вздохнул принц, подарив мне грустный взгляд. — Учти, помогать тебе никто не бу-у-удет. Гла-а-авное, детка, не расстраивайся, если не полу-у-учится…

По его губам поползла очень нехорошая и многообещающая улыбка.

— Я тебя из-под земли доста-а-ану, чтобы туда же и верну-у-уть, — ядовито заметил он. — Просто чтобы убедиться, что ты там останешься надо-о-олго. Приступа-а-ай, де-е-етка.

— Итак, — прокашлялась я, оглядываясь по сторонам и вспоминая, как вела вебинары. Прутья клетки таяли в воздухе, и мне на секунду показалось, что это тоже была очередная иллюзия. — Для начала мне нужно кое-что выяснить. Что вы предлагаете людям? Например, вступайте в наши стройные ряды и получите…

Я выразительно посмотрела на присутствующих, прикидывая, как буду рекрутировать новобранцев.

— Что? — подняла брови я, дожидаясь ответа под задумчивое мычание и почесывание. — Что вы им даете за то, что они вступают? Ну я не знаю, деньги, например? Хорошо! Что получает человек, когда становится частью вашей… хм… шайки, банды, коллектива?

— Ничего, — вполне спокойно ответили мне, явно не понимая, что я от них хочу добиться перед тем, как меня добьют!

— Как так ничего? Это плохая новость! Как же вы собрались вдохновлять людей? Мотивировать? — оторопела я, понимая, что если когда-нибудь у меня будет дохлый конь или авто отечественной сборки, то я назову его Маркетинг Темного Властелина, ибо на нем далеко не уедешь.

— Неприя-я-ятностями, — улыбнулся принц гадский, сложив пальцы. — Те, кто отказывается к нам вступить, сразу же получают неприя-я-ятности. Большие смертельные неприя-я-ятности. Как тебе такая мотива-а-ация?

— Ну, да… — я слегка прозрела, понимая, что, в принципе, маркетинг очень даже неплохой. Я бы даже сказала жизненно выгодный. «Вступайте в стройные ряды и не получите… хмы-хмы!» Нет, ну по-своему интригует, но я бы не была столь прямолинейна.

В голове уже мелькал вариант объявления: «Срочно требуются воинственные люди, которые любят жизнь и имеют активную жизненную позицию сверху!»

— Хорошо, а целевая аудитория у нас кто? — поинтересовалась я, пытаясь выяснить, где конкретно агитировать этих очень жизнелюбивых граждан.

— Все, в кого целимся, — заржал Бородач, поглядывая на остальных, которые дружно закивали, соглашаясь.

— И в кого иногда попада-а-аем, — мрачно заметил принц, с укором поглядывая на ветерана косметических процедур.

— Я так понимаю, что целевая аудитория те, кто громче всех орет: «Я хочу победить зло»? — на всякий случай уточнила я, прикидывая, как бы так пообещать, чтобы потом не убегать. — Хорошо, что у вас с карьерой?

— Разраба-а-атываем, — успокоил меня темный властелин, глядя ядовитыми глазами. Ну хоть с карьерой вопросов нет! Отлично! Есть за что зацепиться!

— Итак, — потерла я ручки, понимая, что наконец-то добилась чего-то вразумительного и оптимистичного. — Каковы перспективы карьерного роста?

— Тебе в ширину или в глубину? Я не измеря-я-ял, — промурлыкал принц. — Присоединя-я-яйся. Лишние руки с лопатой никогда не помеша-а-ают. Я бы сказал, даже уско-о-орят процесс копания карье-е-ера.

— Извините, у меня руки-крюки, — отказалась я от заманчивых перспектив. Не думаю, что протянуть ноги в карьере считается карьерным ростом!

— Камни поддевать будет ле-е-егче, — рассмеялся принц гадский, пока остальные подобострастно подхихикивали.

В голове мельтешило: «Присоединяйтесь к нашей карьере! Закапывайте свой талант в землю, откапывайте полезные ископаемые! Приятная компания, веселые песенки, и каждому по печеньке, точнее, по печёнке!» Н-да-а-а… Рекрутировать с таким маркетингом можно только прицельным ударом киркой по голове.

— Хорошо, попробуем по-другому! — горестно вздохнула я, понимая, что прожила недолгую, но крайне интересную жизнь. — Вот человек приходит к вам простым рекрутом, а потом… ну… мм… месяца через два, например, он должен подняться выше!

— Да-а-а, у нас есть моментальный взле-е-ет, — задумчиво посмотрел куда-то вверх и поднял брови принц. — Грустненький, но е-е-есть…

Где-то в голове маршировали: сапфировый солдат, золотой солдат, платиновый солдат, дружно отдавая честь и часть награбленного. «Моментальный карьерный взлет» тоже заставил меня тоскливо посмотреть под темные своды зала собраний любителей быстрого обогащения.

— А процент от награбленного полагается? — уцепилась я за последнюю спасительную мысль. — Ну, например, награбил солдат… мм… я не знаю… тысячу золотых… И получает… хм… ну, половину, например? А остальное — в казну! Такого у вас нет?

— За такое я не просто ка-а-азну, — усмехнулся принц гадский, подарив мне пристальный взгляд. — Я за такое сразу ка-а-азну, без разговоров.

— А маркетинг-план у вас обрезной? — вяло поинтересовалась я, прикидывая, что в случае обрезного маркетинга поимею зарплату только с того, что унесла сама, отбив у других желающих. Чисто гипотетически это можно считать личным награбленным оборотом, включая добычу высшего командного состава. А мне бы очень хотелось, чтобы все рядовые тоже скинулись мне процентом от награбленного. Мелочь, а приятненько…

— С недавних пор обрезно-о-ой, — протянул властелин, глядя на меня с прищуром. — Мы стали обрезать ли-и-ишнее тем, кто плохо себя веде-е-ет… Ли-и-ишнее выбираем на наше усмотре-е-ение…

— Отрывов, надеюсь, у вас нет? — простонала я, понимая, что дело дрянь. Еще бы! В какой-то момент я представила, как протягиваю руки к чужому награбленному, требуя свой процент… Да… Есть у меня подозрение, что за такое мне точно что-то оторвут…

— Почему же нет? Голову отрыва-а-аем! — просветили меня, приподнимая брови. Про преломление по веткам я даже не заикаюсь. Об коленку такое преломление!

Мысленно прикидывая всю картину, я думала, что будь я художником-пейзажистом, то просто размазала бы сопли по мольберту, обозвав этот шедевр «Грусть, тоска и гробовая доска»! А с другой стороны, три попытки — это вполне неплохо! Я и с первой справлюсь, причем профессионально. Недаром я первый чек компании «Вонэль» и почетный член Привилегированного Совета.

— Хорошо, а я могу просить о помощи? — начала торговаться я, прикидывая, что помощь мне не помешает. — Например, если мне что-то будет нужно, мне это предоставят?

— Не зна-а-аю, — уклончиво заметил принц, глядя на меня так, словно я уже нависаю над ним и его престолом, как бабка в автобусе, громкими стонами и оханьем намекая, что «молодой исчо! Постоишь». А потом в качестве аргумента достаю клюку. После первого возражения начинаются такие игры престолов, что слабонервные быстро сходят. Кто на остановке, а кто и под сиденье. — Если только в разумных пределах. Мне самому интере-е-есно, чем дело закончится.

— Отлично! — потерла я руки, сдувая прядь волос. — Мне нужна бумага! Много бумаги и чем писать! Желательно побыстрее! Сейчас все сделаем!

— Ита-а-ак! Первая попы-ы-ытка! — зевнул принц гадский, давая знак кому-то из присутствующих. Мне притащили бумагу, перо и чернильницу. Так! Если они думают, что я собираюсь писать завещание, — не дождутся! Во-первых, мне завещать нечего, во-вторых — некому. Так что в случае чего требую похоронить меня по древней традиции с дорогими мне вещами, которые указывают на мой статус и ремесло! На секунду перед глазами повисла картинка, где ученые будущего вскрывают скромную гробницу, трепеща от волнения. Рядом мнутся журналисты, потирая ладошки в предвкушении сенсации. Весь мир внимательно следит за этим эпохальным событием. Крышка поддалась, обнажив усохшую мумию, в руках которой лежат полуистлевший и уже нечитабельный каталог, несколько фирменных украшений по девяносто девять рублей со страницы шестьдесят, пара тюбиков с кремами, тоник «Рюмашка», гель для душа «Ананас», помада, тушь и духи «Мля, Костя». «Найдена хорошо сохранившаяся мумия древней принцессы!» — облетает весть все новостные ленты. Еще бы! Крем от возрастных изменений сделал свое дело! «Вы только посмотрите, с какими почестями ее проводили на тот свет!» — радуется старый археолог, фотографируясь на фоне гробницы. «Сенсация! Древняя принцесса умела читать!» — быстро стенографируют журналисты. Нет, ну вполне логично, в гробницу положили каталог не с тайной надеждой, что у меня наконец-то будет время освоить грамоту! «Судя по ряду захоронений, принцесса принадлежала к какому-то древнему культу богини красоты Вонэль!» — строчат журналисты, сопя от восторга. Ага! И, скорее всего, ее принесли в жертву! «Да нет! Это — сетевик!» — разочарованно вздохнул копатель, показывая мой логин и пароль от личного кабинета. «Закапывайте обратно!» — буркнул старый археолог, понимая, что на своем веку видел уже с сотню таких захоронений. Нет, ну а если меня похоронят в этом мире? В этом мире сетевиков нет… Слу-у-ушайте! Да тут собрать команду — пара пустяков! Никакой конкуренции! Тут даже понятия «спам» еще не придумали!

Мысль о том, что все не так плохо, как показалось на первый взгляд, заставила меня взбодриться, расправить плечи, потереть руки и приняться за дело. Сейчас я вам покажу, как нужно завоевывать мир!

— Уточните ближайший район, где я могу это расклеить, — мои глаза задумчиво шарили по карте в поисках подходящего населенного пункта.

— Где хо-о-очешь, — усмехнулась зеленоглазая дрянь, совещаясь со своими соратниками, пока Носач, человек-калькулятор, проводил какие-то расчеты, тыкая их всем под нос с энтузиазмом главбуха ООО «Банкрот».

— Я не знаю, какую ссылку указать, — я уже дописывала первый вариант, сажая вереницу клякс на карты и бумагу.

— Пиши сразу — на рудники-и-и или на ка-а-аторгу! — ответил терпеливый гений маркетинга, с интересом глядя на то, как я пытаюсь вытереть кляксы.

— А других ссылок нет? — тяжело вздохнула я, понимая, что «Если вас заинтересовало наше предложение, то пройдите по ссылке!» звучит очень многообещающе.

— Можно и в карье-е-ер! — предложили мне заманчивую и тревожную альтернативу, пока остальные тихо ржали. Есть у меня подозрение, что Судьба заготовила «удодов» еще минимум на две моих реинкарнации.

— Как тебя зовут хоть? — поинтересовалась я, понимая, что черный список нужно знать по именам и в лицо. А поскольку в школе мне твердили, что знания в моих руках, то знакомство лица и любых подручных «знаний» пройдет отнюдь не академически.

— Перед тобой — магистр Эврард! — торжественно, как на линейке, заявил Носач, раздувая ноздри от гордости. Остальные подняли головы, преисполненные подобострастного восторга.

— Все с вами понятно! Пойдем по-другому, — буркнула я, высунув язык от усердия и стараясь зарисовать слово «ссылка». — Адрес у вас есть? Почтовый индекс? Понятно. Нет у вас ничего! Ладно… Выкрутимся! Даже электронной почты нет?

Это был именно тот случай, когда я мечтала увидеть именную электронку, чтобы долго и с наслаждением перечитывать: «Эврард. Собака и так далее». Я бы с гаденьким удовольствием диктовала бы ее всем, зажав деньги на визитки.

Итак, у меня готово первое объявление! Как гласит народная мудрость, тренироваться в сетевом лучше на кошечках и родственниках, а поскольку родственников у меня здесь не было, то придется идти в поля.

«Здравствуйте! Я предлагаю вам заработок без вложений! Дружный коллектив единомышленников, чуткое руководство, привалы, песни у костра, увлекательные сражения, возможность посмотреть мир за счет компании! Лидерские бонусы! Конепрограмма! Меч!»

Полюбовавшись первым корявым объявлением, я отложила его сушиться и села за второе. Пощекотав себе нос кончиком пера, задумчиво покусав губы, я с энтузиазмом начала выводить вензеля, словно подписываю поздравительную открытку. «Если вы хотите заработать…» Слово «заработать» меня слегка смущало. Хотя заработать можно не только деньги! Есть много вещей, которые можно заработать: нервный тик, близорукость, лишний вес, больное сердце! Оставляем! «Если вы хотите заработать, присоединяйтесь! Никаких вложений! Быстрый рост, понимающее руководство…»

Понимающее руководство смотрело на меня с непониманием, пока моя рука выводила: «Приключения, совместные походы!» Честно, я даже не знаю, что писать, но нужно пробовать все! «Если вы хотите прокормить семью, если хотите заработать денег, приходите к нам!» Хм… Тут обычно по сценарию были: «Дружный коллектив, кофе-брейки и печеньки».

— А печеньки у нас есть? — на всякий случай уточнила я, понимая, что проголодалась.

— Сейча-а-ас пойду испеку-у-у, — гаденько ответили мне. — Книгу реце-е-ептов доста-а-ану…

— Ну, правильно! Откуда у бомжей печенье? — хмыкнула я, прикидывая, сколько копий мне нужно. Рука отваливалась, а прописи не заканчивались. В итоге у меня было целых пятьдесят объявлений, которые я любовно прижала к груди.

— Перенесите меня! — скомандовала я, горя решимостью и тыкая в точку на карте. Нет, ну раз здесь магия есть, то деньги на такси просить не обязательно. — Сюда!

— Детка-а-а, я тебя уже на дух не переношу-у-у, — заметил гад, явно издеваясь. — Поэтому пешко-о-ом, милая, пешко-о-ом…

Ах так! Хорошо! Я гордо вскинула голову.

— Сколько до ближайшего поселения? — поинтересовалась я, внимательно изучая карту и пытаясь выговорить попадающиеся названия. Мой речевой аппарат был явно не приспособлен для того, чтобы работать в местной школе учителем географии.

— Примерно тысяча шагов, — просветил меня Носач, глядя на меня с раздражением. — Через лес — шагов пятьсот! Дверь — там!

— Учти, мила-а-ая, я тебя из-под земли доста-а-ану! — послышалось благословение мне в спину. — Пропустить ее!

Черные коридоры тянулись бесконечно, сумрачными окнами, вытянутыми, как солдаты в стойке «смирно», намекая на то, что свет в конце туннеля близок. Цитадель зла срочно требовала если не капитального ремонта, то, по крайней мере, таблички «На реконструкции!». На выходе можно было смело ставить кассу и водить экскурсии. Причем вход бесплатный, а вот за вы-ы-ыход не распла-а-атятся.

Свежий воздух заставил меня расправить плечи и вдохнуть полной грудью.

— Эй ты! Куда идешь? — мрачно буркнула охрана в черных доспехах, пригревшаяся на солнышке. Пока все дистрофики где-то жались друг к дружке, с ужасом читая название фильма «Унесенные ветром», эти амбалы нависли надо мной, как бы намекая, что Джеки Чан, в случае чего, из меня не очень. Интересно, чем их кормят, что они вымахали под два метра? Судя по злобным и недовольным взглядам, они сидели на диете из «завтраков» и обещаний.

— Куда послали! — не растерялась я, щурясь на яркое солнце и пытаясь понять, который час и в какую сторону двигаться.

— А куда послали? — не отставала охрана, прикидывая на глазок, куда меня могли послать. Ага, еще скажите, что если на три буквы, то мне нужно вернуться обратно, а если на пять, то весь новый, технически отсталый, но магически одаренный мир лежит у моих ног!

— В пешее эротическое. А так, куда дойду, — огрызнулась я, выдвигаясь в сторону утоптанной дороги. То, что круг узок, а от народа мы далеки, стало понятно, когда у меня начали отваливаться не привыкшие к долгим прогулкам ноги! Еще бы! Я, как истинная леди, ковыляю на каблучищах. Дорога широкой лентой тянулась в сторону леса, а я брела, чувствуя себя той самой гоп-моделью, которая обязательно разоденется в поход так, словно идет не культурно жрать шашлыки, а эпатировать светский раут. Пока все нормальные девушки в кроссовках и мокасинах скачут по тропинкам горными козочками, наша гоп-модель с кислой и разукрашенной миной намекает, что вообще-то ее звали на яхту к миллионеру, а не в ближайшую посадку. Ее сломанный каблук уже лег непомерным грузом на совесть тех, кто решил украсить свои посиделки такой неземной красотой. «Понесите меня!» — скулит она, поджимая губки, пока другие только и делают, что поносят ее со страшной силой.

Местные дороги были далеки от ворсистых реалий красных ковровых дорожек, ослепительное солнце — от вспышек папарацци, а шелест унылых кустиков — от перешептываний восхищенных зрителей, поэтому я мысленно раздавала автографы чужим самооценкам и вспоминала игру в доктора, щедро и обильно распределяя диагнозы. Меня утешала мысль, что однажды я встречу своего патологоанатома, который их тут же проверит. Ноги отваливались и гудели, сумка тянула к земле, и я примостилась на ближайший камень, чтобы передохнуть.

Пока я медитировала, рассматривая местные красоты, перед глазами пролетела яркая зеленая бабочка, оставляя за собой светящийся след из пыльцы. Ух ты! Бабочка сделала виток над моей головой, заставив меня умилиться до глубины души. Хотелось похлопать в ладоши и уйти в добрые девочки! Бабочка подлетела к моему лицу, сделала несколько взмахов крыльями, вызывая на губах непроизвольную улыбку.

— Ты перепутала меня с цветочком? — умилилась я, пытаясь прикоснуться к волшебству. Бабочка взмахнула крыльями и обернулась огромной зеленой навозной мухой, с противным и назойливым жужжанием делая круг почета над моей головой, как бы намекая, что с выводами я слегка поторопилась.