Шутки, анекдоты, веселые истории

от

1 страница2 марта 2016, 17:34

Анекдоты

- Танечка, будьте моей любовницей. - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. - Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

********* www.leo14.kz

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

********* www.leo14.kz

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - Та давайте любого, какая разница... Все равно завтра обратно вести.

********* www.leo14.kz

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

********* www.leo14.kz

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

********* www.leo14.kz

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

********* www.leo14.kz

Сегодня праздник у ребят, Сегодня день получки. И у девчат глаза горят - Получку чуют, Сучки)

********* www.leo14.kz

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

********* www.leo14.kz

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100...

********* www.leo14.kz

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра.

********* www.leo14.kz

- Сема, шо вы матeритесь?

- А шо такое? Об чем мы видим: поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание – нужен релакс! - Не понял? - Не кидайте брови на лоб - это же яснее ясного: шоб вы знали, для релаксации нервной системы, нарушение нравственных ограничений при выражении мыслей, способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые, в свою очередь, действуют на организм, как болеутоляющее! - Та шо вы говорите!? О*уеть, как интересно!

********* www.leo14.kz

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Причём тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю

********* www.leo14.kz

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

********* www.leo14.kz

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

********* www.leo14.kz

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: - Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Света, тебя же потом фиг переключишь...)))

********* www.leo14.kz

Она: - Пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код!

********* www.leo14.kz

Предчуствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта!

********* www.leo14.kz

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись!

********* www.leo14.kz

- Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!

********* www.leo14.kz

- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???

- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

********* www.leo14.kz

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

********* www.leo14.kz

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!

********* www.leo14.kz

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:- У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В-третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?.

********* www.leo14.kz

Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!

********* www.leo14.kz

Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

********* www.leo14.kz

- Ой, мамка, у нас на сеновале голые люди! - Ну чего кричишь, сынок, может дикари какие!? - Ну тетка может и дикая, а папка наш - домашний! ********* www.leo14.kz В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь... ********* www.leo14.kz

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

********* www.leo14.kz

- Ты где? - В больнице. - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» -целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и спросил: «А вы геморрой не лечите?»

********* www.leo14.kz

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь... Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

********* www.leo14.kz

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

********* www.leo14.kz

- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

********* www.leo14.kz

Пенсионер жалуется соседу: - Совсем оборзели эти гомосеки! - А что такое? - Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!

********* www.leo14.kz

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

********* www.leo14.kz

-ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяна Яковлевна!

********* www.leo14.kz

В автобусе, кондуктор:

— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

********* www.leo14.kz

Отец сыну : - Ешь кашу , а то писюн расти не будет ... Бахх , подзатыльник от жены .. Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? )))

********* www.leo14.kz

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

********* www.leo14.kz

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

********* www.leo14.kz

Медик студент отвечает на уроке: здесь был нос, здесь грудь, здесь пупок, а здесь профессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!!