глава 23
У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. По вечерам видно, как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом интересные, приличные люди. Композитор Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не унесет. Ведь кругом приличные, интересные люди. А Саша увидел двери композитора Паулса и пригласил их к себе. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери. Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека. Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый. И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюхала, сказал «О Боже», — и спрятала назад в шкаф. Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной. И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу — мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётки могут. Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные. В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения. Сделали опрос. Кто хотел, мог анонимно написать в каком месте у его Джессики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить. Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний. Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога. Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи. — Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно… А оказалось, что оторвать люстру — это у них только прелюдия. Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором: — Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!». И я ей верю.