Генератор мира

А вот и новенькая главуличка! Ну что ж, подведём итоги моего мини-конкурса. К сожалению, и к счастью для меня, ни кто из вас не угадал. Так что все поставленные деньги вы можете зачислить на мой счёт....

- Вот нахал! - начала возникать Рою, - Пользуется тем, что может манипулировать нами как хочет.

- Да и не говори, - поддержал я её, - Отдубасить бы его кувалдой по все уши!

- Молчал бы! Это же ты пишешь рассказ, а не какой-то там мужик, который гордо зовётся автором.

- Да ну?.. - неожиданно я вспомнил, что так оно и есть, - А.. Ну да!... Так как насчёт того, чтобы присоединиться к нам? - ловко перевёл я тему через дорогу.

- Я не против. Но только если вы поможете найти мне оставшихся духов-вонючек.

Мы ударили по рукам, которые тянулись к нам, чтобы обворовать нас. После чего, мы ударили по рукам, и пошли искать табличку «Выход», чтобы уйти из этого города, и хоть как-то сделать вид, что мы отправились на поиски приключений.

Выйдя из города, мы осознали, что нам в принципе ни куда идти не надо было. Можно было просто отдаться Лене. Однако, она была не красивая и ни кому не нравилась. Поэтому мы просто вернулись обратно в город, который уже успел стать алимойским. Уж поверьте, я не стараюсь подстроить обстановку под себя.. Ни в коем случае! Это всё просто совпадение, воля случая! Честное пионерское!

Охи щёлкнул переключатель переводчика у себя в мозгу и начал всё переводить нам. Мы зашли в... А впрочем, мы ни куда не заходили. Мы просто шатались по городу, а когда нам надоело, мы начали шатать город. Как говорится, любишь пошататься, так и сам люби пошатать. Так мы шатали город, пока не услышали, как кто-то играл на барабанах. Завернув угол в трубочку, мы за него зашли. На улице стояла толпа народа и она шаталась. Не, вы представляете, она шаталась и без нас! Какая наглость! Прошатавшись сквозь толпу, мы увидели, как какой-то барабанщик играл на барабанной установке, которая состояла из барабанных перепонок. Слегка, да, совсем так слегка, был необычен тот факт, что он играл на барабанах, при этом у него были подняты обе руки и ноги вверх.

- Как ты так играешь? - ко мне подошло любопытство и подожгло меня, в результате чего я начал сгорать.

- Элементарно..., - он встал неглядя из-за барабанной установки и подошёл ко мне, - Всё дело в третьей руке, которая находится у меня ниже пояса, - всё так же неглядя он потушил меня с помощью своей третьей руки, - Алимойка — страна механизмов! - он снял с себя третью руку и поставил пустое ведро из-под воды на землю.

- Г-рууви!! - воскликнул я.

Неожиданно, он всё же решил посмотреть на нас и выписал нам чек на некое количество внимания:

- Кросси-Охи-ё-моё! Ребята!!

- Сууупчииик!!!!! - закричали они ему в ответ.

- Гдееееее?!!! Я тоже хочу суп! - внезапно перемешалась в их кулинарной дискуссии Рой

- Какой суп?! - воскликнул барабанщик.

- Действительно, - подхватил Коля и достал большую ложку, - Какой суп! Ммммм....

- Г-рууви! - заорал я во всю глотку.

- Эээй.. Ребята, тише... вообще-то это моё имя... Меня зовут Супчик, - представился Супчик.

- Только не говорите, что вы друг друга знаете..., - подрастроились мы с Колей.

- Ага! Но не волнуйтесь, прошло много времени, так что я думаю, что нам придётся заново знакомится, - отремонтеровал нас Супчик.

Дальше последовал наискучнейшейший диалог, который мне даже лень придумывать, и входе которого мы все перезнакомились поновому. Но если вам всё же интересно, то я приведу сейчас цитаты, которые содержат самое интересное в себе, что только есть в этом диалоге:

- Г-руувии!!!...

- О!....

- Манка?!...

- Г-рууви!!!...

- Нееееет!!!!....

- Прости, я не мог иначе....

- Моя нога!...

- В унитазе там...

- Г-руууви!!!!...

- Что ты наделал?!!...

- Не виновата я!

- Да, я так и думал...

- Мы должны сделать это!

- А где манка...

- В то время мы сильно голодали...

- А ты кто?!...

- Моя....

- Манка!!!...

- Верни обратно!!!..

- Я должен спасти их!...

Хм... Кажется, там всё-таки произошло что-то интересное. Юлин! Юлин?! А откуда тут Юля взялась? Блин! Что-то я совсем с мысли сбился... Так, давайте-ка я Юлю отправлю к Лене, а пока она к ней идёт — всё же расскажу, что там произошло.

После нашего перезнакомсвования, мы захотели поесть:

- Г-руувии!! - воскликнул я, когда увидел советскую столовую.

- О! А она что тут делает?! - спросил Коля

- Она тут стоит! - ответил Супчик, - Можно пойти поесть там.

Мы зашли в неё, но сегодня там выдавали только манку. Зато она была в ассортименте, на любой вкус.... Хотя, кроме вкуса манки, в ней больше ни какого другого вкуса не было.

- Манка?! Только манка?! Я в манной каше!!! - обрадовался Охи, - Я в Рою...

- Ээээ... Давай вылезай из меня! - Рою начала вытаскивать Охи из себя вантузом, - Ты не в Рою, а в раю!!

- Г-рууви!!! - воскликнул я увидев эту экзекуцию.

Через пару минут мы уже сидели за столом, под столом, а Охи — даже на столе, и у всех было по тарелке с манной кашей. Только у одного Охи было целое ведро.

- Нееееееет!!!! - неожиданно вдруг заорал Кросси, - Комочки!!!! - он взял свою гитару и начал долбить ей по тарелке с кашей, - Ненавижу комочки!!!

- Затем ты это сделал?!! - начал рыдать Охи, при виде того, как с гитары медленно стекала каша.

- Прости, я не мог иначе, - оправдывался Кросси, стряхивая остатки каши с гитары.

Внезапно, у Рою, которая сидела под столом и ела кашу, выпала катана из ножен и упала на чью-то ногу. Однако, ни кто не пошевелился. Все сидели за столом, как ни в чём не бывало. И только один Супчик вскипел:

- Моя нога! Ммм... Какое необычное состояние... Ой! А что это за томатный сок вытекает из неё? Вкусненько!!! Пойду-ка я уединюсь в туалете с моей ногой...

Увидя разлитый томатный сок, Роя начала лакать его. Когда сок закончился, она поползла в туалет за новой партией:

- А где тут сок выдают? - полюбопытствовала Рою у Супчика.

- Ты про эту странную красную жидкость, что потекла из моей ноги? - уточнил Супчик, - В унитазе там остатки слил. Всё-таки мне не очень понравился этот вкус.

- Блин! Цвет изменился. Теперь я не смогу выпить это, — сказала она, глядя на то, как томатный сок сел на кораблики и пытался уплыть из унитаза.

После чего, они вернулись к нам за стол. Однако, к этому времени уже что-то изменилось. А именно, у нас началась манная война. Все кидались в друг друга манной кашей. Только один Охи сидел на столе и защищал своё ведро с манной кашей ото всех. Наконец-то, Охи надоело всё это и он смастерил из своего ведра с кашей манную пушку и выстрелил из неё, так сильно скрепя сердцем, что все заткнули свои уши от этого звука. Каша была повсюду: на стенах, потолке, потолке потолка, потолке потолка потолка, полу(полу пола и полу пола пола не будет, потому что мы находились на первом этаже), полу потолка и даже на полу потолка потолка...

- Г-руууви!!!! - воскликнул я, увидев получившуюся картину, которая была намазана кашей.

- Что ты наделал?!! - зарычал на Охи Кросси, - Нам же было так весело!!!

- Я просто вдруг осознал, что я был единственным обладателем оружия массового поражения и решил опробовать его, - он провёл пальцем по стене, где была каша, - Ммм... Вкусненько! - облизнул он палец с кашей.

Внезапно, Рою заметила, как какая-то часть каши просто весела в воздухе. И кажеться, она что-то заподозрила. Она подошла к этой каше и у неё возникло ощущение, что эта каша следила за ней. Возможно, из-за того, что из неё торчал глаз, который периодически моргал и смотрел постоянно на неё. Выхватив катану, она порубила манку обратно в крупу. Как и положено, через пару секунд сильно завоняло и в том месте, где весела каша, появился демон, который рассыпался на пиксели.

- Ну вот, теперь тут будет жутко вонять! - сказал Коля внюхиваясь в новоиспечённый запах демона.

- Не виновата я! Это засада! - закричала Рою, - Теперь понятно, почему моя катана выпала из ножен тогда...

Тут в воздух поднялась ещё каша и пред нами предстали ещё четыре вонючих демона.

- Видимо нам придётся обвалять кое-кому уши в манке. - сказал я, доставая кувалду моего бруталитета.

- Да, я так и думал, - поддержал меня Супчик, доставая свою третью руку и одевая её.

- Мы должны сделать это! - пафосно сказал Коля, заряжая свой шестиствольный пулемёт.

- Эй! Постой-ка! Откуда у тебя шестиствольный пулемёт взялся?! - я начал недоумевать.

-Действительно! Откуда?! Я же перегаром сражаюсь! - он выкинул пулемёт в сторону и достал из кормана бутылку ядерной водки.

- Во имя манки! - грозно сказала Рою, подняв двумя руками свою катану над головой.

- А где манка, там и я! - подхватил Охи свою манную пушку.

- Да ни за что на свете! Я не буду сражаться! - вдруг обломал весь эпик нам Кросси.

- Почему?!!! - мы все хором спросили у него.

- Потому что я ненавижу манку!!! - прорычал на нас Кросси.

Мы уже хотели начать уговаривать его как маленького ребёнка, который не хочет есть кашу, чтобы он посражался за нас, как вдруг, неожиданно закончилась глава.