Нечто номер 3.
«Хочешь быть душкой?
Залезь в душ.»
М.А.
«Маша сидит в интернете. Маша несчастна. Ее книги никто не читает. И вообще пропал интерес и ничего не пишется.»
Определись, для кого ты пишешь? Если для дяди Васи, то жаль его, конечно. Посочувствуй ему. Но это его проблемы. Можешь посоветовать книгу «Хандра и как с ней бороться. Пособие для Маш». А если для себя, то пиши! Все, что взбредёт в голову! Назовут графоманом, отправь к дяде Васе. Графоманство полезно для души. Не помогает? Выкинь телефон. Появится причина купить новый.
«Маша не хочет кушать. У неё пропал аппетит.»
Радуйся, дура! И не забывай принимать овощи, фрукты и куриное филе три раза в день вместо еды. И кефир.
«Маша не может спать. У неё пропал сон и лезут дурные мысли.»
Пиши ужастики! Глядишь, и станешь известной, как Стивен Кинг.
«Маша хочет жрать. Она ходит как мусоровоз по кухне и пихает в рот все, что попадёт под руку.»
Повесь на кухне зеркало. И ходи голой. В крайнем случае, посади в холодильник мужа. Нет мужа, у тебя всегда под рукой есть стул. На нем можно исполнять удивительные вещи. (Я зарядку имею в виду.) В самом крайнем случае, выкинь холодильник.