Шалости Домового

1 апреля.
6:00
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…

6:10
Думал, как ненавязчиво и по доброму пробудить хозяйку. Придумал, пойду готовить кушать...

6:15
Откуда у хозяйки большая кукла?

6:20
Хозяйка сегодня встала рано, чем обычно. Это уже плохо...

6:30
Оказывается у нас гость. Сергей. Ну вы его знаете. Он кран чинил. И пока он его чинил хотел рассказать об ужасной боли и то, что он весь мокрый, потому что хозяйка со своей тупостью не могла найти кран, который закрыл бы поток воды. И Сергею не пришлось бы засовывать пальцы в отверстие, чтобы уменьшить этот поток. Так вернемся к его боли... Ужасная боль, которая терзала его все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь.... "Блять......мать".

6:40
Пошел будить кота. Оказывается он давно проснулся. И почему он весь мокрый?

6:43
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти!

7:00
Сидели пили чай. Все кто проснулся. Серж рассказал нам, как добирался до нас. Его оказывается оштрафовали на 3,000, когда хозяйка спросила: "За что?". Он ответил: "За оскорбление полиции. За то, что они пидоры, конченые отморозки..." и еще за что-то.

7:10
Какие-то пончики странные. Вашу мать.... Они с майонезом!!!!

7:30
Когда хозяйка пошла купаться мы услышали, что она думает о человеке, который уже не в этом мире. А точнее о Серже, который менял кран. Оказывается он перепутал горячую воду с холодной.

8:00
Приехала Зидан. Мы ее не ждали. Прибежал Кот и начал уговаривать Сержа загнать машину, т.к. около дома стоит эвакуатор. Зидан сказала, что это ее новая машина и переживать не стоит.

8:30
Приходили свидетели Иеговы. И тут откуда-то появился священник. Как то странно... это как-то связано?

9:00
Решил спросить у священника, зачем монахи подвязываются веревкой?! На что он мне ответил, что эта веревка несет глубокий философский смысл. Что короткий конец означает, как не совершенна природа человеческая. Но когда я спросил про длинный конец он мне ответил, а длинный конец означает, что нет предела совершенству. Я долго об этом думал..

9:40
Разговаривал с Собакевичем. Он пожаловался на прыщавых пацанов перепрыгивающих в метро через турникеты и несущихся вниз по экскалатору с дебильным гоготом. И его интересует как ведут себя люди в других городах. На этот вопрос я ему ответил, что в Петербурге пассажиры изящно перепархивают  через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируют отрывки из пьес  Уильяма Шекспира.

10:50
Хозяйка рассказывала, как она сдавала на права. Было очень весело. Кое что я вам расскажу...
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор: "Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?"
Хозяйка: "Таксист".
Экзаменатор: "Почему таксист? Откуда, там взялся таксист?"
Хозяйка: "Да, хрен, его знает.. Откуда берутся эти таксисты!!"
Вот так наша хозяйка сдала на права с 10 раза.

11:45
Кот сказал Персу, что у него белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.

12:00
Кот решил пойти на работу. Стали искать объявление на Авито. Нашли, но для Собакевича. Позвонили ответил директор сказал, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знания иностранного языка.
Собакевич рассказал ему часть своей биографии..
Директор пребывавший в шоке: "Я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собакевич через несколько минут отправляет ему грамотно построеное деловое письмо...
Обалдевший директор: "Да, но знание компьютера?..." Собакевич отправил ему на e-mail небольшую программку. Директор в ужасе: "А знание иностранного языка?"
Собакевич: "Мяу!"
Директор сказал, что перезвонит в ближайшее время.

12:20
Перезвонил. Ответила хозяйка. Сказала, что он ошибся номером. Собакевич остался без работы.

13:30
Решили пойти в огород. Помочь хозяйке. Я и Собакевич решили подшутить над Котом. Но про это я Вам потом расскажу...

16:00
Оказалось наш Кот жадный на деньги. Собакевич где-то взял 100 рублей мелочью. Я догадываюсь где... Мы решили прокопать место, где будет сажать хозяйка лук. Но так, как нам копать лень, мы придумали хрень. Я сделал вид, что копаю и нахожу 10 рублей. В это же мгновение меня отталкивает Кот, выхватывает лопату и начинает копать быстрее. В это время Собакевич подбрасывает еще 10 рублей, но чуть дальше, где копал Кот... Итог: вскопанный огород и минус 100 рублей. И мы наржались вдоваль...

18:00
Кот перегрыз провод интернета. Хозяйка сразу приготовила кушать, вкрутила перегоревшую лампочку, убрала у Перса и Кота. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что идея не плохая делать так, как можно чаще.

18:30
Хозяйка поняла, почему не было интернета. Кот прослушал лекцию и ушел в кладовку с умным видом.

18:50
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Собакевич  посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу.

19:20
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Кота ступенек.

20:00
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На второй ступеньке торчит гвоздь. А из шестой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!

20:10
Спасибо Коту, что занялся второй ступенькой.

20:30
Кот сказал хозяйке, что та, жирная корова, которая никогда не влезет в то, красивое красное платье.

20:40
Сидит на шкафу и поет песни о: " Ооо о Соле, о Соле Миииооооо.... И снова тапкооом! И сноооваа мииимоооо!"

20:50
Хозяйка попросила передать Коту, что если она не влезет в платье, то Кот будет лишен ужина.

20:55
Кот пообещал заняться спортом. И привлечь хозяйку бегать по утрам. Посмотрим, кто кого...