Таракан в стране пиздежа
Дисклеймер:
Всем привет, если меня помните. Жесточайше прошу прощения за своё отсутствие, изначально глава должна была выйти 2 месяца назад, но по определённым причинам, этого не произошло. Вот такие пироги. Но надеюсь, что ваши ожидания оправдаются, ибо доза наконец-то вышла в свет, ода
В этот раз глава отличается от предыдущих, она будет доброй и поучительной, поэтому приятного прочтения ^^
П.С. спонсор выхода новой главы всё также мой тгк: losponosturbos
Спасибо за дисклеймер!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Утро началось не с кофе, а с того, что Шлюхо Милк что-то очень старательно выдрачивал на бумаге. Выводя каждую букву, ручка скрипела под давлением его руки так, будто сейчас поцарапает стол. Писал он так, будто играет на скрипке, после каждого законченного предложения драматично отводя руку в сторону и ударяя по листку со всей дури, когда нужна была точка, будто он ягами лайт и вписывает своих неприятелей в листок поноса. В целом, оно почти так и было. Закончив свой труд, он с довольной рожей аккуратненько завернул листок в свиток, смачно облизнул его конец (герпес распространите!) и докрутил этот косячёк до конца, затем обернул красивой ленточкой, фирменного синего благородного цвета, захуярив бантик и запечатал всё это дело печатью с очком, поговаривая шёпотом, сквозь подлую улыбочку: "суке сучья учесть". После чего встал, выпрямился, расправил свои рукава-фонарики и сладко позвал к себе подсоса:
- Слэйфирчик, дорогой, сгоняй-ка кабанчиком до полицейского участка в Криспии и отнеси им это, будь добр.
- Сиюминутно, господин! - сразу же без вопросов подлетел на своём шесте Сапфир и мгновенно умчался из кабинета Шмилка.
Щовел Милк же тем временем, гордый собой, снова уселся за кресло в позе Гендо, размышляя о том чем бы заняться.
Разъебать пару нубиков в дурак онлайн? Каждый день одно и то же. Пойти прочитать и/или посмотреть пару произведений и затем высрать своё дохуяважное экспертное мнение в виде краткой рецензии содержание которой, как и всех предыдущих будет исключительно субъективного характера "говно полное, автор долбаёб". Ммм, скучно разводить срачи, когда знаешь, что в основном все будут срать тебя. Вкинуть утку про какую-нибудь хуйню? Попаникуют некоторое время и снова успокоятся. СКУКОТА. Интернет-герой решил, что сегодня обойдётся без интернетной деятельности в форчане. Написать что-ли очередной абсурдный рассказ или пьесу? Старые бы дописать. Сделать новых бумажных кукол и сшить ещё 69 копий собственных игрушек? Будто бы этим Шлюхо Милк не занимается каждый день. Доебаться до Ванилы? А, это и так имеется в распорядке дня в рамках обязательного. Мда, каждый день ничем не отличается от предыдущего, только Ванильный рожок скрашивает скучные будни и выходные шута.
- ГОСПОДИН ШАДОУ МИЛК! ГОСПОДИН ШАДОУ МИЛК!! - раздался как гром среди ясного неба писклявый голос, с ноги выбивший дверь.
Голубой от такой неожиданной хуйни не то, чтобы со стула чуть не ёбнулся, он чуть не обосрался.
- ТЕБЯ НАДО ГОЛОВОЙ ОБ ДВЕРЬ ПИЗДАНУТЬ, ЧТОБЫ НАУЧИЛАСЬ СТУЧАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВОЙТИ?! - не выдержал Шмилк, после чего сбавил тон, - что уже случилось? Что-то обрушилось? Кто-то сдох? На нас напали? Ванила "нечаянно" застрял в стиральной машинке? Что происходит?
- Ох, дорогой Шадоу Милк, не гневайтесь, ничего не произошло!
- Тогда с чего вдруг ты внезапно врываешься ко мне в кабинет?
- Ах! Просто... меня долгое время мучает один вопрос. Только этот вопрос к вам, мой любимейший и уважаемый господин, я знаю, что вы не любите отве...
- Говори. Что за вопрос? - серьёзным заёбанным тоном спросил Шмилк.
- Вы... э... Вы пидор? - засмущаясь спросила Кэнди Эппле
- ?! - Шлюхо Милк выпучил на неё все свои глаза, не ожидая услышать в свой адрес такое.
Некоторое время в тёмном кабинете стояла тишина.
- Чего?!... - переспросил ахуевший клоун.
- Ну... э... вы пидорас? - перефразировала свой вопрос Яблочная.
- Так, я сейчас не ослышался, дорогуша? Как ты меня только что назвала?
- Э.... пидорас? Ну, типо, глиномес, повелитель анала, заднеприводный, смартскулбой,..
- ХВАТИТ! Тебе, невежда, видимо, давно язык с мылом не промывали? Ты сюда ворвалась для того, чтобы вот так нагло меня оскорблять? Я таких шуток не потерплю, в этом месте терпят только меня и шучу тут только я. - холодно и прерывисто начал он свою спокойную речь, угрожающе выпрямясь во весь рост, плавно поднимая своё шутовское сидалище со стула, руками опираясь об стол, тихонечко царапая его когтями. Картину приближающихся пиздов добавлял его взгляд из-под лобья с горящими бирюзовым и лазурным и всеми другими глазами, уставившимися прямо на своего главного симпа.
- Нет... НЕТ-НЕТ-НЕТ!!!! ГОСПОДИН ВЫ ВСЁ НЕ ТАК ПОНЯЛИ, Я НЕ ХОТЕЛА ВАС ОСКОРБЛЯТЬ!! ЭТО ВСЁ СИНОНИМЫ К СЛОВУ ГЕЙ!!! Я ВСЕГО ЛИШЬ ХОТЕЛА СПРОСИТЬ ГЕЙ ЛИ ВЫ? ПОЖАЛУЙСТА, ПОЩАДИТЕ, Я ПРИГОТОВЛЮ ВАМ ВАШ ЛЮБИМЫЙ СИРОП, ДА ЧТО УГОДНО СДЕЛАЮ, МОГУ ХОТЬ В ШМОТКАХ ВАНИЛЫ РАСХАЖИВАТЬ, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!!! - упала яблочная на колени и припозла к ногам Шлюхо Милка, ухватив их и слёзно моля.
- А... - во мгновение очка преобразился шут, - ты хотела спросить гей ли я?...
- ДА, ДА, ЛЮБИМЕЙШИЙ ШАДОУ МИЛК, ТОЛЬКО И ВСЕГО, Я НИКОГДА БЫ И НИ ЗА ЧТО ВАС БЫ НЕ ОСКОРБИЛА!!! - утирая сопли пищала пикми.
- Откуда у тебя вдруг вообще возник подобный вопрос в голове, позволь поинтересоваться? - спокойным дружественным тоном начал допрашивать Кэнди Эппл Шмилк.
- Ну... я просто услышала слухи, что вы гей, вот и решила задать вопрос напрямую, простите мне мою дерзость, дразжайщий!!
- Агааа... Слухи значит) А от кого они пошли, если не секретик? - наклонился шут к своей фанатке.
- Э... я... Я точно не помню... Я услышала где-то в Шпиле. Вот! - запиналась Яблочная.
- Ммммм, вот оно как! Врёшь ты хуёво, поэтому взамен твоему секретику, я предлагаю свой, так, сказать, выгодное предложение. - он наклонился ближе к Кэнди Эппл и сладостно ей что-то прошептал, от чего наша пикмиха во мгновение ока преобразилась и у неё загорелись глаза, а на устах образовалась такая широченная улыбка.
- САПФИР! САПФИР! ЭТО ВСЁ ОН!! - закричала она на весь кабинет и попыталась обнять Шмилка, но тот отстранился:
- Тише, тише, соблюдай субординацию.
- Шадоуууцц Миииииилк!!!! ♡♡♡ - пищала она от счастья.
- Значит так, чтобы развеять твоё недопонимание, ты стала жертвой гнусного розыгрыша, который подстроил Сапфир, чтобы тебя наебать и у него это вышло. Благо ты не настолько отбитая, чтобы распространять эту ужасную чушь и пошла ко мне, пускай, рискнула собственной жизнью, но пришла ко мне за правдой, не побоясь задать этот вопрос! Я польщён твоим благоразумием!
- П-правдой? Господин, вы же сами говорили, что здесь в Шпиле никому нельзя верить, да и вы не любите говорить слово правда.
Шлюхо Милк действительно задумался. Влияние Ванильного?
- Хм. Верно подмечено. Однако! Кому ты будешь верить больше? Сапфиру, который постоянно тебя наёбывает или мне, который никогда тебе не врал?
- А вдруг вы сейчас врёте?
- Блять! С чего вдруг такой скептицизм?! В прошлом я воплощал собой правду, ныне ложь, однако верить можно тут только исключительно МНЕ. Всосала?
- А. АААА!! Шадоу Милк куки, я всегда вам верю, несмотря на то, что вы воплощаете собой обман!!! Я так и знала, что вы гей!
- БЛЯТЬ! Начали за здравие! Я к чему так изъяснялся? Я НЕ ГЕЙ. Запомни! НЕ. ГЕЙ.
- А, да, простите, не гей, НЕ ГЕЙ, точно, НЕ ГЕЙ.
- Вот и отличненько, моя хорошая. Если честно из вас двух тупых идиотов, ты всегда мне нравилась гораздо больше! - подмигнул ей Шмилк, дабы окончательно убедить Яблочную встать на свою сторону.
- АААААААААААААААА!!! ♡♡♡♡♡♡ ШАДОУ МИЛК КУКИИИИ!!!!! ВЫ МЕНЯ ДО СКВИДВАРТА ДОВЕДЁТЕ!!!!!
БУМ! Послышался грохот издалека. Шут и его пикми собака переглянулись. Вдруг по всему Шпилю сработала тревога.
"Код красный! Протаранили одну башню! Возможно самолёт!" - Кричали мобы где-то в коридоре.
- Скажи этим придуркам, чтобы к моему возвращению они заменили мой стол. - прошипел Шлюхо Милк и пулей вылетел из комнаты к месту происшествия выяснять в чём дело и щедро раздавать пиздов.
Тем временем реальность оказалась куда прозаичнее. Какой-то громадный астероид из говна пролетал мимо Шлюхомилковских башен и ёбнулся в одну из них. Неопознанный вонючий объект вторгся на территорию Шпиля. Им оказался другой тараканообразный бист - Пёрдинг Спайсенко, который ебал на своём пути всё и вся, что только видел. Да ему даже не надо было орудовать секирой, чтобы всё уничтожать. От Спайса шла такая лютая аура из-за того, что после своего унизительного поражения, он не мылся несколько дней или даже недель, что всё живое и неживое гибло нахуй. Тем временем войско зайцев и прочей живности шло разбираться и защищать свою территорию от незванного на сраный ужин гостя.
- ДА РАЗОЙДИТЕСЬ ВЫ НАХУЙ!!! МНЕ НУЖЕН ШМИЛК!! МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ БЛЯТЬ!!! - продолжал хуярить всё таракан.
Шлюхо Милк не заставил себя ждать и прилетел на огонёк.
- КАКОГО ХУЯ ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?! ТЫ, ЧТО, ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕШЬ? ТЫ СЛЕПОЙ БЛЯТЬ? ВОТ ТАМ СТОЯЛА ТАБЛИЧКА, ЧТО ТЕБЕ ЗДЕСЬ НЕ РАДЫ, КАК И ВСЕМ ДРУГИМ!
- Ооооо, Шадоу Милк, ЗДАРОВА, как поживаешь, родной? Давно тебя не видел, тигр! Я как раз тебя ищу.
- Ищешь меня? ВОТ ТАК ТЫ МЕНЯ ИЩЕШЬ БЛЯТЬ? - в истерике орал Шмилк, указывая руками на погром.
- Ну разошёлся чутка, бывает, а почему мне нельзя здесь быть?
- ДА ВОТ ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ! - показывал на разрушения Шмилк в полёте.
- Ну извини, бывает...
- Бывает? Да, бывает блять! Ты потом, когда увидишь свою говнострану, превращённой в ебанный цирк, где жители либо сдохли самой мучительной смертью, свисая на верёвочках, либо стали безвольными куклами, что кружат в карнавале теней среди сотни моих глаз, кругом всё будет нахуй разрушено, ничего каким-то чудесным образом не уцелеет, кроме твоей статуи, вместо которой будет гордо располагаться огромный хуй с колпаком на голове, но не удивляйся сильно, хорошо, сладенький, всё бывает в жизни)))))))))
- Э... забились. Слушай, у меня тут к тебе просьба есть.
- ...Просьба?.. - удивился Шмилк и подлетел к нему ближе и моновенно пожалел об этом.
От вшивого несло говной так сильно, что невозможно было дышать. Шут даже и не знал, что делать ему находясь в этой радиационной зоне - задыхаться, блевать, плакать или всё одновременно.
Шмилк начал ужасно кашлять и задыхаться, к горлу подходила рвота, ощущалась ужасный недостаток воздуха. Он весь сжался от этого дурманящего аромата.
- Ты как? Всё в порядке? - подходил ближе Спайс.
Поголубевший Шлюхо Милк, держась за горло продолжал кашлять и ужасно задыхаться, из последних сил показывая другой рукой, чтобы это биологическое оружие не смело подходить ближе.
- Ты подавился? Может тебя пиздануть?
- Не... КХЕ-КХЕ-КХЕ-КХЕ, Н-НЕ, КХЕ-КХЕ-КХЕ-КХЕ, СМЕЙ - продолжил он задыхаться.
В этот момент Шмилку казалось, что это конец и он сейчас реально умрёт. Мда. Гордо быть бессмертным и всё равно умереть от того, что Спайс не моет жопу. Какая нелепая смерть. Даже для шута.
- Ладно-ладно, у меня тут к тебе скромное предложение...
- КХЕ-КХЕ-КХЕ-КХЕ - уже перед глазами стояли отдельные котлы в аду, сладенько закипая и всё это джакузи ждало только голубого.
- ... Не мог бы ты, тигр, перевоплотиться в Чизу и...
Шмилк уже хватался за горло, вся его жизнь пролетела передо всеми глазами, даже перед тем, что на очке.
- ... копьём меня отстрапонить? Ну, по-братски.
В этот момент некая живительная сила пробежала по телу клоуна и даже вышла через лыбящийся рот коротким:
- ХА!
Щовел Милк не расстерялся и передумал помирать, из последних сил мотнул в свой портал и был таков.
- Эээээ блять, куда?? И чё смешного то нахуй? Я с просьбой пришёл, друзьям надо помогать. Вот сука, выебу когда найду! - почесал сиську вшивый таракан и отправился на поиски, сметая всё на своём хую.
Ванильный тем временем сидел где-то в холле, ожидая возвращения своего блудного педика.
"А вдруг с ним что-то случилось?" - беспокоился наш эмпат, видя расхуяренную башню и кучу дохлых мобов. "Да ну, он из всего говна выберется, хоть и кажется слабым на вид". Успокаивал себя Пьюр Ванила. "А почему я себу успокаиваю? Я, что, беспокоюсь за Шмилка?" - смутился он. И действительно, он осознавал, что начал привязываться к тому, кого ранее считал врагом и теперь голубой пиздабол ему не безразличен. Как же так всё поменялось? И правильно ли то, что он чувствует по отношению к Шмилку? "А чтт я чувствую?" - задался вопросом Ванильный. "Нет, это не может быть любовью, нет". Однако он понимал, что уже пытается соврать самому себе. Гиблое это место, шпиль пиздежа. Ванила ломал себе голову над тем, как он может сейчас беспокоиться, если планирует в любом случае бросить шута и найти знания против бистов, а заодно не остаться без прикормки, от которого Шлюхо Милк дуреет - соулджема. Ну и без порванного очка, разумеется. А как он его бросит, если даже сейчас волнуется о нём, хотя, казалось бы, идеальный момент, чтобы устроить побег из шоушенко.
Дальнейшую мозгоеблю нарушил смердящий запах. Ебучая вонь ударила прямо по голове, от чего все мысли и беспокойства сошли на нет, на первый же план вышла головная боль и резкая тошнота. Это Спайс просто мимо проходил, почесав волосатую жопу. Однако он всё же успел обратить внимание на тоскующего Ванильного. Горячий индус облизнул свои клыки, выпрямился во весь рост, чтобы как павлин продемонстрировать свои мощны сиське и сочный пресс. Перчённый с уверенным видом альфа-бета-гамма-самца попиздовал к Ванильному, которого тошнило от стоящего в атмосфере аромата от шанель так, что тот еле сдерживал лютый блеватрон своим ртом.
"А что, если это беременность?!" - подумал Ванила. "Сука ты долбоёб конченный! Это не омегаверс. Биологию блять учи! Получаешь ДВАААА!!!! На пересдачу теоремы минета мне!" - представил, чтобы сказал Шмилк в своём амплуа лайт-версии, если бы такую мысль Ванила озвучил вслух и даже успокоился. "Додумаешься же до такого!"
- Кхм-кхм! - послышался позади него миленький писклявый аниме-тяночка голосок.
"Кэнди Эппл снова пришла надо мной рофлить и доёбывать своей обсессией на Шмилке?" - подумал Ванила и обернувшись увидел громадного красного мужлана с двумя 6G антеннами, торчащими из башки и аж вздрогнул от неожиданности.
- Извините, милая леди, я не хотел вас напугать. - стоило только Спайсу открыть свою пасть с гнилыми жёлтыми клычарами, потому что нахуй чистить зубы, как дивный аромат похлеще, исходивший из полости рта спортика, ударил Ванилу нокаутом. Златовласый утратил способность ощущать зарахи и был окончательно освобождён от этой участи продолжать находиться в этой газовой камере с неизвестным вонючим объектом.
- Ты кто? И что ты тут делаешь? - спросил Ванила.
- А, я? Ну, пф, просто великий разрушитель всех цивилизаций, бист уничтожения и просто Бёрнинг Спайс. К вашим услугам, милледи.
- Ага... значит бист. Ты, получается, точно знаешь Шадоу Милка.
- Знаю ли я Шмилка? Оххх, да мы кенты с ним! Только что его видел, вот как раз ищу.
- Видел? Он в порядке? - подсуетился Ванила.
- А? Да, да. Приболел слегка, а в остальном всё с ним нормально, только странный он какой-то.
- Фух! А куда он делся?
- Ой, да что мы всё о пидорасах, да о пидорасах! Как ваше имя, о прекраснейшая синьорита? - начал строить глазки Ванильному Спайсенко.
- ПЬЮР ВАНИЛА! ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО БИОЛОГИЧЕСКОГО ОРУЖИЯ НАХУЙ! - грозно раздалось где-то издалека в этот момент.
Ванила с облегчением, а Спайс с огорчением взглянули в сторону.
К ним подлетал Шмилк в противогазе.
- Оу... Пьюр Ванила значит, какое прекрасное имя! - запел рыганием Спайсенко, кокетливо глядя на девушку с сюрпризом.
- Я тебе реально говорю, съеби от него, ты щас говном провоняешься, а я не хочу снова топить тебя, дабы смыть этот позор. - обратился голубой сталкер к Ваниле.
- Я ничего не чувствую... - ответил ему Пьюр педик.
- Я это и без того знаю)
- Так вам понравился мой аромат? Я как раз твоим советом воспользовался, Шадоу Милк, - сказал Спайсенко.
- ?
- Ну ты же сказал, чтобы не вонять достаточно воспользоваться туалетной водой.
- Боюсь спросить откуда ты её достал...
- Ну, из туалета. Она же не зря называется туалетной.
- ... То есть....
- Ну черпнул из параши и на себя вылил, пахнет пиздато, согласись?
- ПФФФФФФФ, ХВХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХА, СУКАААААААА, ПИЗДАТО ПАХНЕТ ГОВОРИТ, ДА МНЕ ДАЖЕ РОФЛИТЬ НАД ТОБОЙ НЕ НАДО, С ТОБОЙ ВСЁ СКЛАДЫВАЕТСЯ САМО СОБОЙ! ХВХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХХА
- Чё смешного то? - глянул вопросительно Спайс на Ванилу, пока Шмилк заливался смехом.
- ... - Ванила лишь помотал головой.
- Ой... ой..., насмешил... у меня аж живот прихватило, да и вообще, ты, отродье мёртвой шлюхи, - с пренебрежением обратился шут к Спайсу, - пойдём переговорим тет-а-тет....
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ?!
- Умертвитель мухи.
- ААААААА, ну пойдём...
Они удалились чуть в сторону, скрывшись из виду от Ванилы, однако он читал их взаимоотношения как открытую книгу и ему было что задать как Тени Молочной, так и Горящему Спайсу.
Стоило только отойти двум бистам в сторону, таракан нетерпеливо задал вопрос:
- Ну, что, как там с аналом? Как обстоит вопрос?
Стоило только Спайсу открыть рот, как Шмилк осознал, что противогаз никак не контрит вонючую силу красного спартака. Он потерял обоняние, настолько долго Спайсенко не мылся.
- Для того, чтобы я смог выполнить то, что ты хочешь, хотя бы удосужься очко побрить, а то боюсь, что копьё застрянет в этих непроходимых джунглях и не дойдёт до твоей геморройной шишки.
Шут решил на свой страх и риск (на свою ёбнутость) снять защитный шлем, ибо тот не помогает. И понял, что действительно утратить способность чувствовать запахи. Хорошо это или плохо, но в этой ситуации ахуенно.
- О, наконец-то ты снял эту хуйню, ну и ладно, меня уже не интересует это предложение, меня теперь интересует другое...
- И что же на этот раз? - закатил глаза Шлюхо Милк.
- Та прекрасная девушка...
- Это не девушка. - перебил его клоун.
- ... ты знаешь как с ней...
- Ним.
- ... познакомиться? - задал вопрос Спайс.
- Тебе то на кой хуй?
- Ну, знаешь, тигр, у неё...
- Него.
- ... такие же пшеничные волосы, как и у Чизы, взгляд, правда, у неё...
- Него.
- ... томный. Но мне даже нравится. Хочу узнать её...
- Его.
- поближе. Давно я не видал таких красивых девушек.
- Мужчин.
- Как она...
- Он. - уже понемногу Шмилк начал выходить из себя, всё агрессивнее поправляя Спайса.
- ... вообще попала...
- Попал.
- ... К тебе в башни? Ты, что же, думаешь использовать её...
- ЕГО.
- ... как одну...
- ОДНОГО.
- ...из своих умерщвлённым игрушек?
- Тебя ебать не должно, что я делаю с другим, АГА.
- Ну ты и конченный садист, Шмилк. - прошипел Спайс.
- Чья бы корова мычала)))
- Ну так чё, поможешь мне познакомиться с этой малышкой?
- ДОЛБОЁБ! У НЕЁ ХУЙ!
- А тебе это знать откуда, петушара? Сам лично видел?
- Да, представь себе.
- ...Чего? Ты что, мутишь с девушками?.. - испуганно посмотрел на него вшивый.
- Ой бляяяяяяяять! Какая непробиваемая тупость! - Щовел Милк въебал себе смачный фейспал от кринжа.
- Так как к ней подкотить то? Что она любит?
- Ничего тебе С НИМ не светит, мечтай дальше о копье в заднице, с картины ёбнуло!
- Чего-чего? Я последнее не расслышал.
- СКОТИНА ТЫ ЁБАННАЯ.
- ДА ТЫ АХУЕЛ?!
Спайсенко быстро вынул из труселей огромную алебарду и только было замахнулся ей на Шмилка, как тонкие нити сковали оружие и оттащили его.
- ХИХИ! Не так просто - вертел пальцем Шмилк, попутно лыбясь прям на Спайса.
Таракан не расстерялся и полетел на голубого с кулаками, да вот только тонкие нити обернули его тело и сковали руки.
- ДА Я ТЕБЯ...!!!!!
- Не забывай, что я дазай кинни~~
- ЧЕГО?!
- Куколд я короче.
- СУКА!
На крики прибежал Ванила разнимать конфликт двух долбоёбов.
- Тихо, тихо, успокойтесь, что на вас нашло?
- Тебя тут грязножопый выебать хочет)) - продолжил издеваться Шлюхо Милк.
- Что... - обомлел Ванила.
- ЗАТКНИ СВОЁ ЕБАЛО, ШМИЛК, ЗАВАЛИСЬ НАХУЙ!!!! - кричал Спайс, всячески пытаясь выбраться из плена.
- Эээ... я даже не знаю, что и сказать, просто перестаньте.
- Перестать? Тут просто кое-кого потянуло на фембоев, кто-то хочет месить глину, верно я понимаю? - обращался шут в сторону Спайсенко.
- СУКА, СЛЕДИ ЗА ЯЗЫКОМ, САМ ТЫ ПЕТУХ, Я ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МУЖИК!
- Пфффф, лайер, лайер, пэнтс он файер!
- СУКА Я КОГДА ОСВОБОЖУСЬ, Я ТЕБЯ ТАК ВЫЕБУ.
- Оу, теперь уже и меня хочешь, да остренький?~~ - не упускал возможности унизить своего оппонента Шмилк.
- Хватит устраивать цирк.
- Кто его устраивает если он и так есть, Нилли?
- БЛЯТЬ ОТПУСТИ МЕНЯ, ДАВАЙ РЕАЛЬНО УСТРОИМ ТРОЙНИЧЁК! - у Спайса аж глаза загорелись.
- ЧТО НАХУЙ?
- ЧТО.
- .... простите, сказал не подумав, короче шмилк, не будь квашнёй, го на стрелу на равных.
- На равных? Ты меня и себя видел то? Интеллектуальное преимущество явно за мной, так что это уже не равным боем будет.
- СУКА!
- ДА ЗАВАЛИТЕ ВЫ ЁБЛА! - пизданул тростью Ванила об пол, чем мгновенно привлёк двух срущихся болванов, - КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ СРАТЬСЯ. ШМИЛК, ЖИВО ЕГО ОТПУСТИ, А ТЫ, - обратился он к Спайсу, - БЕЗ НАСИЛИЯ МНЕ ТУТ БЛЯТЬ.
- Нилли, в эпоху капитализма ничего за бесплатно не бывает~~, а меня уж очень сильно волнует ситуация на фондовом рынке! - пропел Шмилкис.
Ванильный молча подошёл к шуту и что-то ему прошептал от чего у голубого пидора чуть ебало от счастья не треснуло, а зрачки расширились так, будто он закинулся смертельной дозой барбарисок.
- Что ж ты сразу не сказал! - арлекин действительно отпустил разъярённого таракана, попутно обняв Ванилу.
Последнее действие разгневало биста рыганины настолько, что он кинулся на Шмилка, нарушив обещание, которое даже и не давал.
Шут, словно терриодор, увернулся от разгневанного быка, однако он немного потрепал его рукав.
- ... блять....
- Да я тебя щас...
- СУКА ТЫ ЕБАННАЯ! ЭТО БЫЛ БЛЯТЬ МОЙ НОВЫЙ КОСТЮМ, ИЗ ТАКОЙ ДОРОГУЩЕЙ ТКАНИ, ЧТО ТЕБЕ УЁБИЩЕ ДАЖЕ В САМЫХ СЛАДКхХ СНАХ И НЕ СНИЛОСЬ. ПИДОРСКОЕ УЕБАНИЩЕ, ХУЕСОС, БЕЗМОЗГЛОЕ НАСЕКОМОЕ, ТЫ БЛЯТЬ!!!!!!!!
- Э....
- ЁБАННЫЙ НЕМЫТЫЙ ГРЯЗНОЖОПЫЙ ХУЙ! ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ ДО МЕНЯ ВООБЩЕ ДОТРОНУТЬСЯ! КТО ТЫ И КТО Я? КЕМ БЫ ТЫ ВООБЩЕ БЛЯТЬ БЫЛ ЕСЛИ БЫ НЕ Я! ТЫ! ТЫЫЫ! НИКЧЁМНАЯ ГНИДА, КОТОРУЮ СЛЕДУЕТ РАЗДОВИТЬ. ПРЫЩ НА ЛИЦЕ НАШЕГО МИРА, КОТОРЫЙ СЛЕДУЕТ ИЗНЕЧТОЖИТЬ. УБЛЮДОК ТЫ ЁБАННЫЙ, ВОШЬ ТЫ НИКЧЁМНАЯ! Я ТЕБЯ ИЗНЕЧТОЖУ! ТВОЯ ПОДУШКА БУДЕТ ТЁПЛОЙ С ОБЕИХ СТОРОН, ПОМЯНИ МОЁ СЛОВО! НИЩЕЁБСКОЕ ОТРОДЬЕ! - в истерике кричал жокер.
- Воу-воу, Шмилк, успокойся. - встал перед ним Ванила.
- НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ ВАНИЛА! ЭТА ЁБАННАЯ БЕДНОСТЬ ДОТРОНУЛАСЬ ДО МЕНЯ И МНЕ ПРИДЁТСЯ ПРИНЯТЬ ПЯТОЕ ДЖАКУЗИ ЗА ДЕНЬ!
Шмилк снова пропал из поля зрения, улетев в свой портал. Ванильный и Спайс остались наедине.
- Кажется, он сегодня не в духе... - грустно вздохнул Ванила.
- Вот же уёбок, пидарас, чмо самовлюблённое, ебучий Шлюхо Милк, я его очко вертел..., - промолвил сигма версия Грегори Замзы.
- Тише, тише, он же всё слышит! - начал успокаивать Спайса Ванильный утырок.
- Да поебать мне! Да и вообще как он может слышать, если он съебался нахуй?
- Поверь, может и ещё как... его глаза повсюду, он всё видит и обо всём знает...
- Вот ты его здесь видишь?
- Нет.
- Ну вот и всё!
- А он тут есть... - добавил Ванила.
- Нет его тут! - воспративился Спайсенко и загорлопанил, - Ебучий шлюхин сын, ебанный гандон, шута я этого сунул-вынул нахуй.
- Может Шмилк действительно был прав насчёт его интеллектуальной скудности.
- Чё блять?
- Да я так, рассуждаю, мысли в слух, не обращай на меня внимания.
- А, ладно... Потаскуха, клоуняра подзалупный, уёбище бесхребетное, слабак, баба, бесхуйственное говно, вазилиновый шершавчик с пропирдоном!
Тем временем ванила присел на какую-то разрушенную залупу.
- Зря ты так о нём, он, конечно, кхм-кхм, - тихо, чтобы Шлюхо Милк не услышал, - (мразь), но Шмилк не настолько плохой.
- Не настолько плохой? А ты чё типо его так ахуенно хорошо знаешь?
- ...
- Да не знаешь ты нихуя!
- Я бы не был так категоричен, хоть Шмилк и часто переходит дозволенную черту, но он не такое уж и плохое печенье.
- Ага, я тоже так считал... до одного... нет, до пары случаев.
Спайсенко примастил свою мясистую жопу подле Ванилы и начал свой сказ:
- Был один очень памятный день в моей жизни. Это был мой день рождения. Но я запомнил его не потому, что это был мой день, а потому что трикстер заставил меня это сделать. Короче. Я же пригласил всех своих бистовых кентов на вписку. Там бля весь город гулял уже день пятый, что ебанись просто, поэтому визит таких влиятельных лиц нашего подзалупного континента был весьма ожидаем. Ну, короче, сидим мы пятеро, Шмилк, на удивление принёс мне тортик, знаешь, большой такой, шоколадный и прикинь, тигрица, въебал на самую верхушку мою статуэтку, которую сам же и слепил! Ебать, он мастер, хоть и петух. Ну так вот, я сходу ебанул своей секирой, чтобы разрезать торт, но ебанул нахуй стол пополам. Мы поржали, мои обезьянние рабы принесли другой стол, всем разложили это кушанья и мы принялись за трапезу. Ебать, этот торт, он был таким вкусным нахуй, что я его схавал с тарелкой, а потом зебашил ещё кусочков пять, а хотел уже тянуться за ещё одним кусярой, как мой взгляд упал на Шадоу Милка, грустно прекрывающего лицо обеими руками. Из глаз у него текли слёзы. Я впервые видел, как он плачет и сразу же прихуел - с хуяли. Может я его тортом обделил? И действительно - у него на тарелке лежал маленький кусюнчик, к которому он даже не притронулся. А я в это время уже большую часть торта сожрал нахуй. Короче, в этот момент мне стыдно так стало, ведь Шмилк в этот день даже не разу не подколол меня и вообще сидел и молча вытерал слёзы. Ну, я спрашиваю его: "Шадоу Милк, ты чего? Может тебе побольше кусок отрезать?", а он поднимает на меня свой блядский ебальник, опускает руки от лица и я вижу такую широченную лыбу. Я не понимаю чё происходит, он ебанутый, конечно, но реально что за хуйня. Ответ не заставил себя долго ждать: "Это торт из говна!"
И как начинает лютейше угарать. То есть он всё это время сидел в таком подавленном состоянии просто лишь бы сдержать истерический смех, вытерая от хохота слёзы, от того, что мы говно едим. Сука, ебучий садист. Отголоски смеха этого психбольного преследуют меня по сей день... Я запомнил этот день раз и навсегда. Я ещё никогда не испытывал такого унижения, особенно от того, кого считал своим другом. Мой кент просто так взял и встал мне нож в самые яйца, а потом стоял и смеялся надо мной...
- А что потом было, когда вы узнали, что едите? Вы с другими бистами повздорили или...
- Отстрапонили его.
- Оу........
- Я поклялся отомстить. А месть это блюдо, которое подают холодным, но я сделаю его горячим. Я твёрдо решил, что проучу эту гниду на его день рождение. И с тех пор я жду. Но день рождение Щовел Милка так и не наступает.
- Это, конечно, ужасно, но...
- Ты не перебивай, это только первая история.
Он поёрзал на жопе поудобнее, чтобы глисты не драли очко и продолжил:
- У нас короче как-то была костюмированная встреча в полисаднике у Шугар. Так все вырядились в разные шмотки. Ну, думаем, с кентами, что Шмилк любит выёбываться своими дизайнами в одежде, значит придёт как павлин в чём-нибудь выряженном, винтажном. Ага, действительно, петушара припёрся в костюме от Хьюго Босс с выкрашенной в чёрный чёлочкой и странными квадратными усиками, сердечно приветствуя всех римским салютом. Мы ахуели, конечно и выперли его нахуй с нашей мет галы. Он объяснялся, что всё это рофл и провокация ржаки ради. Мука тоже удивила - пришла в костюме представителя куклус-клана. Только вот, в отличии от Шмилка, она, похоже, не рофлила...
- Ээ.
- Это я ещё не рассказал тебе о том, чем он занимается в интернете, точнее, что он там пишет....
И Пёрдинг Спайсенко начал рассказывать всю биографию Шлюхо Милка и его деятельности в роблоксе, да и в интернете в целом.
Тем временем, пока у двух долбоёбов происходили анальные баталии, а Ванила стал их невольным куколдом, двум подсосам было похуй, что там происходит внутри шпиля и за его пределами. А если быть точнее Кэнди Эппл дождалась вернувшегося с важного поручения Сапфира и начала наседать ему на уши. Попивая сироп, Слэйфир никак не ожидал, что Кэппл начнёт мешать ему скуфеть.
- Слушай, Сапфир, ты вроде упоминал, что моё происхождения, точнее то, во что я верю - ложь. Я вот тут подумала...
*ОГО! Оно умеет думать!* - проскользнула мысль у Сапфира в голове.
- ... а ведь действительно, как такое возможно.
*Оно что, начало осознавать себя? Невероятно*
- Ты же ведь знаешь как появляются на свет печенья, верно? Так вот, как я появилась?
В душе своей Сапфир уже потирал руки, зная какую ехидную хуйню выдаст и что Яблочная в это охотно поверит.
- Ну, знаешь, печенье появляется от двух печеньев...
- От двух? Но ведь Шадоу Милк же всегда один.
- Идиотка, нехуй меня перебивать. Так вот, иногда случается, что от одного. Вот твой случай один из таких. Такие печенья называются...
- Так что это действительно было яблоко?
- Да блять, закрой ты ебало, когда я говорю!, - рявкнул Сапфир и продолжил, - какое в жопу яблоко? Как блять можно залететь от яблока, включи наконец мозги! В процессе твоегозачатия обошлось без второго печенья потому что блять наш господин гермафродит!
- гермафродит?
- Да, сам ебёт и сам родит.
- Ого!
- Так вот только когда тебя родили, нечаянно пизданули головой об пол, точнее ты ёбнулась вниз с самого верхнего этажа башни. Поэтому ты такая тупая.
- Вот оно каааак! - Кэппл на самом деле запомнила только часть со Шмилком, ибо у неё гиперфикс на голубом печенье.
- А это точно правда? - переспросила Яблочная.
- А с хуяли я тебе пизжу?
- Ну, помнишь, что я же говорила тебе, что наш Шмилк не пидорас! Так вот, он реально не пидарас!
- Чего-чего? - попивая сироп переспросил уставший Слэйфирчык.
- Ну в смысле не гей!
- ЧЕГО-ЧЕГО БЛЯТЬ? - подавился от неожиданности парнишка.
- Мне перечислить все симомимы?
- Ты откуда то это узнала, только не говори, что...
- Спросила напрямую!
В глазах Сапфира отразился пустой взгляд на тысячу ярд. Это конец для его жизни. А ведь он ещё столького не успел сделать...
Яблочная покосилась на Слэйфира, но фраза о гермафродите настолько её вдохновила и засела у неё в голове, что в мировоззренческой пикми картине мира Кэппл звучала как абсолютно логическое заключение о её
От этих рассказов Спайса, Ванила поседел.
- Я... приму к сведению.... - с сомнением в голосе сказал Ванила.
- Я могу рассказать тебе ещё про похождения чушки на онлике...
- Нет-нет-нет, хватит
- И ещё этот анекдот...
- ВСЁ, ДОСТАТОЧНО!
- Ну, ладно-ладно, хозяин-барин, тигрица.
Они молча посидели минуту в смущении.
- Я думаю... я всё же могу уладить вопрос со Шмилком...
- Чего блять? - покосился на Ванилу таракан.
- Я думаю, что смогу убедить его извиниться перед тобой.
- Извиниться? А нахуй мне его извинения?
- Для него извинения это как обряд унижения, извинившись перед тобой, он осознает какого было тебе сталкиваться с его шутками и недопранками.
- А, слушай, НУ ТОГДА ДА, Я СОГЛАСЕН! А подожди... С хуяли он к тебе прислушается?Как ты с ним то договоришься, у тебя типо контакт с ним налажен или чё?
- Типо того... - сухо ответил Ванильный.
Шокированный Спайс мгновенно подпрыгнул и выдал:
- СУКА, ТАК ТЫ ЧТО, МУЖИК БЛЯТЬ?!
Пролетая по своему шпилю, обиженный на жизнь шут, думал сколько раз он будет отмываться после мува таракана. Как вдруг его внимание привлекли странные слухи, исходившие от всех мобов, что перешёптывались глядя на него. Особенно Шлюхо Милка зацепило одно словцо, исходившее из их уст - "гермафродит". После этогл слова планы голубики координально поменялись и он полетел кабанчиком совершенно в другую сторону.
Сапфир гулял по башне и наслаждался лютым пранком за пиздёж. Однако на душе ему было тревожно, ведь за свободу нужно платить отвественностью, а за преступление, каким бы мелким оно не было, наказанием. Пидорское чутьё подсказало Слэйфирчику оглянуться и ведь не напиздело. Свояк своякак видит издалека, так и тут, на пацанчика мчался обезумевший от шизы отчим. Во мгновение ока, Шмилк сбавил обороты и начал медленно приближаться к своей жертве, оскалив свою типичную ржокерскую ебливую улыбочку.
- Сапфиииир, а я тебя повсюду ищу)) - пропел шут.
Сапфир сразу понял, что дело дрянь, по его лицу скатилась холодная струйка пота, а сам он потихоньку начал пятиться назад, уже вкушая будущие пиздюли.
- Ох, ох, судя по твоему расстерянному виду, ты сразу же всё понял, так? По такому ничтожному щенячьему взгляду вижу, что мне не нужно вдваться в детали, отлично, это сэкономит время!
- Г-господин, я не понимаю о чём вы, я снова в чём-то провинился? Я же ведь доставил то письмо...
- Заткнись. Пиздёж заливать можешь кому-угодно, вешать лапшу на уши мне, тому, кто видит правду и ложь, бисту обмана, не лучшая идея, хихи, - после чего Щовел Милк грубо и сухо добавил, - я всё знаю.
От этой фразы у Сапфира джем застыл в жилах.
Шлюхо Милк медленно приближался к виноградику, который вот-вот станет изюмчиком, ибо в голове тёмный трикстер уже прокручивал сценарии как выебет мозги своему подопечному. Быть может заставит его пережить самый главный страх в иллюзиях снова и снова, пока тот не сойдёт с ума, либо же заточит его в иной реальности и станет воспроизводить матрицу этого мира, демонстрируя Сапфиру самые потаённые кошмары и ужас, который только возможен, Шмилк уже фантазировал как посредством своих способностей он оторвётся на пацане, будет наслаждаться его криками и превратит его мозги в дрисню поносную, а самого Сапфира в овоща или в подобие ивана золо, что будет развлекать шута своими концертами и танцами. "Нет-нет-нет, вздор! Так нельзя, это же Сапфир, верой и ложью служивший мне всё это время! Для него всё это будет слишком нежно и излишне щадяще!" - пришёл к такому умозаключению Скисший Молочный.
- Скажи мне вот только одно. Ладно, можешь не одно, разрешаю. Ладно бы ещё слухи о том, что я гей, но как ты, чёрт возьми, дошёл до того, чтобы считать меня ГЕРМАФРОДИТОМ?!
- Господин! Я всё объясню! - дрожащим голосом проговаривал слащавый младший, держась за голову.
Шадоу Милк уже был от него на расстоянии вытянутой руки. Сапфир почувствовал ужасную мигрень, от которой потерял равновесии и упал на пол. Всё было размыто, однако он увидел выражение ебальника Шмилка. Это была таинственная еле заметная улыбка, подобная Джаконде, а в томном взгляде его читалось "тебе пиздец".
- Это... Аа! ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА КЭНДИ ЭППЛ! - закричал Сапфир.
- Окак! - с надменным удивлением выдал голубец.
- Ты меня звал, Сапфир? - послышалось сзади.
Кэнди Эппл верно пришла на зов братка, хоть её и не звали.
- О! Господин Шадоу Милк! Милейший! Вы тоже здесь! Какая удача, я вас как раз таки и искала!
Кэппл ничуть не смутил Сапфир в агонии на полу, симпуха гиперфикснулась на объекте своей ёбнутости.
- Ох, карамелизированная ты моя, кто ищет тот всегда найдёт, с какой целью были твои поиски? - во мгновение ока Шмилк поменялся в настроении.
- Я тут хотела задать вам один вопрос, не сочтите за дерзость, я не подразумеваю ничего такого по отношению к вам, клянусь, я хотела спросить...
- ...Не гермафродит ли я? - перебил арлекин, изображая заёбанность.
- Э.... нет. - ответила Кэппл.
- Окак. ОКАК. Оно и к лучшему. Какой же, боюсь тебя спросить, вопрос у тебя ко мне? - снова Шадоу Милк оживился
- Я хотела спросить про своё происхождение. Это правда, что вы сожрали яблоко, а потом забеременели и родили меня, а зачали меня только потому, что вы являетесь гермафродитом, а не геем? - с наивностью высказалась Кэппл.
Шлюхо Милк смачно и громко пизданул себя ладонью по лицу.
- Ой, блять! Вы оба, - переглянулся он на Сапфира, который только начал подниматься и на Яблочную, которая с открытым ртом смотрела на него, - вот вы просто подумайте хоть немного своими куриными мозгами, напрягите свои три извилины и взгляните на меня и на себя! Мы разве похожи? МЫ ПОХОЖИ? Вы сука тупорылые до невозможности, вы представляете собой апогей тупости, да чего уж там, если бы низкий интеллект был живым существом, ему бы было стыдно называть себя низким интеллектом, видя вас. Вот как такие клинические идиоты, как вы, могут иметь хоть какое-то родство со МНОЙ?! Мной, что являет собой источник знаний и мудрости! Да вы просто тупоголовые болваны, что не имеют НИЧЕГО ОБЩЕГО СО МНОЙ. Как такие балбесы только могут от меня уродиться, вы мне скажите? Я вас обоих подобрал в канаве только потому что мне нужны были подставки для ног. Резюмируйте! ВЫ ОБА ПРИЁМНЫЕ! ТЫ! - показал он пальцем на Яблочную, - И ТЫ! - аналогичный жест Шмилк выставил и в сторону Сапфира, - ПРИЁМНЫЕ!
В этот момент удачно заспавнился Ванильный.
- Мил... Шмилк, можно тебя на пару слов.
Шлюхо Милк медленно покосился на него из-за плеча. В какой-то степени Сапфир и Кэнди Эппл повезло, сегодня они спасены чистым вазелиновым.
Клоуняра немедленно подлетел к Ваниле, ибо как пела великая певица нашего времени Ким Петрасян: "Your wish is my commaaaand".
- Хихи, Нилли, ты чуть-чуть не вовремя.
- Тебе нужно извиниться перед Спайсом.
- Чего?..
- Извиниться.
- Пардон, извиниться?
- Да извиниться.
- Пизда!
После этого между ними проскочила минутная пауза.
- Ой, да и вообще у меня тут были совершенно другие планы - отмыться от грязных лап долбоеба, что никогда в своей жизни к воде не прикасался, если только к лужи мочи, да и вообще поразмыслить над тем как бы его турнуть нахуй из моего шпиля.
- Думаю, это можно было бы решить с наименьшими потерями, если бы ты извинился перед ним.
- Ой, да что ты заладил! Хуй там с два я буду извиняться перед этой плебейской букашкой, мутировавшей на спортпите, да и вообще за что мне извиняться?
Ванила просто молча подошёл к Шмилку и напомнил ему о кое-чём обещанном. Этот приём снова сработал и ебальник Шлюхо Милка окрасила ебейшая улыбочка.
- Ну ладно, ради этого, так уж и быть, - закатил глаза Шмилк, - придётся публично унизиться. Но сначала я всё же пойду и...
- Нет. - сухо ответил Ванильный, грубо взял за руку шуту и словно воздушный шарик потащил за собой.
Ручной поросёночек не стал долго сопротивляться и пищать, а лишь иногда выёбывался, всем своим видом показывая, очень не хочет лететь.
Вазелиновый притащил шута за руку к месту, в котором околачивался Спайс. Спайсенко встретил своего голубого "приятеля" с желтозубым оскалом, окинув презрительным взглядом. Гомосек же тоже всем своим видом показывал незаинтересованность в планах Ванилы по примирению двух бистов, то медленно летя, то закатывая глаза в привычной для себя манере.
- Я вижу, что вы оба испытываете недоверие друг к другу, - начал Ванильный.
- Недоверие? Я бы подобрал слово погрубее... - завёлся завсегдатай неуместных шуток.
Ванила, не отпуская его руку, дёрнул её, показывая, что лучше пусть тот будет молчать.
Спайс по-прежнему пилил Шлюху взглядом, будто готов наброситься и выместить все свои обиды, накопленные за годы ебливых издевательств от клоуна.
- Наверное, обойдусь без прелюдий, перейду сразу к делу. Спайс, - обратился к таракану Ванилка, - Шадоу Милк поступал по отношению к тебе очень некрасиво и необоснованно жестоко, он многократно предавал твоё доверие и потешался над тобой, я это знаю. Однако, он сожалеет о содеянном...
- нет) - прервал речь Ванильного раскрытый пиздак Шлюхо Милка.
Ванила одёрнула его так, что тот аж ёбнулся с небес на землю.
- Очень-очень сожалеет в глубине души, хоть и не признает этого никогда. Ты же знаешь, такова его натура. Вы оба одинаково умрямы, но не позвольте вашему упрямству и гордыне затмить вам глаза и разрушить вашу многолетнюю дру... ээээээ... приятельство.
Ебальники бистов никак не менялись, обстановка царила напряжённая, но наш чистейший миротворец не собирался сдаваться.
- Ближние должны почитать друг друга, несмотря не на что. Прощение есть самая высшая благодетель, данная нам. Лишь простив его козла, ты сможешь стать выше в духовном плане. Так не позволь оковам гордыни и обиды сковывать душу твою и быть выше душевного спокойствия. Как бы это банально не звучало, простив друг друга, пойдя на унижение, вы сможете стать лучше.
Ванильный оглянул ебливого таракана и ебучего шута. Пёрдинг Спайсенко уже не выглядел угрожающе, а ебальник Шмилка по-прежнему оставался с выражением "я не хочу здесь находиться".
- Говоря о шутках, - продолжил Ванильный, - это такая мелочь, но мелочь, что может как задеть словно иголочка, так и уколоть как кинжал. Однако восприятие шутки лежит целиком на нас. Слова имеют вес, безусловно, но шутка остаётся шуткой. И из-за шуток, какими бы они ни были, ненавидеть друг друга не имеет смысла, ровно как и обижать. Пошутить можно про кого угодно и как угодно, не стоит принимать всё близко к сердцу. Вот, например, про Шадоу Милка тоже можно пошутить, что он, ну условно, голубой.
Шлюхо Милк сайдайнул Вазелинового.
- Про меня тоже можно сказать, что я... ээээээ... тоже голубой... а про Спайса мож...
- А про Спайса, что он тупой, - завёлся наконец-то слащавый, - про Спайса, что он жирный, про Спайса, что от него воняет, про Спайса, что он не бреет очко, про Спайса, что он не моется...
- Стоп, стоп, стоп, Милки, - пытался остановить этот галдёж наш праведник.
Спайсенко тем временем начал закипать от злости.
- Про Спайса, что он умственно-отсталый, про Спайса, что он спортик, про Спайса, что он гомофоб, про Спайса, что он долбоёб, про Спайса, что у него вши, про Спайса, что у него глисты в жопе повесились на волосне, про Спайса, что он молчится повсюду, про Спайса, что он не вытерает свою грязную жопу, про Спайса, что он клинический дебил, про Спайса, что он не понимает шутки, про Спайса, что не модет отличить фембоя от девушки, про Спайса, что он ест говно, про Спай...
ВРУБАЙТЕ BANGARANG - SKRILLEX
Кукарача не выдержал больше лестных слов в свой адрес и схватил одной рукой Шадоу Милка прям за шею так сильно и грубо, что был был слышен хруст безе гомосека. Спайс гордо вознёс прямо его над собой и начал кричать:
- ЗНАЧИТ ТАК БЛЯТЬ, КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ. ТЫ НАИВНО ДУМАЛ БЛЯТЬ, ЧТО ТЕБЕ ПИДОРАС НИХУЯ НЕ СВЕТИТ? ЧТО ТЫ СУКА МОЖЕШЬ ПИЗДЕТЬ СВОИМ ЕБУЧИМ ПИЗДАКОМ НА МЕНЯ БЕЗ ВСЯКИХ ПИЗДЮЛЕЙ? ЧТО МОЖЕШЬ ВЫЁБЫВАТЬСЯ НАДО МНОЙ КАК ТЕБЕ ВЗДУМАЕТСЯ, А, ПЕТУШАРА? ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЫ ДОКУКАРЕКАЛСЯ, ГОНДОН! - Сжал арлекина ещё крепче в своей мёртвой хватке Спайс, да так, что вниз полетела пара голубых крошек.
- Стой! Что ты делаешь?! Отпусти его! Ты не видишь как он одет? Он же шут! Он полудурок! Он намеренно тебя провоцирует, отпусти его, не поддавайся на провокации, не глупи, Спайс! - начал барабанить по телу недозамзы Ванила.
- С..с.... с...., - что-то шипел Шмилк, весь уже потрескавшийся, но из последних сил державшийся обеими друщавыми руками за лапу вшивого, показывая борьбу.
Не в силах смотреть на эту борьбу Моськи и Голиафа под дабстеп Ванильный высказался
- СПАЙС! СПАЙС! ПОСЛУШАЙ! Ты совершаешь ошибку! Убийство это хуже всего! Смотри, он что-то пытается сказать, он осознал, что в очередной раз ужасно поступил, ОТПУСТИ ЕГО - дёргал Пьюр Ванила тараканообразного.
- Сказать что-то хочет? Хах... Ладно, смилуюсь, пусть выскажет напоследок. Нет-нет, так, он снова начнёт рассказывать анекдот про парту, дам ему лимит в одно слово. Итак, шлюха, каково твоё последнее слово? - с ухмылкой на лице, Пёрдинг Спайсенко гордо пялился на Шмилка, решая судьбу своего оппонента, слегко освободя ему горло.
Жадно вдыхая воздух, арлекин всё же смог сказать своё последнее слово:
- С... с... с... Сосал?)
- АХ ТЫ СУКА! ХАПНИ ВЯЛОГО ДЖУНДЖУРИКА ТВАРЬ! - Спайс наколился от ярости до такого предела, что из его глаз вышли языки пламени как из газовой колонки и размахнувшись рукой, с дичайшей отрыжкой, таракан со всей дури пизданул Шлюхо Милка восвояси как волейбольный мяч. Голубой влетел в стену так, что пробил её и часть здания шпиля от такого сильного удара рухнула нахуй, похоронив под завалами своего уже бывшего хозяина.
Ванила молча смотрел на завалы, пытаясь что-то вымолвить:
- Ты... ты... ты зачем... это сделал, - смотрел на обозлённого Спайса Ванила и из его глаз ручьём текли слёзы, - ТЫ ЗАЧЕМ СУКА УБИЛ ЕГО? ТУПОГОЛОВЫЙ ТЫ БЛЯТЬ БОЛВАН!
- О ГОСПОДИ, ОН УБИЛ ШЛЮХО МИЛКА! - закричал Сапфир
- СВОЛОЧЬ! - запищала Кэнди Эппл.
- Чё? Тоже полетать хотите, сынки мияги? - рявкнул на них вшивый таракан запрокинув руку.
Слэйфир и Яблочная поумерили пыл и попятились назад
- ТЫ УБИЛ ЕГО!!!! ТЫ.... ТЫ... ШАДОУ МИЛК! - рыдая навзрыв бросился к завалам Ванильный. Пиздюки, ставшие во мгновение безотцовщинами побежали вслед за Ванилой.
Вся эта троица выстроилась у руин и принялась рыдать навзрыв.
- НЕЕЕТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ ГОСПОДИН ШАДОУ МИЛК, Я НЕ УСПЕЛА ПРИЗНАТЬСЯ ВАМ В СВОЕЙ ЛЮБВИИИ, И ВЫ НЕ ВЫПОЛНИЛИ ТО, ЧТО МНЕ НАШЕПТАЛИ! - пищала Яблочная, всасывая поток соплей прямо в рот, - ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА МОИ ФАНФИКИ И АРТЫ, А ТАКЖЕ ЗА ТО, ЧТО НАЗЫВАЛА ВАС ГЕЕМ И ГЕРМАФРОДИТООООМ!!!! Я ВСЁ ЕЩЁ НЕ ИСПОЛНИЛА СВОЮ МЕЧТУ!! Я ТАК ХОТЕЛА... а... - осознала Кэппл, что помимо её здесь есть другие и смолчала.
- ШАДОУ МИЛК, КАК ЖЕ МЫ БЕЗ ВАС, ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПИЗДЕТЬ! Точнее, НЕ БУДУ ПИЗДЕТЬ НА ВАС, хотя какое это имеет значение... КАК ЖЕ МНЕ БУДЕТ ВАС НЕ ХВАТАТЬ ГОСПОДИН! КОМУ ЕЩЁ Я БУДУ ДОНОСИТЬ СПЛЕТНИ И ПЕРЕТИРАТЬ ЧЬИ-ТО КОСТИ?! - кричал Сапфир, стоя у "гроба" своего голубого отчима.
Ванила же просто молча сидел на коленях у руин и очень громко всхлипывал, что-то бурча себе под нос шёпотом, довольно сбивчиво.
Пёрдинг Спайсенко лишь почесал жопу, выдал рыгу изо рта и ливнул по-индийски:
- Ибо нехуй. Пособираете пазлы теперь, хули. А гондон пусть каким-нибудь сам ебётся со стервой за новое тело!
И он эпично попердел вдаль нахуй искать собственное счастье.
КОНЕЦ.
- Блять, хули вы разнылись, долбоёбы? - послышался знакомый пидорский голосок издалека.
Все разом подняли головы в сторону доносившегося звука.
- МИЛКИ!! - радостно завопил Ванильный, который уже не смог сдержать слёз.
- ГОСПОДИН! ВЫ ЖИВЫ!! - заорали приёмыши шлюхомилочные.
- Вы чё нахуй? Вы реально думали, что я сдох? Вы реально блять отсталые?
Перед ними парила полупрозрачная голубая сущность в виде гномика или, простыми словами, фантом Шлюхо Милкиса.
- Я могу утратить физическое тело, но убить меня не так уж и просто, вапфета, - с неизменной ебливой улыбочкой произнёс парацетомол.
Все трое ебанатов начали ещё больше рыдать от счастья.
- Но же ты теперь будешь делать? - задал вопрос Ванила, сохраняя равновесие держась лишь за свой посох.
- Мммм, ну моё тело, видать, в крошки, однако есть у меня одна идейка, хехе, - так быстро улыбка с ебальника Шмилка ещё не спадала.
Вот прошло уже несколько дней, как Щовел Милка не было в шпиле. Все обитатели башни, в том числе и не на добровольной основе, были в напряжении. Вожак сыбался, стая вахуи. Но ахуевать им не давала железная рука Ванилки.
Всё-таки на горизонте показался всеми ожидаемый и знакомый силуэт - блудный Шлюхо Милк вернулся в своём физическом обличии в родную сюрреалистическую гавань.
Подсосы сразу же кинулись в объятия к своему господину. На что Шмилк шипел и отгонял их за излишние телячие нежности. Ванила же просто с лёгкой улыбкой дожидался внимания со стороны своего педика. И он не заставил себя долго ждать.
- Чтооо, Нилли, скучал по мне? Или парочка овец смогли утолить твою скуку по моему отсутствию?
- Новое тело, но ты всё прежний...
- Да, да, я!
- Каким образом ты смог заиметь себе новое тело?
- Тут неподалёку расположкн завод, где 25 тысяч моих версий, хех, ладно, шучу, просто знай, что это очень дорого мне обошлось..., - прошептал Шлюхо Милк Ванильному, - пришлось взять небольшой микрозайм))
С появлением нового тела у Шмилка, долги шпиля обогнали госдолг США раз так в 69, клоуну пришлось заложить шпиль, соулжемы и всех жителей башен, в том числе и Ванильного, но так как этого не хватило на покрытие расходов на производство нового тела для ебучего биста, Шлюхо Милку пришлось расплачиваться с Дарк Энчантресс "альтернативными" методами, о которых шут никогда не поведает Ваниле))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Большое спасибо за прочтение и поддержку. Безмерно вас всех люблю (хоть и не всегда успеваю отвечать на комменты)
Если я выживу, то условия для следующей заключительной главы простые - 25☆
А если не устали от моей болтовни и подробнее хотите ознакомиться с моим творчеством вне дерьмового фанфикшена, то ещё раз напоминаю про тгшку: losponosturbos
Ещё раз пасибо за актив, на небесах зачтётся 🤓