Теорема минета
Дисклеймер:
Вы этого ждали и вы дождались. Приготовила эту часть в стиле первой главы, поэтому треша тут дохуя и больше. Извините за задержку, но надеюсь, что ожидание было оправданным.
(Никого ни к чему не призываю и НИЧЕГО НЕ ПРОПАГАНДИРУЮ. Я просто высмеиваю всё что вижу)
Спасибо за дисклеймер!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однотипный хаос неоднотимного места настолько достал Ванильного, что тот решил прогуляться. А как известно, по канону этого фика, самый пиздец начинается ровно в тот момент, когда хочется поволочить ноги куда-нибудь. Длинная связка нескончаемых тёмных коридоров, оформленных в золоте классического стиля. Вот он - элитарный бэкрумс. Ванила уже настолько привык к здешнему сюрреализму, что его не удивляло то как коридор мог нарушить 69 раз один и тот же закон физики, одноглазые ягоды пытались с ним флиртовать, а порой всё окружение плыло настолько сильно, что превращалось в чистый камшот (молоко), что хотелось просто утонуть в нём. А, ну было дело, только топили его как новорождённого котёнка насильно. Шпиль с его ебанутыми обитателями стали Ванильному уже как родной дом и такая же родная семья, в которой ты один числишься уродом. Вообще Ванилке хотелось лишь одного - потрогать траву, ибо находясь здесь, он и вовсе забыл как она вообще выглядит. Чёт Ванила поймал себя на мысли о том, как же это место выглядело раньше. Наверное повсюду был яркий свет и блистало золото обрамления интерьера, а ну и не творилась всякая хуйня. Интересно, а как же тогда выглядел сам Шлюхо Милк? Ладно, пора возвращаться обратно в будку. Снова вокруг всё живёт своей жизнью и творится хаос - летают карты, дилдаки, овцефурри, лестница уходит в никуда и возвращается обратно, глазные ягодные снова пытаются хуёво флиртовать:
- А твоя мамаша случайно не корова? Тогда почему ты выглядишь как стейк? Я б тебя отжарил.
Пиздец. Вот Ванила и дошёл до пункта назначения. Сейчас он снова будет тильтовать и проживать те драгоценные мгновения, когда ему не ебут мозги хотя бы пару часов. Стоило только дёрнуть за ручку, как Ванила понял, что вошёл не в ту дверь...
В обволакивающей тьме другой реальности две голубые фигуры прижались друг к дружке так, будто бы стали единым целым. В одном из них случайный зритель разглядел Шмилка, а в другом... тоже Шмилка...? Только внешне немного другого? Лицо почти не изменилось за исключением глаза, цвета мочи заместо привычного бирюзового. Уложенные, даже скорее прилизанные локоны волос развивались в воздухе и своим видом напоминали открытый бескрайний космос, а не тентакли с жуткими глазами. Одежда, которая пока всё ещё была на нём была непривычно светлой. Неужели так выглядел Шадоу Милк до своего падения? Ванилка засмущался. И не зря. Докорруптед Шмилк прильнул к шее привычного для нас всех парацетомола и принялся оставлять на ней засосы. Под тихие стоны своего шутовского собрата он опускался по его телу всё ниже и ниже покрывая его как засосами так и укусами. В какой-то момент тот чуть приподнялся и их губы сомкнулись в жёсткий и долгий французский поцелуй, будто псины слиплись жопами после совокупления. К слову о нём. Отлипли Шлюхомилковые друг от друга с протянутой как канат у башен слюной, устремившейся вниз. Как только шут принялся расстёгивать рубашку у своего партнёра, мудрец взял инициативу в свои руки и повалил того на кровать, зажав тому руки. После опустился вниз к причинному месту и начал делать горловое дело, да так люто, что ориг Шмилк, аж посинел ещё больше да стонал как сучечка очень громко. Всё это сопровождалось звуки клоунского бибиканья и подушки-пердушки. От возбуждения его волосы так растрепались и потекли, что эти тентакли он решил сунуть во всевидящее око своей изначальной версии. Мудрец правды охнул, но продолжил заниматься общественно-значимым минетом.
Пьюр Педику довелось лицезреть всякое дерьмо, но вот это. Это пиздец. Он, конечно, знал, что Шадоу Милк кукис нарцисс в самом его абсурдном и последнем виде. Но чтоб настолько! Картину дополняли окружившие эту парочку тайно дёрнула и рассказчика шлюхомилковые глаза, пристально смотревшие на себя самих же. Селфцест подкреплённый селфкуколдизмом. Сука, БИНГО!
Так или иначе Ванила не стал долго задерживаться в приоткрытой щели у порога двери, всего лишь то наблюдал за этой содомией полчасика (очень странно, что его не спалили, хотя он или они все были так заняты, что не странно, ладно), но всё же решил ретироваться на всякий случай. После увиденного перед Ванильным ВСТАЛ вопрос как бы не кончить первее их(?)/его(?). БЛЯТЬ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО? Он тихонечко прикрыл дверь и дал дёру со скоростью разложения моего мозга с места преступления всех моральных законов подальше нахуй.
Сколько бы он не бежал, эта камасутра не покидала его разум. Пронёсся он и мимо сосунков Шмилка, явно их не заметив.
- И тебе не хворать, уебан. - прошипел на проносившегося вдали Ванильного Сапфир.
- Чёт он странный какой-то. - поделилась своим турбоважным мнение Кэнди Эппл.
- Да он всегда странный, если ты вдруг не замечала.
- И почему наш дрозжайщий господин с ним так возится, я вот чего понять не могу! - возмутилась Яблочная.
- Оу, так ты не просто слемая, но ещё и тупая, как оказывается, ха. - усмехнулся Слэйфир.
- Ты нарываешься на пиздюли?! - заагрилась пикми.
- У тебя на всё про всё одна лишь жажда бессмысленного насилия, чего уж там.
- Ну чтобы не получить бессмысленным насилием по ебалу, объясни схуяли я тупая?
- Ты видела то Шадоу Милка? Он же голубой с ног с головы.
- Ну и чё?
- Тебе прям разжёвывать надо?
- Ну голубой и что, ты что-то против голубых имеешь? Ты, что, расист? Как ты можешь быть расистом по отношению к нашему господину?! - запищала Кэнди Эппл.
- Ой блять, как с тобой всё плохо. Он голубой в смысле ГЕЙ!
- Чё?
- Синонимы нужны? Пидор, педик, слащавый, глиномес, заднеприводный, твинк, смартскулбой, голубец, голубика, любитель хуёв, повелитель анала, пидорас. Короче, вумен в пролёте для него.
- ЧЕГО НАХУЙ?! - Яблочная аж вскочила, на её глазах начали выступать слёзы и ужас от того, что она услышала, - ДА ТЫ ПИЗДИШЬ! После всей своей жизни симпования и похвалы с его стороны... Да не может быть такого! Он меня любит! А я ободно!
- Любовь... похвала... А ты задумайся насколько ему выгоднт держать при себе долбоёбину, что по уши ёбнулась на его личности и готова хоть песок лизать по которому он ходил. А ещё задумайся к чему вся эта похвала и твоё возвышение, ага)
- ... Намекаешь, что меня просто так используют. Ой, да, да, верю. Да даже если и так, то я не против ни капельки, лишь бы я и дальше могла дышать одним воздухом с таким великолепнейшим печеньем в нашем мире!!
- Ну что и требовалось доказать.... ебанутая! - Сапфир лишь развёл руками, - ты ещё скажи, что реально веришь в то, что ты родилась ровно в тот момент, когда Шадоу Милк впервые напиздел.
- А это разве не так?
Сапфир смачно ударил ладонью по лицу:
- Фейспалм, чел, ты в муте!
Ванила добежал до уборной и сразу же сломя голову влетел к месту, где может быть вода. Долго и упорно он промывал глаза, перетирая до сухости и боли все глазные яблоки. Но от этого, увы, было не отмыться. Картина ебли Шлюхо Милков продолжала отображаться у него перед глазами. От осознания что это было, стало так мерзко, что блевота подступала к горлу Ванильного, однако он умело её проглатывал обратно. В то же время, он хотел бы оказаться вместе с ними... Пускай же не только один ебёт мозг, а сразу два друт очечо. От осознания этого желания Ваниле ещё больше хотелось блевать. Вот уже блевота начала вырываться изо рта, но он снова её проглотил. Всё своё держу в себе - таков был его девиз по жизни. Потому он никогда не любил делиться собственными переживаниями даже с Лили. Снова умывшись водой, его уже потихонько начало отпускать. Пелена с глаз слетела и он увидел, что всё это время умывался водой из сортира. Ещё больше его напугало то, что вода в толчке была мутновато-коричневая. Чистый Ванильный настолько был в бреду, что в процессе умывания увиденного позора с глаз своих долой он потревожил коричневую бомбочку для ванны, вежливо несмытую каким-то люти пранкером. Ванилу накрыл экзистенциальный ужас.
На следующий день, спустя беспокойную ночь от тревог и самокопания как он пришёл к жизни такой, Ванилке поступило предложение сходить на предпоказ шоу, которое устроил шут. Как можно отказаться? У него же нет выбора.
Перед Ванилой раскинулся огромный актовый зал с большой сценой, настолько ярко подсвеченной, что никто бы даже и в жизни не догадался, что она должна быть в центре всего зала. Однако зрителей не было. Все места заняли игрушки Шмилка. Абсолютно все, кроме одного. Одно место, посередине первого ряда располагалось прямо у сцены. Видимо, это место для Ванилы. Пьюр педик пошёл к этому месту и обнаружил записку, которая явно была адресована ему: "да, это место для тебя, долбоёб! Ежели осмелишься пересесть в другое место, то сядешь уже на электрический стул! ♡". Милое послание украшало изящное кокетливое сердечко в конце. Ваниле было в целом похуй где сидеть, но к чему лишние конфликты с тем, кто держит тебя в заложниках? Расположившись булками поудобнее, Ванильный и не заметил как началось шоу. Там короче был какой-то помпезный спектакль с применением кукол и одного живого актёра погорелого театра, который блистяще исполнил все роли и сменил десяток костюмов. Однако в голове у Ванилы были лишь вьетнамские флешбеки вчерашнего события. В сюжете лежал какой-то сюр, один единственный зритель нихуя не понял. Всякий раз смотреть на то, как же Шмилк усердно кланяется в абсолютно мёртвой тишине было крайне потешно и иногда Ванилке хотелось рассмеяться, но он всегда помнил, что должен быть таинственным сигмой, ну и ему похуй было. Через 5 часов, когда мозг Ванилы уже сгнил от всего кафкианского брейнрота, шоу не прекращалось, а приняло форму общения творца и его "зрителей". Теория мёртвого цирка.
-Как вам пьеса, Ванилы и дорогие джентльмены? - с невозмутимым восхищением задавал вопрос клоуняра.
В ответ ему полная тишина.
- Ой, ой, ваши овации меня так смущают! - в сотый раз он начал кланяться до пола.
Ваниле после нескольких часов сидения на ровном месте было больно на это смотреть. Делайте это упражнение 69 раз в день и спина у Ванильного будет болеть ещё больше.
- Вопросы! Вопросы ко мне, дорогие зрители! - а у этого всё ебальник не закрывался.
- Шадоумилковский! А чего это вы сидите на скибиди туалете? - пропищал кто-то тонким раздражительный голоском, типо из "толпы", но на деле этот вопрос шёл из чуть приоткрытых уст самого Шадоу Милка, действительно сидящего на толчке, как на троне.
- А БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ Я НА ВАС НАСРУ? - невероятно парировал сам себя же наш голубой Платон.
И снова кланяться, так будто бы ему аплодирует весь мир.
- Пха!... ха... - Ванила уже не выдержал и его порвало на смешнявый всхлип.
Шлюхо Милк резко выпрямился и с серьёзно скукурузил ебальник:
- КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!
Он нервно начал оглядывать зал, прикидываясь дурачком, либо же он действительно долбоёб.
- МОЖЕТ ЭТО РАССМЕЯЛСЯ ТЫ? - указал он рукой на плюша, сидящего в далеке, - нет-нет-нет, ты 2975538 Шадоу Милк плюш так бы не поступил, нееет. ЗНАЧИТ ЭТО ТЫ! - продолжил допрос голубой, указывая на другую несчастную игрушку, - ммм, а хотя,,,, НЕТ.
Он снова оглянул свою ботовскую публику, злобно метаясь по сцене:
- С ЧЕГО СМЕЁТЕСЬ? ЧТО ТАКОГО СМЕШНОГО Я СКАЗАЛ?
Ванилу окончательно порвало на атомы ебать.
В зале стояла тишина, которую нарушал истерический смех святоши.
- ... Аааах, это ТЫ! Невежда, а ну-ка поднимайся сюда на сцену, мне как раз нужен доброволец.
Ванильный уже закрывал рот, пытаясь заткнуться, но его уже во всю пидорила от смеха из стороны в сторону.
- СЮДА, БЛЯТЬ, ПОДНЯЛСЯ, ХУЛИ ТЫ СИДИШЬ РЖЁШЬ БЛЯТЬ?! - Во мгновение ока преобразилось настроение шута.
В конечном итоге Шмилк уже спустился к задыхавшемуся от смеха Ваниле и цепанув его за руку силой повёл на сцену. Ванила уже начал немного отходить.
Приобняв святошу за плечо, трикстер обратился к плюшевым:
- Господа! А сейчас я задам нашему добровольцу пару вопросов, а он даст пару ответов! (шёпотом) я надеюсь... Кхм, так или иначе от того правильно ответил он или нет будет зависить его судьба!
Оп! И у него в руке появился маленький пистолетик, который шут крутил на пальце и ехидно косился на Ванилку.
"Это всё-таки очередная его издёвка... он создал целом шоу только ради того, чтобы снова меня опустить... классика" - осознал Ванильный.
- Итааак, слушай мой вопрос, - крепко обнимал он Ванильного, - в чём заключается суть теоремы минета??
- ....
- Я не слышу ответа, ладно, даю время подумать.
- ээээ...
- Давай, давай, напряги мозги, еблан, думай!
- ...
- Часики то тикают! Тик-так, тик-так! - поторапливал Щовел Милк с ответом.
- эээ, я гуманитарий.
- М. Это твой окончательный ответ? У тебя ещё есть шанс.
- Да, я не знаю, я не шарю в матеше.
- ЧТО Ж. И правильный ответ... барабанная дробь!
Кругом стояло напряжение. Ванила снова вспомнил тот вчерашний флешбек и засмущался. Он чёт вспомнил, что Чизуха как-то говорила, что для того, чтобы расслабиться нужно представить того, кто перед тобой голым. Ну так вот...
- Ииииииитаааак..,
- пхаАХААХХАХАХАХАХАХХААХ, - Ванилу разъебало.
- Блять, Ванили, да чё ж тебя так хуярит то сегодня?, - оскалился на Ванилу клоун, - пиздец, да завали ты ебало! Весь кайф мне обламываешь, пф.
Шадоу Милк пизданул поджопника собеседнику своей глазастой скипидарой, да так, что Ванила во мгновение выпрямился и смешинка окончательно его покинула.
- Кхм-кхм! Ответ, который дал нам наш приятель Ванили оказалася... НУ КОНЕЧНО ЖЕ НЕПРАВИЛЬНЫМ! Суть теоремы минета заключается в том сколько надо сделать горловых умноженных по гланды за определённую единицу времени попущения по кругу вокруг своей оси. Что ж. ХИХИХИХИ! Доброволец испытал свою судьбу и с треском проиграл, а потому..., - наставил свой ствол напротив виска Ванильного Шлюхо Милк и эпично сбросил с предохранителя, - ... последнее слово?
- ...
- Чё снова монетку за слова из тебя вытягивать? Знай, что за словом в карман не полезешь.
- ...Тебе был бы очень к лицу белый цвет... - прошептал Ванила, засмущавшись.
- Чё? ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХААХХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХА!
Он мгновенно спустил курок и лицо Пьюр Педика залилось молочком.
- Видел бы ты своё лицо в начале. А ТЕПЕРЬ В КОНЧЕ АХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХА! НУ И КОМУ ИЗ НАС ТУТ БЕЛЫЙ К ЛИЦУ, М?
- ...тебе, - машинально ответил Ванильный, мысли его были сбиты, по лицу стекало молоко, вымазав одежду.
- А? Чтооо? Я не ослышался? Что за писк, здесь, что, летает комар? Я же ведь ненавижу насекомых! Где мухобойка или пестициды?
-... если кто тут и пищит, так это только ты. Каждый день. Не проходит ни дня без твоего писка...
- Чё? Ты ЧТО АХУ... Кхм-кхм, - Щовел Милк, не ожидая такого поворота событий выпрямился, и тихим спокойным голосом продолжил, - советую к дальнейшему твою ответу чётче подбирать слова. Иначе придётся тебе проверять эту теорему на практике. Хех.
- ...
- Почему на этот раз не смеёшься, я же ведь такую шутку выдал!
Ванильный лишь потупил взгляд и засмущался, изначальная версия Шмилка стала его римской империей и он поражался тому, как же она превратилась вот в ЭТО. Мысли продолжили метаться в его голове, он уже и не знал, что ответить.
- Хм. Да что с тобой не так?
- Просто оставь меня в покое...
- Да ты сам не свой, что у тебя на уме, Ванили?! Ты уже в облаках летаешь! Тебе ещё рано. Да я тебя насквозь вижу.
И тут Шмилк впервые пожалел, что вообще имеет сверхспособности лезть кому-то в голову.
- Ой бляяяя..........., - пошатнулся он от Ванилы и погубел.
Шутяру словно током передёрнуло. Теперь Ванильный знает то, чего не положено знать никому.
- Хе.. хехе... Л-ладненько, спекталь окончен. Гасите ебальники.
Стараясь не смотреть друг к другу в глаза, пидоры разошлись восвояси, Шмилк, правда, ретировался в разы быстрее.
После они не пересекались день.
Прошло несколько часов без всякой хуйни ш-общительного, Ванилу трясёт, и у него серьёзные психические срывы. Шут не ебал мозг и в целом не ебал почти целый день у Ванилы была серьёзная паническая атака, но через несколько часов ему удалось успокоиться. Он не мог выйти из своей комнаты сегодня, так волновался, что даже взял пистолет, думая о самоубийстве: "Я ничто без Шлюхо Милка, это моя жизнь, это моя судьба, без Шадоу Милка я бы ничего не смог сделать. Шадоу Милк - лучший из когда-либо созданных изделий из теста, и я не могу избавиться от этой зависимости, это лучший трикстер из когда-либо созданных. Не могу перестать дрожать и плакать, очень переживаю. Я потратил весь свой соулжем на него и готов отнять его у своей девушки Вайт Лили куки. Я не знаю, что мне делать. Шадоу Милка больше не может уйти, потому что если он исчезнет, я снова сойду с ума... сломаю свою мышь, стул, дом и все, что у меня есть" - размышлял с одной стороны Ванильный, а с другой: "Похуй, наконец-то он оставил меня в покое, как же он заебал, а вообще почему я о нём думаю, неужели я...?".
Так или иначе, среди кучи странных мыслей Ванила думал и об изначальном виде своего теневого парацетомольчика и о том, каким же образом он скатился до становления жокером. Он хотел было посмотреть на игрушку Шмилка, которая должна была быть где-то в комнате, но вспомнил, что она подозрительно с потрохами исчезла.
Внезапный стук в дверь. Кого это принесло? Подали еду, чтобы он не помер с голодухи, а то кого же мучить в Шпиле тогда? Щовел Милк? А не, он обычно просто молча резко выламывает дверь и силой утаскивает Ванильного с кровати, параллельно цитируя анимешный будильник "хозяин вставай", рубиться с ним в какую-то хуетень или топить в конче, либо же просто доёбывать своим незатыкающимся еблом. Скорее первый вариант. Ванила подошёл к двери и отпер её. Нихуя себе) На пороге стоял арлекин с таким невинным грустноватым видом.
- Приветик, я войду?
И не дождавшись ответа Ш-общительный залетел внутрь комнаты.
- ...Давно не виделись. Где был? - задал вопрос Ванила.
Голубой невзначай оглядывал комнату.
- Бегал.
- Ты же ведь не любишь бегать, да и одежда у тебя сухая. Зачем пришёл?
- Ойй, Ванили, не делай вид будто бы не знаешь)))) - он мгновенно преобразился в настроении, - хихихи, время отрабатывать теорему.
Ванилу это прям взбесило. То есть он тупо не появлялся в течении дня и пришёл снова поиздеваться над ним?! А Ванильный сделает горловой и всё снова проглотит как и всегда во всех смыслах? Да схуяли?! ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!
- Как же ты заебал... - тихо вырвалось внезапно из уст Пьюр Педика.
- ...А? Что ты замямлил? Громче, а то я плохо слышу.
- Не придуривайся.
- Окак. Вот как мы заговорили, стоило мне вчера невольно смыться после твоей грубости, так ты сразу решил накидать ещё. Ну-ну)), - начал усмехаться над ним клоун, - Да, давай, груби мне, вытирай об меня ноги, показывай своё реальное отношение, наш ты гуманист!
- Да завали ты своё ебало! - накинулся на него Ванила и повалил Шлюхо Милка на кровать.
- Оу, как ты осмелел. Ну поплачь ещё, не знаю, ударь меня что-ли.
- Просто завались уже. Ты блять заебал со своими этими ежедневными унижениями, сука, какого хуя ты тут решил, что во власти управлять чьими то судьбами?! Становится ли твоему уязвимому эгу лучше, унижай ты меня и скручивай мозги каждый день?!
Он хотел было замахнуться на него, но если бы он ударил шута, то тот бы начал улюлюкать и ещё больше унижать его, потому Ванила просто отпустил его, встав с кровати. Такая реакция явно поразила голубца.
- Ты не изменим. Я не стану больше играть в твои игры. Пошёл нахуй отсюда!
- Что...?
- Ты вроде не глухой. Съебался в страхе. Думаешь, что я буду терпеть? А пососи ка ты лучше у меня сука! Ежели я не знаю эту теорему, так продемонстрируй её сам на практике, раз уж такой мастер сосаний! Строишь из себя хуй пойми чё, а на деле неуверенный неудачник похлеще меня!
- ... - Шмилк медленно встал с кровати с ахуевшим взглядом.
- Да, да, потарапливайся нахуй. А потом вернись нахуй. И притащи мне пиво блять! Да ещё смотри нахуй, чтобы они было светлое и нефильтрованное! Глаз то у тебя дохуя, вот и используй их по-назначению!
- ... Д-да, хоро-рошо... - безысходным спокойным тоном вполголоса ответил ему Скисший Молочный.
- И чтобы без трюков нахуй! Луковые колечки захвати! Потом будешь отрабатывать языком. Не будешь лизать мои потные яички, БУДЕШЬ ЧИСТИТЬ МОЁ ШОКОЛАДНОЕ ДУПЛО!
- ...Д-да... - стал он как шёлковый и даже заикаться начал, вся харизма слетела как маска.
- Я БЛЯТЬ НЕ СЛЫШУ ОТВЕТА?!
- А! Д-д-да, да, д-да! Я всё сейчас же принесу!.. - вылетел Шмилк из комнаты как пробка из-под шампанского.
Ванила был горд собой. Ну наконец-то! Не дал снова опустить себя в говно. Кто тут теперь сабмиссив?
Отсутсвовал клоун не так долго и принёс на подносе пивасик и колечки. Всё как и было заказано. Только хотел Ванила ухватить пивко, да снова захуесосить голубое уёбище, нагло измывавщееся над ним всё это время, как вдруг увидел взгляд Шадоу Милка, грустно поникшего в пол, будто бы его подменили, никогда ещё такое состояние не было для него свойственным.
- Ты что, плачешь?
- А? Нет, н-нет, нет!! Просто лук по-попал в глаза, ничего особенного... - вздрогнул Шлюхо Милк и принялся вытерать мокрые глаза.
Ванила хотел на нём сегодня отыграться, но увидев его таким... беспомощным, жалким и поникшим, святошу будто передёрнуло. Ему стало так его жаль. Ванильный положил руку на плечо Шмилка, что тот аж снова вздрогнул и со страхом и вылупленными глазами посмотрел на Ванилу.
- Прости, Милки, я... Я не хотел как-то тебя обижать. Минутное желание жестоко отыграться на тебе, как ты на мне. Прости пожалуйста, не расстраивайся, иди сюда мой поросёночек. - попытался обнять Ванильный шута, но тот отринулся в сторону.
- Не надо объятий. Ничего не надо...
- Ну же иди сюда, я знаю, что тебе нужно успокоиться.
С каждым шагом Ванилы, Шлюхо Милк делал три назад, пока не впечатался спиною в дверь. Дальше хода нет.
Настроение Шмилка снова поменялось, по еблету было видно как он был разочарован от того, что его только что попустили. Он с презрением смотрел на Ванилу с высоко поднятой головой:
- ...Раз уж... день откровений. То знай, Ванила... Я. Тебя. Просто. Ненавижу. - сухо выдал он.
- Ох, поэтому ты так постоянно возишься со мной?
Ванильный подошёл к нему в упор и прижался к плечу, медленно расстёгивая клоунский костюм и снимая жабо. Обнажив его шею, Ванила заметил пару свеженьких засосов.
- Откуда у тебя это взялось?
- Твоя мамка с папкой постарались))
- ...
- Хватит придуриваться, ты всё и так прекрасно знаешь... - хмуро выдал Шмилк.
Пьюр Ванила прильнул к нему и начал оставлять новые засосы, покусывая его голубичное тесто. Клоун закатывал глаза от удовольствия легко постанывая. Ванильный продолжил приносить удовольствие своему партнёру, спускаясь всё ниже и ниже. Сняв костюм окончательно он обнаружил небольшой сюрприз - на Шлюхо Милке были надеты миленькие сетчатые чулочки с бантиками :3
- Всё для тебя, Ванили ~~~ - усмехнулся голубой.
Ванила взял его резко за руки, прокрутил вокруг своей оси и снова повалил на кровать. Казалось, будто его оппонент в пидорской дисскусии уже полностью отошёл от обиды и просто смиренно ждал от Ванилы какой-то инициативы.
- Ты что, хочешь повторить то, что видел?
- Я хочу опробовать эту твою теорию. - уверенно сказал Ванила и плавно приступил к делу. Язык обволакивал головку хуя, нежно облизывая её (не хочу это писать, меня уже тошнит, я ненавижу свою жизнь!!!!). Шлюхо Милк поднапрягся и начал постанывать, пока Ванила волочил его боеголовку у себя во рту.
- Аах~~~ Ванила!! Не останавливайся!!
В ответ Ванильный начал сосать быстрее.
- Ах, ох~~~ я хочу ах ~~ рассказать тебе свой любимый анекдот. - всё ещё постанывая вкинул шут и начал реально рассказывать сука ебучий анекдот.
- Приходит к маленькому сыну отец и говорит: «Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!». И сын такой: «Говно вопрос!». Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: «Отец, я всё хорошо сдал», и отец ему отвечает: «Молодец! Что же мне тебе подарить?», а сын такой: « Парту, отец! Купи мне парту!», и отец удивлённо спрашивает: «Точно парту??? Я могу купить тебе маши игрушечную или конструктор Лего..», но сын недослушав ответил: «Нет! Мне нужна парта». На что отец сказал: «Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту».
Ванила тем самым ухватился за смачные булки клоуна
- Ах! На следующих год отец говорит сыну: «Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь». Сын опять: «Говно вопрос, Бать!». Хуяк-хуяк-хуяк. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё заебись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил. На следующий год идёт сын в школу. 1 класс. 1-ого сентября отец сыну говорит: «Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь». Сын такой «Я вас понял!».
Анекдот Шадоу Милка явно заводил, что тот аж положил руки на голову Ванилы и пальцами вплёлся в пшеничные локоны турбососателя.
- Идёт, хуярит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит: «Бать, я закончил, дари парту», на что отец: «Ты уверен, что парту?? У тебя их блять и так две, нахуя тебе третья?», сын в ответ: «Блять, Бать, дари парту!». Отец соглашается и покупает парту. Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит: «Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь». На что сын: «Я вас услышал!». Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит: «Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать», на что отец: «Бляяяять, ну ты заебал. Ну ладно» и дарит еще одну ёбаную парту. Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит: «Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь».
В это же время, пока Шмилк поглаживал волосы Ванильному, тот в процессе страстного решения нелёгкой горловой задачи царапал ему пердак. Но голубому было в кайф и он продолжил ловить оргазм, параллельно рассказывая дальше:
- АХ, ВАНИЛА!!! ~~~~~ Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит: «Подари мне, пожалуйста, парту». Батя дарит парту. А сын идет в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично. В конце года батя ему говорит: «Красава! Чё тебе подарить?». Сын отвечает: «Блять, парту, Батя!», Отец в ответ: «Тебе эти парт уже девать некуда!». Но батя блять – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну еще одну парту. В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын пиздец задрачивается. Тупо всё на пятёрки блять. В конце года приходит к бати и говорит: «Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!», отец такой: «Да мне похуй уже. Давай парту!». В 6-ой класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез. Подходит к отцу и говорит: «Блять, одни пятёрки. Всё. Давай парту». Отец покупает.
"Когда же он закончит уже рассказывать эту хуету?!" - подумал Ванила
- В 7-ой класс пошел пацан. Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки. Приходит к отцу, говорит: «Дари парту». Отец подарил и говорит: «Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь». На что сын: «Пфф. Аля-олю!». Пошел в 8 класс. Целый год на одни пятёрки, Подходит в конце года к отцу: «Бать, всё отлично. Подари еще одну парту». Ну отец и дарит парту. 9-ый класс. Отец говорит сыну: «Так, хорошо. Сдашь эти экзамены ебаные – я тебя устрою в лучший университет страны!». Сын такой: «Бать! Забей! Работаем!». Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит: «Ну ты ебанутый или где? Давай уже что-нибудь другое», а сын в ответ: «Нет, я хочу парту» и ему дарят эту парту. После чего отец говорит: «Всё, сын! 10-ый класс! Ты идешь в 10-ый класс, блять. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь». Сын такой: «Забились!». Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит: «Блять, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту». Батя дарит парту. 11-ый класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ , то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!». Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта??», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.
- всё никак не останавливался шут, глаза на его волосах уже активно текли вниз, ровно как и тентакли, волосы, которыми он нежно обхватил тело Ванилы.
Дабы не слышать больше этот ущербный анекдот, Ванила оторвался от решения теоремы и жёстко засосал Шмилка в губы. В этот же момент они кончили в унисон. Французский поцелуй был довольно продолжительным вылизыванием полости рта. Отлипившись друг от дружки, по классике с длинной слюнёй, вытерая свежий пот с лица, парочка продолжила заниматься всякими непотребствами, а именно - месить глину.
За всю свою жизнь проживания в Шпиле Сапфир так нахуй и не смог нормально ориентироваться в этом ебанутом месте. Хуй пойми какая комната находится за дверью. Много комнат прошёл наш герой в поисках толчка, открыв очередную дверь он осознал, что искал медь, а нашёл золото. Короче, вошёл не в ту дверь, которую благополучно забыли закрыть и ахуел от увиденного: Шмилк ебётся с Ванилой. Ожидаемо конечно, но... что за хуйня? Слэйфирчику даже срать перехотелось. Картина дико интересная, можно было бы снять репортаж с места событий для своей желтухи, если бы главредом редакции не был бы сам Шлюхо Милкис, а то в итоге вместо кучи денег и славы фиолетового порвут на британский флаг. Поэтому он аккуратненько закрыл эту злополучную дверь и уповал надеждами на то, что его не запалили. Такой эксклюзив... Это что Кэнди Эппл там маячит?
И действительно, Яблочная металась от двери к двери, открывала их и закрывала, зовя шута, но никак не могла его найти. Когда же она подошла ближе к ящику пандоры, Сапфир аж подобосрался во всех смыслах и встал у двери, как страж, недающий ходу.
- О, и снова здарова, дура, чё ты тут делаешь?
- Ищу господина Шадоу Милка конечно же!!
- Зачем тебе понадобился господин, боюсь спросить.
- Я хочу спросить гей ли он.
Сапфира чуть на атомы не порвало от таймингов и иронии случая. Но он героически сдержался. Каков же сюр.
- Пф, тебя с такими вопросами пошлют далеко и надолго.
- Это не тебе уже решать, отойди от двери, вдруг он там.
- Ээ, нет, за той дверью его точно нет. - засуетился Сапфир.
- А ты прям знаешь?
- Прикинь.
- Дай я всё равно посмотрю.
Сапфир ещё больше вжался в дверь, раскинув руки так, чтобы нельзя было её открыть.
- Нет, какой смысл в проверке, если я тебе уже сказал, что за ней Шмилка нет.
- Ой, да ты сучара скрываешь что-то! Съеби с дороги! Там точно кто-то есть! - уверенно начала пытаться пробиться к дверь Кэнди Эппл.
- тебе туда нельзя! Там Ванила!... э... ебёт овцу. - выкрутился Сапфир высрал первое, что попалось ему в голову, ведь Ванила был пастухом.
- Чё?..
- Ага...
- ДАЙ ПОСМОТРЕТЬ!! - набросилась на дверь и сапфира Яблочная пикми.
- Нет, нет, уйди, нахер нам это с тобой надо?
- Го покажем потом господину, вот он ахуеет!
Сапфир еле смог оттащить её нахуй, борясь с ней как сумоист.
- Не надо никому и ничего показывать, господин уже наверняка в курсе и да, доёбывать Шмилка по такой хуете, которую ты хоче... О, гляди, там Шадоу Милк идёт!
- ГДЕ?!
Ткнув пальцем в небо Сапфир облапошил Кэнди Эппл и тем самым спас её. С одной стороны вопрос, терзавший её голову иронично и жестоко решился бы раз и навсегда, а с другой... Какой бы травмой эта сцена для неё обернулась бы?.. Таким наивным фанатикам уж действительно лучше жить в неведанье касательно подобных вещей. Вдруг она решит выпилиться? Даже представить себе её реакцию страшно, чего уж там. Сапфир в последний раз оглядел эту уёбищную дверь. Лучше уж действительно не знать, что творится за закрытыми дверями...
Глаза витавшие в воздухе над пидорасами спокойно закрылись. А сама парочка разлеглась на постели и смущаясь они просто молчали. Шадоу Милка напрягала тишина, поэтому он решил вставить свои пять копеек:
- Ванили, хочешь знать как же я научился жонглировать башкой?
- ...предположим? - Ванилае то особо не было дела, однако тишина звучала слишком странно и необходимо было разрядить обстановку.
- Короч. Меня же типо судили ведьмы за террор, причинённый Хлебоземью и за ещё списочек в 30 страниц формата а4 шрифта times new romance 12 кегля. Кхм-кхм. Хуй знает чё их не устроило, но в общем сижу я на заседании, они спрашивают признаю ли я свою вину, а я им отвечаю: "А судьи кто?". Ведьмы переспрашивают вопрос, ну, а я не говном делан, говорю: "Ваша честь не судите, да не судимы будете!", а мне в ответ: "Если не признаёте свою вину, то приведите аргументы против и защищайтесь", ну я не расстерялся и такой типа: "Ваша честь, я был мал и глуп и не видал больших залуп!", а они мне блять говорят, что это не состоятельный аргумент. А я им в ответ: "Ваша честь, первое слово съела корова". Они говорят, что я над ними издеваюсь, вместо того, чтобы защищать свою честь и достоинство. Ну, а я решил выдвинуть такой неоспоримый контаргумент, скорее даже риторическое утверждение, против которого они будут бессильны: "Ваша честь, завалите ебало, вас там даже не было!". И ведь это сработало, представь себе!
- Круто...
- Мне вообще должны были дать 69 лет отсидки, а приговорили к гильотине.
- ...
- Так я и научился жонглировать головой!
- Ээээ... классно
- А ещё я это всё только что выдумал, а ты даже не изволил улыбнуться, на деле же меня просто без суда расхуярили вилками до состояния трухи. Неприятненько... - вздохнул он и шёпотом высказался - Никто не понимает архетип тёмного трикстера...
- Милки
- А?
- Слушай, а почему ты вообще стал то таким?
- Каким таким? Ты имеешь в виду как я стал таким ахуенным? Ну, дорогуша, просто достаточно было заспавниться мной, в твоём случае это практически невозможно, так что завидуй молча, хехехехе.
- Нет, я серьёзно. Ты же ведь был главой всех знаний и отстаивал правду, как это ранее делал я. Что случилось? - не отводя глаз от своего собеседника задавал ему вопрос Ванила.
- Охохох, Ванили, что за допрос? У нас, что, ролевые игры следователь и подозреваемый, а я этого не знаю?)) Вот ты проказник! - игриво пропел шут.
- Нет, я действительно хочу знать, что с тобой стало, без шуток, без всей этой напускной дурости.
- Что? Гиперфикс на меня из прошлого? Без шуток значит? Ну давай без шуток. Мне нравится, что за всё пребывание в моём Шпиле и весь тот пройденный негативный опыт ты так ничего и не понял. - сказал он спокойным тихим голосом сухо и ёмко.
- То есть?
- Думай, тупая пастушья бошка, думай! Прямо я тебе ничего и никогда не скажу - много чести, повышай свой уровень iq.
Ванильный подзатих и через время выдал:
- Ты почувствовал, что потерял смысл, ради которого жил?..
- Бинго! Экзистенциальный кризис... ох, дааа. Хорошо тебе в таком состоянии, Ванила?
- Нет.
- Мы с тобой похоже гораздо больше, чем тебе это кажется.
- Но до такого состояния ты меня довёл, а как же дошёл сам?
- Ты мне мозгоправом нанялся? Что за вопросы?
- Я хочу понять тебя и ложь ещё больше.
Шлюхо Милк вылупил глаза на Ванильного.
- ... Ну раз так, раз уж твоя тяга знать больше положенного не имеет границ, то мы явно в этом похожи. Было... много факторов, которые повлияли на моё становление на путь сладкой лжи. Однажды я вот узнал, что голубика и черника разные ягоды. И мой мир раскололся надвое. Кто я такой? Я всю жизнь думал, что я голубичного теста. А оказывается, что я возможно заблуждался и сделан из черники. В чём между ними разница и во что верить, если не знаешь какова правда, если я не могу понять истину в самом себе. Не осознавать себя равносильно лгать. Такова была моя первая ложь, от осознания которого я не мог найти себе места. КАК МОЖЕТ ТОТ, кто отстаивает правду врать самому себе, что эта правда необходима миру, обществу и самому себе, прежде всего? Я был разбит, не находил себе места от противоречий, которых в идеале не должно было быть. Я не мог принять действительность и то, что могу врать. Если в мире не существует правды как таковой, а священные истины на самом деле ложны, то как может вообще существовать тот, кто их отстаивает и олицетворяет, если и он падок на слабость и сладость лжи, что одалела разум других печеньев, ровно как и его собственный? Вся ранее понятная мне картина мира перевернулась с ног на голову, частично истлела, разрушилась прямо перед моими глазами и именно внутри меня. Вот уж действительно ложь обойдёт полмира, пока правда лишь надевает штаны.
- И... как ты справился с этим?..
- Как я справился? Время и осознание себя как новой ценности этого мира помогли мне надеть пелену пленительной лжи на глаза и создать свой собственный мир, лишённой горькой правды, разочарования от реальности и сожалений прошлого, который находится прямо здесь. Эскапизм действительно лечит душу, а время даёт понять кто ты есть на самом деле и отныне прямо врать самому себе. Хех.
- Милки... - вполголоса жалобно сказал Ванила и потянулся обнимать его.
- ... - поголубел и без того голубой во всех смыслах шут, - эээ... давай без этих телячих нежностей, я не потерплю жалости к себе!
Шадоу Милк пытался было отпереться от ванильных объятий, но не смог и просто успокоился и притих, положив руки на спину Пьюр Ваниле в ответ и смеренно облокотил голову ему на плечо.
- Ты ничуть не жалок, - ответил Ванила крепко обнимая своего как бы врага, после чего произнёс, - я тебя понимаю.
Шлюховатый хотел было вспылить, что нихуя этот долбоёб его не понимает и вообще он еблан тупой, но шут понимал, что нуждался в этих словах как никогда раннее. Что спокойствия и счастья надо. Просто понимание другими. Или хотя бы вид понимания, ибо это вписывается в концепцию сладкой лжи, успокаищающей душу, что давно приняла решение забыть тревоги в океане эскапизма. Твой заклятый враг, которому ты клянёшься снести кабину, внезапно оказывается самим близким, что у тебя имеется, от ненависти до любви троп оу йес.
- Ванила. Ответь мне на один вопрос..., - спокойным тоном произнёс голубичный или черничный, хуй его пойми.
- Я слушаю, Милки.
- ... Ты ведь меня не оставишь? Ты будешь со мной вечно? - задал вопрос жалобно арлекин.
- ...
В комнате повисла напряжённая атсмофера мёртвой тишины.
- ... Да... Я... Я не брошу тебя, - со скрытой неуверенностью ответил Ванила, для которого давать такие обещания было не свойственно, особенно тогда, когда он чётко планировал совершить побег, однако в этот момент ему искренне было жаль такого хуесоса как Шмилк и он не хотел его разочаровывать. Ванильный всегда старался угодить другим, от жизни в Шпиле он мог ёбнуться, начать материться, участвовать в содомии, но от этой своей черты характера он не отказался. Лучше пусть сейчас непредсказуемая бoмбa перед ним будет приостановлена, а вот чуть позже можно и хуярнуть по проводам.
Но давайте не забывать, что это дилемма шоколадного глаза! а потому по её канонам
Они просидели так не то, чтобы долго, весеннее обострение никого не щадит, а потому. Шмилк снова решил разрядить тишину.
- Неужели тебе больше нравится мой вид раньше, а Ванила?
- Ты же сказал, что мне нужно ответить лишь на один вопрос.
- Ха... ХАХАХАХАХХАХА, а ты быстро учишься.
- С кем поведёшься от того и наберёшься.
- ХВХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХ, блять всё, перестань шутить, шучу тут только я! И всё же я жду твой ответ. - смотрел Щовел Милк в упор прямо в глаза Ванильного, причём таким щенячьим взглядом.
- Ты мне... нравишься в любом виде, Милки.
После этих слов, лицо трикстера окрасилось широкой улыбочкой и голубым румянцем. Его вштырило натурально короч. По щелчку пальцев мapшaлa нынешней арены появились пять его голубых клонов внешностью до попущения во все тяжечки. А дальше началась жёсткая оргия, в которой, чтобы вы думали, Ванилу пустили по кругу, а он и не против был.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Снова пиарю свой тгк losponosturbos
Там вы узнаете о выходе новой главы быстрее, чем здесь. И там рисуночки есть которые нахуй никому не сдались 👉👈
А, кстати, нахуя вы рикроллу нахуярили 17 звёзд? То есть главы по 20-30 страниц не так хороши, как шутка, ставшая баяном? А, ладно. Новое условие для выхода следующей главы - 20 звёзд. На самом деле я уже не знаю когда смогу написать новую главу, так что следите за обновлениями. Плюс я хз, делать ли филлерную главу с участием Спайса или перейти к сладенькому?
Короче, пишите своё мнение, ставьте звёзды