Во все сладенькие
Дисклеймер:
Если вам покажется, что в этот раз слабенько, то (идите нахуй) это просто затравка перед бурей, просто ждите. Напоминаю про свой тгк - losponosturbos, где я публикую полную хуйню и отчитываюсь за работу над новой абсолютной литературой
А так, я ничего не пропагандирую, просто отсылка на моё любимое шоу. Помните, что барбариски разлагают вашу голову.
Спасибо за дисклеймер!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вайт Лили уже долгое время терзала свою голову различными мыслями. После пробуждения всё было как с бодуна. Вот она кабуто проебалась и поставила весь мир в подвешенное состояние своей версией Тайлера Дердена. А вот потом она героиня королевства фей, что чтят её как королеву. И снова Ванила поддерживает её во всём и не спрашивает ничего каверзного. Однако, Лилю всегда манила тёмная сторона её личности, она всегда балансировала на грани того, чтобы пуститься во все тяжкие. Даже после официального признания своего героического поступка, она размышляла над своей робкостью и слабостью. Глядя на ванильного святошу, что привязан к ней как хвост и постоянно заявляет о моральных ценностях, она ещё больше хотела стать свободнее, будто бы что-то тёмное внутри неё рвалось наружу. Ванила ей нравился как друг, что поддерживает её во всём, но его нерешительность и одержимость моралью заставляли Лили быть такой же слабохарактерной. Её это достало.
Как только Лиля с кентами оказались на границе шпиля и появилась возможностью съебаться, она ею воспользовалась. Ванила как-нибудь сам там справится, он и Шлюхо Милка заебёт своей моралью. Правда же? Правда? А, похуй, его проблемы.
Она бросила своего слд без всякого стыда. Пора бы каждому стать сильнее и пройти трудности в одиночку.
Лили не знала, чем займётся, но она хотела стать свободнее и высвободить уже то, что накопилось в её душе, проверить, так сказать саму себя на прочность. Способна ли она совершить то, что, считается злом. Если что её ваще не напрягало то, что ответ на этот вопрос как бы уже ходит по Бист-Йисту и кентуется с бистами. Так или иначе она просто шла вперёд, как внезапно учуяла один интересный запах, что доносился неподалёку. Такая химозная, ядовитая вонь, что одновременно вводит в кайф и заставляет выкашливать все свои лёгкие. Лиля всегда славилась своей праздной любопытностью, а потому её нихуя не смутило и она пошла как ищейка по запаху - на четвереньках. Когда же она дошла до проблемного места, то перед ней раскинулась небольшая палатка из клеёнки из-под которой нелепо торчали трубки, а из "крыши" вился дым. За клеёнкой маячила фиолетовая фигура, пританцовывая и напевая какой-то репчик:
- бля, бля, бля, бля, сука бля, бля, бля, сука, сука, сука, бля, сучара бляяя
Вайт Лили распахнула "двери" этой хуевастой конструкции и вошла внутрь шалаша. Она мягко говоря ахуела от увиденного. Перел ней располагалась настоящая лаба по изготовлению барбарисок. Повсюду стояло куча банок и колб различных размеров, через которые пропускалась странная грязная жидкость. Не отходя от кассы рядом стояли три ящика, заполненных мутными красными кристаллами с чем-то странным внутри. Парниша не заметил постороннюю гостью, а продолжил засыпать в жидкость какую-то добавку.
- ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, ДОЛБОЁБ? - воскликнула Лилия.
Фиолетовый челик аж передёрнулся от неожиданности и уронил бычок изо рта.
- Ты СЕРЬЁЗНО изготавливаешь барбариски без хим защиты в этих неподходящих колбах, ты не знаешь как готовить и даже как маскировать запах. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ БАНАЛЬНОЙ БАЗЫ.
Поизон Машрум внимательно посмотрел на неё своими уже обдолбанными глазами и с открытым ртом выдал:
- Йоу, йоу, леди, успокойтесь, пыхнуть не хотите? - протягивал он косячёк Лиле.
- Блять, ты ещё и угашенный..., - она подошла ближе к столу за которым происходилка "готовка", - что это, чёрт возьми, за присыпка, которую ты добавляешь в продукт?!
Взял косячёк, предложенный Лили, в рот, ответ парниши не заставил себя долго ждать:
- Э.... а это... это мой секретный игредиентик йоу) типо, знаете, авторский почерк или типа того йоу.
- Что это? - сухо и настойчиво спросила Лили не отрывая взгляда от грибного торчка.
- Ээ... грибочки))))))
- Блять, какие нахуй грибочки?
- Ну, типо для дополнительного кайфа йоу, хахах, врубаетесь?
- Так. Ты видимо не понимаешь, что отсутствием знаний в химии и своими кулинарными экспериментами ты других печенек вводишь не в кайф, а в могилу. Где ты вообще всё это оборудование достал?
- Оборудование? А, ну это бля, тип, я же типо работаю на одну бардовую стерву нах и вот она короч типо отстроила гигантскую турбо-мега-сверх-сигма-секретную лабу тут неподалёку для создания тел для бистов типо. Сказали, что это бля типо оч важно и оч секретно. И я знач заебался там отдраивать тесто-ошмётки от этих... недоделанных бистов бля, решил пыхнуть, меня нах выгнали йоу. Сказали типо, не курить бля в стерильных условиях, мол, бля, эксперименты не выйдет типо.
- Ага....
- И я бля решил нах спиздить напоследок пару колб для того, чтобы варить нах. Ну типо, эээ, я бабки сука зарабатывать нах хочу и сам балдеть, ну и вот типо йоу.
- Сверхсекретная гигантская лаба для создания телесной оболочки для бистов?..
- Я чё ебу бля, я нах всё что знаю говорю бля, но это секрет нах, типо йоу, не рассказывайте никому пж.
- Эээ...., - пыталась осмыслить всю услышанную инфу Лили.
- Так вы чё типо, шарите как варить? - улыбнулся Машрум ядовитыйпарнишка.
- Ну, я действительно разбираюсь в химии и биологии. Много че...
- Ооо, ништяк бля, раз уж вы разбираетесь нах, то не хотите ли показать свои бля кулинарные навыки? - перебил Лили укурыш.
- Не вежливо перебивать ме...
- Ну так чё нах, на словах лев бля толстой, а на деле...
- Ну, смотри и учись, щенок. - сухо и с явным раздражением ответила Лили.
Это предложение действительно заинтересовало её, ведь, кажется, будто бы это именно то, чего ей и хотелось в глубине души. Та самая свобода, отдушина от морали.
- А, йоу, кста, а как вас то? Меня звать нах Маши Пи йоу или просто Поизон Машрум.
- Вайт Лили. Для тебя просто миссис Вайт.
- О, йоу, приятно бля, миссис Вайт.
Лили сразу же принялась за работу. Найдя маску, она протянула другую такую же грибку, но тот отказался:
- Бля, нахуя мне ваш намордник, если я и так бля тип ядовитый?
- Ну и хуй с тобой... - закатила глаза Лиля, надев химзащиту.
Лили показывала своему новоявленному ученику изготовления тяжёлых веществ шаг за шагом, проговаривала основные формулы и пути их достижения, говорила о важности граммовки и прочем, но челу было похуй, он на кайфе. Лили даже несколько раз во время процесса отнимала и выбрасывала нахуй косячки, который обдолбыш выкуривал чуть ли не каждую секунду, как же он сука заебал, уёбок.
Несколько раз во время процесса, грибной пытался добавить свой "особый ингредиент", но Лили уебала его подручными средствами.
В конце концов, сев на стул и вытирая пот с лица, Лили смогоа нормально вздохнуть. Машрум же пищал от восторга:
- Йоу, миссис Вайт, это же не просто барбариски, это, сука, чистое искусство бля!
- Я рада, что ты видишь как должна выглядеть идеальная работа.
- Нет, сука, серьёзно, миссис Вайт, вы ГЕНИАЛЬНЕЙШИЙ шеф-повар! Я такого гастрономического шедевра никогда нах в своей жизни не видал, надо попробовать на вкус бля этот мишленовский уровень.
- Так-так, стоп, - одёрнула Лиля фиолетового, - свой продукт не едим, всё только на выручку.
- Эээ, какого хера бля?
Лили презко схватила паренька за руку и сильно сжимая её, сквозь зубы произнесла:
- Мне не нужно, чтобы ты просто взял и вынюхал весь мой продукт, нам нужны продажи и ДЕНЬГИ. Ни грамм не должен пропасть впустую. Усёк?
- Усёк, бля, усёк. Ай блять, больно же.
-Так вот, теперь ты и я - деловые партнёры. За тобой сбыт, за мной производство. Тебе, так уж и быть 25% выручки, мне всё остальное.
-Ого, ого, уже партнёры? Так быстро?
- Да, быстро, я ценю лёгкий дофамин. А это взаимовыгодное сотрудничество. По рукам?
- КОНЕЧНО, БЛЯ, МИКЕЛАНДЖЕЛО, ПО РУКАМ! ИДИ СЮДА СУЧАРА ЙОООУУУ!! - бросился укуренный гриб пожимать руки со своей новой знакомой.
И так Лили Вайт пустилась во все тяжкие, осознав, что производство дури весьма выгодное и приятное дело. Плевать она хотела на последствия, когда чувствовала себя живой, видя то, какие деньги приносит такого рода занятие. Теперь Лили полноценно проживала свою жизнь в развлечениях, шлюхах, казино, поездках на Гаити, и дорогих тачках в Криспии и в то же время, варила жижу где-то в пизде Бист-Йиста. Во всём Хлебоземье её знали как Хайзенбебру, главу барбарисковой империи. Это имя гремело отовсюду, даже в Кремовой Республике. План был как швейцарские часы. Надёжный до пизды. Лили уже и забыла о Ванильном, ведь так гордилась собой, что аж залутала синдром бога, устраняя всех неугодных на своём пути. Никто даже понятия не мог иметь, кто стоит за всем этим барбарисовым пиздецом. Не имел же?
Удивительно, но таким "конфетным" беспределом не могли не заинтересоваться правоохранительные органы.
Быстрорастущий товар в виде идеально прозрачных, как рубин, барбарисок быстро разошёлся по подпольному рынку и сместил всевозможных конкурентов. Рекламные баннеры с большущими кьюар-кодами под фонк были даже на главной площади Республики и в королевстве Дарк Какао.
Алмонд сел на своё привычное, уже протёртое от потной жопы, кресло. Он потёр мешки под глазами и отпил свой тройной эспрессо из огромной бадьи, на поверхности которой красовались смачные пяточки самого мента. Не спрашивайте. Алмонд снова не отводил взгляд от большой схемы с кучей ниток и потретов, что вели к центру, где красовался листочек с надписью "Хайзенбебра".
"Кто же ты такой, Хайзенбебра и как выманить тебя из норы?" - задумывался полицейский.
Вдруг дверь его кабинета внезапно открылась и вбежал перепуганный помощник, что жадно глотал воздух.
- А тебя мамка стучаться не учила, не? - грозно рявкнул Алмонд, не поднимая глаз на печенюху.
- Ха...кха... детектив, вы же знаете, что меня воспитывали пять отчимов. Простите, что я так влетел, тут очень важное дело.
Челик на побегушках положил на стол необычную, элегантно сложенную, как свиток, бумажку, обёрнутую красивой ленточкой роскошного королевского синего оттенка с печатью в виде глаза.
- И чё это за говно?
- Это... ах, это заява от анонима.
- Чё опять кто-то слишком громко ебётся, а погодь, это слишком помпезно. Снова чья-то псина спиздила корону в каком-то ноунейм королевстве?
- Нет, это касательно дела Хайзенбебры, поэтому я так бежал, у меня просто диарея, мне кажется я сей...
- Всё, иди нахуй отсюда, не мешай! - гавкнул на своего подчинённого Алмонд.
Как только дверь закрылась, полицай не могу оторвать своего взгляда от загадочного доноса. Сначала он просто его рассматривал на столе, а после начал крутить в руках. Думал, может скурить, а то как-то не очень обламывать кайф несколькими неделями погони за тенью, а тут рояль в кустах, который откроет долгожданную правду. Даже обидно как-то. Алмонд вздохнул и развязал свиток. Бережно открыв его, он принялся читать. На его лице вырисовалось явное непонимание и невероятное удивление. Чем дальше он читал, тем больше тряслись его руки, а по лицу стекал холодный пот. С каждой строчкой рот открывался всё шире и шире. Закончив читать, полицейский просто положил заяву на стол и откинулся на спинку кресла, удивление не спадало с его лица. Алмонд немного так знатно прихуел...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В этот раз не шадоуванилы, простите, всё будет