чёрный юмор
🌹2 главы за 1 день, я в шоке с себя. Кстати обычно я пишу главы по 2 дня, а эту написала за часа 3-4 и мне кажется что она не плохая (даже одна из лучших). 🌹
Дэн: Ребята! Я придумала, нам надо разбавить обстановку!
Кевин: Нет, я сегодня пить не буду.
Дэн: Ну нет! Я предлагаю черный юмор!
Ники: Да... Черный юмор - это как еда в Африке...
Кевин: В смысле?
Ники: Не до всех доходит)
Элисон: Ну вот, Ники уже в теме, как круто придумала с этим!
Кевин: А корона не давит?
Элисон: Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.)))
Дэн: Хехеех
Нил: Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
Кевин: Ну раз даже Нил написал...
Шел однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Черт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
Элисон: Чувствую легкий аромат расизма.
Аарон: Хотите незабываемые ощущения? Попробуйте снотворное со слабительным.
Мэтт: Хахахахахахахахахахазаз
Рене: Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился еще на стадии отбора.
Элисон: Ахахахахахаххахахпхахахахпхпх
Ники: Неожиданно.
Эндрю: Есть такие люди - твердые на вид, а ножом потычешь - мягкий и визжит.
Кевин: От тебя это звучит не как черный юмор.
Эдисон: Это просто чернейший юмор.
Эндрю: Какой есть.
Нил:
- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить тебя вытирать жопу.
- Но, дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Арчи хочет.
Дэн: Хахахахахахахахаахахахахаххахахпхпхахахахахах, НЕСИТЕ ОСКАР!!!!
Ваймак:
Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
- Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз...
Кевин: Папа?
Ваймак: Мама. Мне что, нельзя?
Рене: Конечно, можно!
Мэтт:
Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
- Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
- Голова твоей мамы.
Эбби: Мэтт! Это неприлично!
Мэтт: Ой, да ладно вам, тут всем больше 18.
Ники: Ох, сейчас базу выдам.
Ники: После 16 лет вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой, - это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Нил: 😳
Аарон: Когда человек кашляет на четвереньках, у него рак.
Эндрю: Это хрень. Вот как надо:
Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...
Элисон: Ахаххаахх, я только сейчас поняла шутку Аарона!
Эндрю: Было бы странно, если бы не поняла.
Рене: Давайте продолжим?
Мэтт:
-Бабуль, а зачем мы пошли на болото???
-Потом, внученька, потом.
-Ну ба-буль-буль-буль-буль
Нил: Он так просил у неё руку! Так просил!
Дэн: А она?
Нил: А она, сука, не протянула. Он утонул в болоте.
Ники: Хахахахах, а знаете любимую считалочку мясника?
Эндрю: По остррию ходишь.
Ники: Чикинь-пикинь пальчик выкинь)))
Нил: Не правда.
Ники: А какая?
Нил: Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебя убить.
Аарон: Ну, в принципе, это было предсказуемо, учитывая, что Нил сын...
Рене: Мне кажется, мы попали немного в другое русло.
Эбби: Согласна, и поэтому пока вы тут всех не переубивали, предлагаю закрыть ваше развлечение черным юмором.
Ваймак: Поддерживаю.
Все: Да, тренер.
Кевин: Почему из-за одного страдают все?
Ваймак: Потому что вы в одной команде, идиоты, и вы являетесь одним целым.
Ники: Но мы же не вороны! Мы не должны работать по такой системе!
Ваймак: Вот и всё, а то раскаркались тут. Я буду просить доплату за работу няней.
🌹мне ужасно не нравится предыдущая глава (даже подумываю об еë удалении.) мне стои еë удалять или пускай живëт? 🌹