Глава 1
Во тьме ночной, при свете дня вокруг какая-то фигня!
Шёл бой! В километровой очереди за мобильными телефонами покупатели дрались не на жизнь, а на смерть. Бабки, вооружившись клюками разбивали толпу налево и направо, их бравые палки мелькали словно эскалибуры и казалось противостоять им не может ни что!Сбившись в клин и с криком:
- даёшь бабушкафоны, они пробивались к витрине.Однако очередь была не из робкого десятка и каждый понимал, если бабки штурмуют витрину, то выгребут всё.Поэтому , первые ряды покупателей развернулись и стали плечом к плечу не смотря ни на что!Самый первый покупатель решил взять оборону на себя и крикнул в толпу :
- Хватайте первую
подбитую бабку и кидайте её под ноги атакующим!!Его вопль был услышан всеми ближайшими к бабкам рядами и они активизировались , они схватили первую попавшуюся бабку и кинули её в толпу обезумевших бабок! Но, старушки тоже слышали вопль главаря и были готовы к такому повороту событий. Поэтому вместо того, чтобы споткнуться либо поймать летевшую на них бабку, они в немыслимом, для старушек пируэте отскочили прочь.Бабка рухнула как башни близнецы. В эту секунду замерли все, казалось, что время остановилось, старушки, позабыв о своей первоначальной миссии развернулись и скорбя и причитая пытались привести свою соратницу в чувствста.Воспользовавшись неразберихой в бабкиных рядах, самый первый покупатель заорал : -покупаю Все!!!
Чем тут же вызвал неуважение к себе и удар по голове чем то тяжелым.
Я , самый обычный продавец мобильных телефонов, поправив каску и вытерев выступивший пот со лба понял, что сегодня будет очень жарко.
Заглянув под витрину, я внимательно просмотрел
свой арсенал: обрез, ПМ, ТТ и пулемет Гатлинга, почему то выбрал обрез и закричал прямо в лицо первым прорвавшимся покупателям, топтавшим без зазрения совести своего не состоявшегося главаря,
-В очередь! Мать вашу!
И закрепил свои слова выстрелив в потолок магазина.
- Только один телефон на персону!!!
Почему, я сказал на персону?
Где, я тут увидел персону?
Одни олени стоят, только бодаться не умеют, но уже сказал , переигрывать нельзя.
- вы меня слышали!
- витрину не ломать и деньги вперёд!
Уж и не знаю, что привело их в чувства, толи слово персона, толи выстрел из дробовика, но страсти явно по улеглись.
Бабулю подняли с пола , первого покупателя отнесли в конец зала и накрыли плакатом Fantom Очередь приняла более менее человеческий вид.
Я немного расслабился и спросил:
-Добрый день, вам что-то подсказать?
На что первый стоявший в очереди покупатель мне ответил:
- Я и сам всё вижу!!!
- может быть, что-то определённое ищете? Спросил я изобразив подобие улыбки.
- может. Загадочно ответил он.
- но у вас такого нет!
- у нас есть всё! Решительно ответил я!
- меня интересует GOPPO zp 999!
Мои нервы не выдежали и приставив к его башке дробовик, я шёпотом сказал:
- MIOXI - 1 будет лучше!!!
Видимо мой вкрадчивый голос
возымел результат и повлиял на выбор покупателя, потому что он тихо сказал :
- давайте!!!!
Через несколько часов утомительных уговоров каждого покупателя, а ведь каждый простоявший в очереди, хотел к себе особого внимания и товара из под прилавка, хотя на вывеске магазина было написано огромным шрифтом : В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ ТОЛЬКО ТЕЛЕФОНЫ "MIOXI " !!!! Я заметил отблеск металла, железная голова с горящими красными глазами,
сканировала окружающих, судя по тому , что кроме железного каркаса на терминаторе не осталось ни чего, он простоял уже не в одной очереди и бабки поняв , что зацепиться больше не за что, крестясь отходили в сторону.
Терминатор шёл прямо к витрине.
- чего изволите?
Почему-то перейдя на древнерусский спросил я.
- пулемет Гатлинга!! скрипучим
голосом терминатора ответил он!
- простите любезный, но в продаже только телефоны,
вы наверное ошиблись магазином? Попытался я развеять его уверенность.
Но он был непоколебим, как робот!
- пулемет, или...
Тут я задумался или что?
Что он может мне сделать без оружия?
Но взглянув в его пылающие красным светом глаза, понял, что что-то может.
- ок, сказал я шёпотом, допустим
завалялся у меня тут один на складе, а чем будете платить сударь?
Этот вопрос поставил его в тупик, видимо так близко к витрине он ещё не подходил.
- пулемет Гатлинга.
Уже не так уверено повторил он.
- Пожалуйста. Умоляющим голосом прохрипел терминатор и неуклюже прикрыв ,обглоданой бабками рукой , свое лицо и опустив голову вниз он просканировал меня одним глазом.
- знаете ли драгоценный мой, мы тут за пожалуйста не работаем! Набравшись храбрости ответил я.
- возможно я бы мог дать вам интересующую вас вещь, в обмен на кое какие услуги.
Терминатор выпрямился.
-статус?
-телохранитель!
-цель?
- бабки!
- но только не бумажные ! Подумав,что он всё таки робот я подкорректировал его задачу.
- Миссию принял!
Ответил он и протянул руку за пулемётом.
Отдавать пулемет, честно сказать не очень то хотелось, но получить в союзники такого охранника, тем более, что он и без пулемета, против бабок так долго продержался, было очень заманчиво.
Поэтому достав из под прилавка
новенький пулемет Гатлинга с полной лентой патронов, я без
всякого сожаления передал его терминатору.
Он бережно взял его в руки, посмотрел на меня и резко развернувшись пошёл к выходу.
- стой!
Закричал я ему в след
- а как же бабки?
Взглянув на обойму, потом на бабок, торчавших в очереди.
Он повернулся и сказал тихим скрипучим голосом терминатора
- миссия невыполнима!
И так я остался без тяжёлой артиллерии.
Дааа уж, такой свиньи от это хитрожёпого терминатора, я не ожидал. Взяв зубочистку,
я уставшим взглядом окинул магазин, очередь снова превратилась в толпу, бабки напирали.
- Магазин закрывается! Хриплым голосом попытался я перекричать толпу. Первые ряды сделали вид, что ничего не слышали и продолжали тыкать пальцами в витрину , в надежде , что это у меня временное помутнение и сейчас всё устаканится.
Тогда достав дробовик и пальнув в потолок я заорал.
- Переучёт!!! Вонючие ублюдки!!!
- исчезли нах !!!!
И для верности стрельнул ещё раз.
Они не торопясь развернулись и что то бормоча себе под нос выплеснулись на улицу.
Мне просто нужно было время
успокоиться и смириться с утратой.
Вот кто бы мог подумать, что каких-то 150 лет назад, такое не приснилось бы и в страшном сне.
На границе Швеции и Франции учёные построили Адронный коллайдер, разогнали частицы до скорости света и столкнули их!!! Вся электроника сгорела , а в параллельных вселенных появились разломы, через которые к нам теперь прутся все кому не лень.
Самая страшная вселенная, это та, что с бабками! Их то и в нашей не мало, но те - просто отдельная ветвь эволюции! Коренастые, накаченные от природы бабки, обладающие неимоверной силой, ходили сгорбившись и всячески подражая нашим - смешивались в толпе . Одевались в лохмотья, на голове платок и обязательно палка, которой к стати сказать пользоваться они явно умели.
Чтобы как-то разогнать грустные мысли, я заглянул под витрину и просмотрел свой арсенал: водка, коньяк и виски.
Выбрал коньяк.
Нарезав тонкими дольками лимон , закинул в себя первую рюмашку коньячка и закусил лимоном, тут же повторил. В теле образовалась приятная гибкость и голова начала проясняться.
Дверь магазина резко распахнулась. Я напрягся и рука машинально потянулась за дробовиком. На входе стояли два местных хулигана Балу и Дымок.
Балу был выходцем из банды
"Железные ублюдки " . Двухметрового роста, гора мышц, тяжелая челюсть и нависающие брови, вызывали страх у его противников.На нем была надета черная кожаная байкерская куртка с логотипом банды, немецкая каска с просверленными изнутри шурупами в виде ирокеза и деревянная бита утыканая гвоздями ,за спиной. У не знающих его людей, он вызывал чувство ужаса, но те кто был с ним знаком знали его как весельчака и балагура.
Дымок был выходцем из банды
"Фантомасы" Худощавого телосложения, невысоко роста, всегда с серьезным выражением лица. Из под мотоциклетного шлема раскрашенного в виде головы фантомаса пробивалась копна рыжих волос. Дымок был одет в камуфляжный бронежилет черные джинсы и нагуталининые берцы. Под мышкой висел , пистолет Глок и пара гранат на поясе.
- Привет босс ! Сказал Дымок подходя к витрине.
-Шо-то сегодня у тебя тихо?Шо тебя бабки разлюбили или нашли себе магаз с телефонами получше ? Сказал Балу и оба заржали.
- я вам уже сто раз говорил не называйте меня босс! Если не хотите привлечь к нам лишнее внимание!
- ок босс! Я хотел сказать не босс, а как же нам тебя называть? Спросил Балу.
Немного подумав я сказал
- зовите меня просто ,
Кордильборн! Выдал я первое,что пришло в голову , если что,
копы долго будут думать кто это может быть.
- разве бывают такие имена?
Тихо спросил Балу у своего товарища.
- слушай босс, сказал Дымок, а нет ли у тебя какого-то менее сложного имени, а то, это нас только расстраивает?
Наверное перебор, подумал я и перевел взгляд на бутылку коньяка - он назывался "Золотой Дюк "
- Ок ребята , тогда зовите меня Дюк!
- О! Сказал Балу, совсем другое дело!
- А дело у меня к вам такое , подумав сказал я.
-Один хитрожёпый терминатор, обманным путём , похитил у меня пулемет Гатлинга!
-Шо! ? Непонял Балу.
-Шо, шо, терминашка говорю, нагрел меня , как бродячую бабку и пулемет спилил, за который на прошлой неделе, я отвалил вам целое состояние!
- мы не причем, эээ Дюк. Попытался успокоить меня Дымок.
- теперь причем! Сказал я.
-ваша задача, найти этого нагребатора и как следует объяснить ему, что порядочные железяки должны быть железяками, а не бродить по городу и воровать пулемёты у добрых людей!!!
- Короче , притащите мне его лысую башку и желательно без туловища! Ну и пулемет конечно!
- ок 👌 ДЮК! Сказал Дымок и развернувшись направился к выходу.
- не волнуйся Дюк, скоро его башка будет висеть у тебя над витриной! Сказал Балу, и подмигнув мне, пошел за своим товарищем.
Когда дверь магазина закрылась, я налил себе полную стопку " Золотого Дюка" и опрокинул её залпом.
После разговора с местными хулиганами, почему-то сразу стало легче на душе. Конечно я
не был уверен, что они найдут моего Гатлинга, но уже сам факт,
что это возможно, грел душу.
В этот момент мои мысли прервал какой- то шорох в конце магазина.
- опять крысы завелись. Подумал я ,взяв дробовик ,встал из-за витрины и пошел посмотреть, что там такое.
- не стреляйте!!!
Послышалось из под плаката Fantom.
- я уже ухожу, я ничего не слышал!!!
И из под плаката показалась голова первого покупателя, который остановил нашествие бабок. Он был весь в синяках.
Подняв дробовик , я сказал.
- а ну вылазь, мать твою!!!
- хорошо , я выхожу, не стреляйте, я выхожу!!! Взмолился он.
Глядя на его перепуганное лицо,
я понял, что он все слышал , если пойдет к копам и расскажет что я скупаю оружие без лицензии, мне долго придётся доказывать, что я не Дед Мороз.
Положив дробовик на плечо, я махнул рукой и показал ему подойти к витрине.
Он кряхтя и постанывая пошёл за мной.
Достав второй стакан, я налил ему коньяка и подвинул лимон.
- угащайся, сказал я и взяв свой стакан приподнял его и залпом выпил.
Он повторил мой жест и мы закусили лимоном.
- ну, рассказывай. Обратился я к нему.
Передо мной стоял тучный мужик лет 50 ти с побитым лицом.Одет был неплохо, правда после того как им вытерли пол моего магазина ,одежда приняла не совсем презентабельный вид.
- можно ещё? Сказал он посмотрев на свой пустой стакан.
- конечно! Тут же ответил я и налил нам по полной.
Выпив, он выдохнул и начал свой рассказ.
- Меня зовут Соломон Львович Шарик.
- Что!? У меня аж зубочистка выпала изо рта.
- Вы можете меня звать просто
Соломон.