19
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
*****
- Ты почему пишешь так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.
- Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
****
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
****
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
*****
"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
****
1 апреля в ЗАГСе: - Невеста, у вас вся спина белая!
****
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, доктор!
- Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
****
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
****
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
*****
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
*****
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
*****
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
*****
- У вас хорошие соседи? - Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
*****
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
****
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
****
Как зовут умную блондинку? Золотистый ретривер.