Вызов Аластора или привет, Лосяш(или ходячие радио)
После того как мы отпраздновали Днюху Кэтс, и отошли от пьянки, я подарила ей мою супер-швабру (шесть швабр сплетенных вместе. Не спрашивайте, как я их спляла) и подарила ещё один свой огромный десяти килограммовый торт!
После чего, я опять пристала к своему второму гостю.
—Ярослав, я конечно очень рада тебя видеть, но... КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ У МЕНЯ В ЧУЛАНЕ??? Ты тоже имеешь супер-способности? — Допрашивала я.
— Я хз. — Лишь пожал плечами Слава.
—У меня есть предположение.—Послышался голос нашего чудо-алкаша... Каге! — Его притащил Смайл! Ну, как подарок!
Ничего себе подарок.Не, я конечно рада его видеть, тем более в живую мы с ним не были знакомы! Но простите это как-то странно для подарка...с другой стороны логично.Тем более ничего другого я так и не нашла.
— По-моему у меня амнезия. — Сказал Ярослав. — Я не помню не фамилию, не отчество, не то где я живу...
—А может тебя Офф украл?—Подшутила Кетс, за что в неё полетел рюкзак от Ярки.
Она сменила цвет одного глаза на красный и выпустив когти хотела наброситься на него, но я заорала на весь дом:
—АНУ ЦЫЫЫЫЫЫЫЫЦ!!!
После моего ора все, заткнув уши, упали на пол, а Барский запел песню Клавы Коки «Покинула чат».
—Слышь,попка дурак! — Начала Арина. —В таких темпах ты сам покинешь чат!
—Это первое!—Продолжила я. — Второе: тебе Ярик на вафли, а тебе Фолк на зефирки и шаурму! И ещё громадную биту! Будешь клонов своих бить если будут плохо себя вести!
Короче рассадила я этих двоих по разным сторонам.Правда они ещё долго ругались, подкалывали друг друга и пытались подраться, но я их успокоила.Всё же это мой дом! И за его разруху я заставлю их смотреть со мной фильм про Слендера! А им это не понравится...целых полтора часа глядеть на скучный фильм ужасов и на то как я кидаю в телек швабру и сковородку и биту, ибо теперь у меня на безликого — ТИК!
Пока ребята и Киркоров про что-то болтали в уголке, я решила поговорить с Ярославом и Фан.
—Пс, ща до едите и го Аластора вызывать?Оба чуть не поперхнулись.
— Кого?! Эту корову? — Ярослав.
—Корова — это Залго! А Аластор —олень с рожей крокодила!А если честно — он лось!
—Хм, а почему бы и не вызвать! —сказали они.
Мы незаметно ушли от ребят и пошли на улицу проводить вызов.Благо я была в уличной одежде,Ярик был одет тоже нормально.
Кетс мы дали серые спортивки и свободную светло серую зипку.Ибо не гоже в одной майке и панталонах ходить.А ну ещё тапки в виде кошачьих лапок подогнали
***
Вызов:
Вам понадобится:
— Ружьё.
— Старое радио.
— Красный маркер.
— Кукла вуду.
Идём в лес. На дерево вешаем ружьё, под него кладём старое радио, на радио кладём куклу-вуду. Красным маркером рисуем символ «Магии крови». Потом говорим «Аластор, приди!». Ждём.Если вы услышали шаги позади — повернитесь. Перед вашим Взором будет стоять сам радио-демон, высотой 233 см. Он первым начнёт разговор, а вы говорите с ним уважительно
***
—С этим лосём? Уважительно? Ха! —Усмехнулись мы с Кэтз. Ярослав зевнул и Пошёл за нами в лес.
Лес как я уже не раз говорила — громадный! Не меньше тайги наверное... Но может поменьше леса Слендерменуса.
—Прикольный у тебя лесок...—Удивились они оба. Не каждый день такие огромные леса недалеко от города увидешь! 🤷♀️
—Сама знаю... Как-то потерялась в нём. Но нашлась! После плутания около трёх дней.
—Сицилии! — Зачем-то сказала Кетс. Стоп, что?
—Зачем ты сказала это?
—Просто так. Заняться нечем вот и говорю что попало!
Он (да кстати,она умеет менять пол и пару раз это делала.Сейчас она решила быть девушкой) нёс ружьё, я несла радио, Ярослав нёс всё остальное. Блин, а Радио тяжелое! Почти пять кило! Даже Валька столько не весит...
Мы пришли в лес, на полянку, на которой мы Тоби вызывали.
—Ну начали!
— С Богом. — Лишь сказал Славка и сел на камень.
Вот мы сделали всё как надо, оборачиваемся и видим этого самого индейца-лося, под два с лишним метров в высоту, и зубастой лыбой.
—Зачем вызвали, детки? — Спросил с хитринкой он.
—Слышь! За «деток» ответишь своими рогами! — Возмутились мои новые напарники.
—А вы не слишком грубые, дети?
Вот Катюха не выдержала и создала пятерых клонов.
— В АТАКУ!!!
Только объявила она, как из кустов выпрыгнул... ТОТ САМЫЙ ДВОРНИК!!! И принялся лупить нас своей метлой! Ну я, Ярик и Фан решили не рисковать и начали отходить. Трое клонов созданных Кэтс были забиты метелкой, Ещё двое послали нас нахрен и пропали. Да,Фан умеет клонировать себя. Вот только клоны у неё... Страннее её...
—Слушай! Твои клоны в таких темпах твой статус ухапают себе!
—Но я тут самая странеая! — Говорит Кэтс.
—Странность — это главная черта твоего характера! А я бываю разной! И в те моменты когда я странная, то я ещё страннее! — Заявляю я.
Пока мы выяснили кто страннее, на поляну пришла стая волков из двадцати штук! Ребята малек сыканули, в том числе и я. Но вспомнив о том, что я понимаю язык животных, я решила поговорить с их вожаком.
—Привет!
—[Вы кто?! Что забыли на нашей территории?!]
—Мы хотели принести вам в жертву вот этого красного лося! — Я указала на Аластора.
Волки, почувствовав в Аласторе демона, зарычали и облизнувшись побежали на него. Аластор рванул от них, дворник за Аластором. Мы начали ржать над тем как они бегали вокруг полянки, но тут появился КагеНюша.
—Сань!Ты это, про буханку забыла.
—Как она забыла про буханку если я наштырила нас кетчупом собственного производства?! — Возмутилась Неко.
—Она про чудогон-самагон забыла! А он знаешь ли раз в десять лучше твоего КЕТЧУПА Штырит! — Подметил Какао.
Аааа аааа! Как я могла забыть про чудогон?! Господи, какая же я тупая!
Взяв Кэтз за руку я побежала в сторону дома. Каге взял Ярослава и превратившись в пони (ага, Пинки пай из «Май литл пони» 🤣🤣🤣) поскакали за нами.
— Бежим ребзя, бежим!
Аластор, дворник и волки бежали за нами. Но вот передо мной появилась Джуди.
—Слава пельменям, спасай нас!
—От кого? — Не поняла Ангелс.
— Да от него вот!!!
Я и Кэтс оббежали Джуди. Она замешкала, и в неё врезался Аластор и они... Поцеловались! Лоооол!!! Демон с ангелом целуется! Это противоестественно! Хотя мило 😊.
—Это кто?!—Неко вернула дар речи.
—Моя телохранительница! Джуди ангел, фамилия Ангелс.
—Ок. — Сказала Она.
Вот мы прибежали ко мне домой. Там за столом всё ещё сидят ребята и Киркоров.
—Вы где были чёрт вас подери...
Начал было Дима первый, выйдя в коридор. Но в него полетел мой кросовок.
—Ты как с царём сея Руси разговариваешь смертный?! — Кричу я. — Впрочем, не важно.
Я прихожу к себе в комнату и достаю свой самогон-чудогон.
—Давайте бухать, а потом гулять опять!
—Кстати, вы где пропадали? — Спросили Максим и Маша.
—... В туалет ходили.
—Так долго?! — Не поверил Костя.
— Мы по-большому ходили... — Выкрутил нас космонавт.
А дальше мы стали выжирать мой чудогон,после которого пришлось всех откачивать.Ибо он настолько сильно в дарил в голову ребятам,что всем было плохо и пришлось их отпаивать кетчупом с валерьянкой