Вызов Бабадука или возращение дяди Вити!
После пипца с Залго прошло три дня! За это время автор совсем поправилась и... Да она сама вам расскажет!
POV от лица "автора"
А чё рассказывать? Спела песенку, удрала с ребзей от Залго... Жизнь прекрасна!
Что касается того, что здесь и сейчас, то сейчас я сижу на диване, смотрю «Счастливы вместе» и лопаю доширак.
Тут я захожу в книгу фанфиков и вижу о том как кто-то вызовла Эль кукуя?! То есть Бабадука. Серьёзно что ли? Да ему хана,если я его вызову и как только он придёт сюда будет!
Ну ладно, вызову это...
Всё равно уже почти ночь🤨.
Короче я посмотрела вызов и вот что нужно:
***
Вызов:
Вам понадобится:
— Мягкая игрушка.
— Длинный волос.
— Коробка.
— Ножницы
— Соль или другой способ, которым можно было бы обороняться от духа.
Делаем в тёмном помещении. Обматываем волосом шею игрушки и ставим её в коробку.
Предварительно лучше будет найти место для пряток. Теперь скажите три раза: «Бабадук, Бабадук, Бабадук, приди в наш дом».
Теперь бегите прятаться. Ждите. Вы можете услышать скрежет, бормотание или смех. Чтобы завершить ритуал, нужно обрезать волосок на игрушке, три раза сказав: «Бабадук, Бабадук, Бабажукдук, из нашего дома уйди и больше не приходи».
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Когда выходите из укрытия, держите в руке большую горсть соли (а лучше сковородку или швабру). Если перед вами появится Бабадук или игрушка будет в другом месте, то кидайте соль в игрушку/духа. Только не тратьте всю соль сразу, потому что после того, как вы скажите изгоняющие слова, вам нужно будет включить везде свет, а до выключателя нужно ещё дойти.
***
— И за что боятся эту «БАБУ»? Даже имя у него сран... странное. Ну и фиг с ним! Вызову так вызову, мне то чё терять?
Я сообщила ребятам о том, что буду вызывать Бабадука. Пришли лишь Миша с Артёмом. Остальные всё ещё от Залго (и меня) отойти не могут. Пока эти двое по-тихому жрали мои чипсики, я взяла одно из трёх ружей отца и зафигачила в него:соль,острый перец, порох,соду,ладан,приправу для плова,турецкие специи и стиральный порошок!Не, такой смеси не то что монстр, а даже демон не вынесет! Придётся либо долго откачивать либо... носить цветочки, ему на могилку...
В общем мы готовы, родаки и брат в ресторан поехали, а мы стали проводить вызов. Тихо (дабы соседи не припёрлись) крикнув нужные слова, мы поскакали прятаться. На этот раз я в шкаф, а эти двое под одеяло. И вот мы стали ждать.
Через минут десять я услышала шаги. Крепче сжав сковородку одной рукой и взяв ружьё в другую, я начала готовится к атаке. Я приоткрыла дверцу шкафа. Недалеко от моей кровати стояла эта хрень и хихикала. Он чё, больной так хихикать? Я пригляделась и частично перекрестилась ибо на данный момент он похож на самого настоящего ЭЛЬ КУКУЯ!
И в тот момент, пока я задумывалась, он УРОНИЛ. МОЮ. ТАРЕЛКУ(с булочками,орешками с сгушенкой и вафельками!С моими вкусняшками!) и начал ржать над этим ещё! Ну всё... ему звездец!
стянуть покрывало с ребят, но из шкафа выпрыгиваю я с лицом с лицом злого Сталина и с словами "Растрелять!" и начинаю грозить этому... Козлу, в помеси орка.
—ТВАРЬ! Как ты смел уронить МОЮ тарелку с МОИМИ вкусностями??! Ты знаешь куда я тебя после этого отправлю?! А ну на меня смотри, кикимора ты безбашенная! А то пристрелю!
—Ты что, дура?! Меня пули не берут! — В аухе сказало... /то.
— Чувак, лучше не беси её. Она самого Залго победила знаешь ли! — сказал высунувшись из-под одеяла Миша.
— Мне пох! — говорит он посмотрев на ребят.
— Пох? ПОХ?! ЗА РАЗБИТУЮ ТАРЕЛКУ И ИСПАЧКАННУЮ В ПЫЛИ БУЛОЧК ТЕБЕ БУДЕТ НЕ «ПОХ» А «ОХ»!
С этими словами я выстрелила ему в копчик. Он заорал и подпрыгнул до самого потолка, попутно пробив его своей башкой. ЛЮДИ! В заметку: у Бабыжука, в смысле Бабадука, голова из алмаза! Так что зовите шахтёров и бейте этот «алмазик» лопатами! Может забьёте. Когда он упал обратно на пол, в потолке образовалась такая не маленькая дырочка. Мне ппц, и от соседей сверху и от мамы...
Я снова нацелила на него ружьё. Увидя это он с тем же ором вскочил и побежал из квартиры. Я за ним с папиным ружьём, Миша с моей сковородой, а Артём с фотиком. Бабадук выбегает из моей квартиры, пробив дверь. ВОТ СОБАКА! Я его после этого кастрирую (как коты Оффа), если он мне дверь не починит! Хотя не, дверь сама цела, но слетела с петель... всё равно он мне её чинить будет!
—А НУ-КА СТОЙ, ЗАРАЗА ДОМОВОЙ! СТООООЙ! ВРЁШЬ — НЕ УЙДЁШЬ!!!
Но его «спасло» от меня то, в подъезд вышел... ДЯДЯ ВИТЯ! С крутым таким автоматом и парой пистолетов! Что он тут забыл?! Он же на дачу уехал!
— Витёк, а вы чё тут делаете? Вы же на даче были! — Покосилась на него я.
— А я вернулся с новым автоматом! Приезжаю домой, гляжу у меня дырка в полу!
Бли-и-ин. Моя комната как раз расположена под комнатой дяди Вити! Чёрт, нам крышка!
— Вам крышка, а мне хрен! И да, я телепат!—Начал Бабадук начиная исчезать.
—Был телепат, а станешь ВЫБИВАЛЬНЯМОЗГОГАД («Не спрашивайте что это значит! Автор сам в шоке...»)!!!
С этими словами я забираю сковородку у Мишки и начинаю лупить ей монстра. Тот поняв, что ему не справится со злой русской (возможно с примесью других народов) девой драпанул обратно, к маме в комнату и в окно. Я за ним. К счастью там рос большой тополь и я «спокойно» соскользила по нему вниз.
Бабадук начал бегать по улице, а я за ним. Через пять минут к нам присоединились Миша с моей шваброй,Артём с фотиком и дядя Витя с автоматом.
Короче это был бы капец, если бы не жена Витьки, которая велела ему немедленно идти ужинать. Тот решив не спорить с другой злой русской (натуральной!) бабой живо побежал обратно.
Мне же надоело бегать за Бабадуком который уже и так исчез из виду.
— Ну? — спросил Артём. — Ты домой?
— Ага, мне ведь ещё его отозвать надо!
Я забрала швабру, попрощалась с ребятами и пошла домой. Приехав на лифте на мой этаж, я подняла и приставила дверь, после чего пошла отзывать «Бабку».
Но игрушка медведя, которую я использовала для вызова куда-то... пропала!
— Э? Чё за хер...
— Ты думала что так просто от меня отделаешься глупое дитя? — Шипел позади меня голос.
Развернувшись на сто восемьдесят градусов, я опять увидела эту рожу козлиную. В одной из рук он держал медведя.
— Ну-ка верни! Или ты чо, тут жить хочешь?
— Нет, но тебя убью с удовольствием!
Он хотел было накинуться на меня, но тут в дверь кто-то входит. Это была... моя мама!
— Саша, я вернулась пораньше так как... А это кто? — спросила она глядя на Бабадука.
Хитро поглядев на них обоих я крикнула:
— МАМА! СПАСИ! ЭТОТ ДЯДЯ КО МНЕ ПРИСТАЁТ!
Так как моя мама пробитый на всю голову социопат, то она была отнюдь не против побить Бабадука! Зло глянув на него, она стала лупить его сумкой. Затем взяла тряпку и связав его начала бить его по попе мухобойкой. Ну, а напоследок мы запихали его в стиральную машинку и трижды прокрутили там.
В итоге он сам себя изгнал из нашей квартиры, а мы пошли спать.