Вызов Бена утопленника или как утопленник чуть не стал угроблеником!
Этим днём, после вызова Джеффа, я сидела на диване и гладила своего пса Грома. Кстати! Совсем забыла рассказать про свой домашний зверинец (зоопарк целый!).
У меня было великое множество домашних любимцев,самые любимые это:огромный пёс по кличке Гром,трех цветная кошка по кличке Валя,галка по имени—Тоня,змея питон—по прозвешу Мартини,4 волнистых попугая-по именам—Вишенка,Колифорния,Басков и Филип(нет,не Киркоров.а жаль) и два попугая ара-Сеня и Федя.Также есть тарантул—Шнюк и жаба—Клава
Что касается меня, то моё сознание требовало идти вызвать кого-то ещё, а моё подсознание, сражаясь с ним, просило тупо сидеть и смотреть в комп. Ребят, кто-то из вас знает, что такое адреналин? Вот именно это у меня присутствовало, когда я спасалась от Джокера, то бишь Джеффыча! Но те, кто знает про адреналин, знают и о его последствиях... Когда какой-либо человек испытывает от чего-либо сильный адреналин и переживает из-за того, чем или кем он был вызван, то ему либо больше никогда не хочется этого испытывать, либо он становится экстремалом и не может жить без адреналина.
—Бл*ть, теперь я экстремал! Кабздец.
{Мозг: Не то слово!
Печень: Согласна (((
Я: Заткнитесь вы там! Вы прерываете мой ход мыслей!
Сердце:? Это ж мозг поддерживает твой «ход» мыслей.
Мозг: Жаль, что не ход ж*пы.}
Вздохнув, я набрала название сайта, на котором нашла призыв Джеффа.Там было ещё несколько вызовов. Поплакав, поматерившись, я выбрала вызов Бена-утопленника! Сперва я подумала: «Чё это за эльф? Его чё, из мульта «Бен и Холли» выпустили?». Но решив не заморачиваться, я прост начала читать вызов.
***
Вызов:
Вам понадобится:
— Игра «The legend of Zelda: Majora's mask (подойдёт любая, но лучше пиратская)
— Песня исцеления наоборот (скачайте из интернета).
— Блюдо с водой (даёт знать, рядом ли Бен. Он же у(гроб)топленник как-никак!).
— Лист бумаги.
— Красный, зелёный и синий карандаш или ручки.
На листе напишите карандашами/ручками: Красным – YOU;Зелёным – SHOULDN'T HAVE;Синим – DONE THAT!
Поставьте блюдо с водой рядом.
Включите песню исцеления наоборот.
Теперь начинайте играть!
Признаки того, что он рядом:
1. На телевизоре мелькает лицо продавца масок.
2. Можно также включить компьютер и поглядывать на экран: если мелькает статуя, то Бен точно тут!
3. 100% Бен рядом, если вода пузырится!
Когда призыв окончится, экран затрясётся и засветится надпись «YOU SHOULDN'T HAVE DONE THAT!».
Не уничтожайте лист: он понадобится, чтобы Бен не смог пробраться в наш мир.
Наклейте листок на телевизор, и утопленник не выберется из него! А если вы, наоборот, хотите освободить его, листик надо уничтожить. Лучше всего сжечь.
ВНИМАНИЕ!!! Бен может пробираться через другие электроприборы! Перепрошивка телефона или переустановка Windows ни приведут к результатам: их останется только выкинуть.Телевизор в скором времени сломается и будет показывать только белый экран. Только, боже упаси, не убирайте оттуда листик!
Если вы выпустите Бена, то он вас сожжёт, а рядом с вашим трупом положит копию маски Маджоры.Так что освобождайте его, только если хотите покончить с собой! Другим он ничего не будет делать.
***
— Это что получается, — я посмотрела на Грома — если он придёт, то поломает мой комп, телефон и телек?! Ну нахрен его вызывать тогда! Хотя не, всё равно вызову! Но если он мне хоть что-нибудь сломает, то я сломаю его фейс!
Гром (я его так, кстати, назвала после того как посмотрела «Майор Гром») лишь облизнулся и пошёл на кухню охотится на мышей вместе с Валей.
Я же быстренько всё подготовила и начала призывать его. С английским я часто путаюсь, поэтому мне дважды приходилось начинать всё с начала.Тем не менее, как говорится: «Третий раз — алмаз!».
— Всё, вроде, правильно сделала.
Сказав так, я принялась играть в эту игрохерь. Почему «херь»? Да потому-что я нихрена не знаю, как в эту херь играть, поэтому и херь! Играла я в неё около получаса!
— Ну и где этот игроман-наркоман?!? — кричала чуть ли не на весь дом я.
Хотела я было забросить всё, но после моего ора что-то начало происходить. А именно начались помехи и мелькания лиц, статуя то исчезает, то появляется, из воды вылетают пузыри. Я же сижу как ни в чём не бывало, скрестив руки на груди.
Насчёт рук. Из телевизора вылезла ладонь. Я встала с дивана и, подойдя к телеку, пожала ладонь. Затем как ни в чём не бывало отошла и, вновь сев на диван, начала выжидать, когда эта зелепупка вылезет оттуда.
Вылез он довольно быстро. Буквально через полминуты предо мной стоял маниакально лыбящийся эльфоподобный чудик с глазами терминатора. В принципе, он и есть терминатор! Терминатор техники!
— Ты не должен был этого делать! — сказал на русском он свою коронную фразу.
— Во-первых, не должна! Во-вторых, чё те надо, мелкий? — я сидела, облокотившись на локоть,с самым пафосным видом
Что касается Бена, то он малёк прифигел от моей наглости. Он подошёл ближе, и тут же ему в морду прилетела подушка.
— Приклони колено, прежде чем подходить к царю сея Руси!
— Обнаглела?!
— Не, занаглела.
— Такого слова нет!
— Как и тебя.
— Да я тебя...
— СМОТРИ, МАДЖОРА ЗА ТОБОЙ ЛЕЗЕТ С БИТОЙ!
— ГДЕ?!
Пока Бенни (Бенди в панталонах) отвлёкся, я со скоростью гепарда бросилась в ванную. Бенджамин, заметя, что я убегаю, кинулся за мной.
Но тут я выбегаю из ванной с той же самой фиолетовой шваброй, которой я залупила Джеффа, и с воплями:
—ЭТО СПАРТАААА! ЧТОБ ТЕБЯ, БЛ*ТЬ! — начинаю лупить Бена. Он стал бегать от меня.
Бегали мы долго ли, коротко ли, в общем, до тех пор, пока у него из-под колпака не выпала... Баночка? Та, которую фанаты придумали. Видать, Бен её тоже придумал.
— А что в ней? — я встала и взяла в руки эту волшебную баночку.
Бен, услышав мой вопрос, тоже встал, но, увидя баночку, с выражением лица «истинного» терминатора, побежал на меня. Я лупанула его шваброй и побежала в коридор. Из коридора на выход. И эта эльфийская игровая псих-элита (чё я только что сказала? Кто-нибудь понял?) не отстаёт!
Я опять забыла про существование лифта, и вот, мы бегаем по лестничной площадке.
—ВЕРНИ БАНОЧКУ, СКОТИНА!!! — кричит Бен.
— НАС НЕ ДОГОНЯТ! — пою я и издеваюсь над Беном, дразня его баночкой.Его терпение походу дела лопнуло, как, впрочем, и моё. Он из ниоткуда достал зажигалку и начал пробовать поджечь меня.
Однако я резко забегаю в вызванный мной лифт и еду к своей квартире. — «Фух, кажись, отстал он от меня», — думала я.
Но как только я приехала на место назначения, то увидела эту самую морду передо мной! Лупанув Бена его же баночкой, я побежала в квартиру.
Преследовать он меня пока не стал, ибо был в ахуе, поэтому у меня появилась лишняя минута отдохнуть и заодно посмотреть, есть ли отзыв Бена. Запрятав баночку в шкаф, я попыталась снова включить комп. Но он не работал!!! Так же, как всё прочее в этом доме!
—«Меня ж родители с соседями прибьют после этого!».
—Попалась... Что с тобой? — прибежавший Бен несколько удивился, когда увидел, как я сижу с пустым взглядом на том же самом диване. Но через несколько секунд я посмотрела на него со взглядом, полным ярости.
— БЕН... Беги, тварь, — сказала я ему бездушным (буквально) голосом.
Тот не понял, ну и зря. Ибо через мгновение он был задолбан шваброй, как червь клювом дятла:
— ХА! Я убила тебя, поганец!
С одной стороны, это хорошо, с другой стороны, кто электрику чинить будет? Не я же? Слава богу (скорее, всё-таки нет) он был бессмертен, как и Джефф! Из мокрого места он начал превращаться обратно в блондина (натурального)
— «Надо его связать, пока он не ожил. Так, Бен, по-моему, воды боится?..».
Не став разбираться, я сразу притащила его в одну из ванн (у меня их две). Затем связала его верёвкой и перекинула через ванные шторы. Блин, а он тяжёлый, ну и хрен с ним, не такое поднимали. Короче говоря, теперыча Бенушка весит над ванной, а я наливаю в саму ванну воду.
— Эй,очнись, уборщик!
— Я УТОПЛЕННИК И ГДЕ МОЯ... ААААААА! СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! — он начал раскачиваться. Действительно, уборщик боится воды.
— Не раньше, чем ты исполнишь три моих желания.
— Я те чё, джинн что ли?
— Да. Значит так, Трандуил ты недоросший: возвращаешь электричество, стабилизируешь технику, не пытаешься меня прибить. И всё, свободен.
— С чего это я должен идти на поводу у какой-то девчонки?!
—Ох, это ты зря, дядя Бен. Ответь, давно ли ты мылся?
Поняв, о чём я говорю, он сглотнул, но всё ещё упрямился.
— Не буду!
— Ок... Время купаться!
Я начала медленно опускать верёвку. Я думала что эльфёныш так и будет упрекать, но где-то в двадцати сантиметрах от воды, он сломался.
— Ну ладно-ладно, я всё починю!
— Так бы сразу.
Спустя полчаса
Бен всё же починил технику в доме. Но всё также пробовал меня убить! За это я вырубила его сковородой, разрисовала как Джеффыча и вынесла его на улицу на дальнейшее растерзание бомжам и полицаям.