Любовь по соседству

Пер­вые па­ру ми­нут я на­ходи­лась прос­то в сос­то­янии шо­ка. Я не пом­ню, как про­бира­лась че­рез тол­пу в ко­ридор. Не пом­ню, как дол­го ис­ка­ла в этой тол­пе Эри­ка со сво­им стек­лянным взгля­дом. Но под­созна­тель­но пом­ню, что, пред­чувс­твуя на­каты­ва­ющую эмо­ци­ональ­ную боль, к ко­торой мой ор­га­низм го­товил­ся, заб­ло­киро­вав сей­час все мои чувс­тва и мыс­ли, я лишь от­ча­ян­но тя­нулась к той зо­не ком­форта и бе­зопас­ности, ко­торую мог дать мне имен­но Эрик.

Я про­бира­лась че­рез тол­пу ре­бят, нах­му­рив бро­ви и креп­ко сжав уже пус­той ста­кан в сво­их ру­ках. Не бы­ло слез, крас­ных пя­тен на ли­це, или, во­об­ще, ка­ких-то приз­на­ков то­го, что я слом­ле­на оче­ред­ным пре­датель­ством близ­ко­го че­лове­ка. Нет, я же го­ворю, все внут­ри ме­ня от­клю­чилось и прос­то за­мер­ло в пред­вку­шении внут­ренне­го вул­ка­на чувств и эмо­ций.

А по­том, в ка­кой-то мо­мент, ког­да я не смог­ла най­ти Эри­ка, а лишь нар­ва­лась на прис­та­вание уже под­вы­пив­ших пар­ней в од­ной из ком­нат, я по­чувс­тво­вала ... бо­лез­ненное от­рез­вле­ние.

В тот мо­мент, ког­да я стек­лянным взгля­дом смот­ре­ла на двух пь­яных пар­ней, ко­торые пе­рего­роди­ли мне путь в хол­ле, став прис­та­вать ко мне со сво­им пош­ло­ватым флир­том, в спа­ситель­ный для ме­ня мо­мент ря­дом воз­ник быв­ший при­ятель Эри­ка. Клинт был млад­ше ме­ня и Эри­ка на пол­то­ра го­да, но он был дос­та­точ­но рос­лым для то­го, что­бы его вос­при­нима­ли всерь­ез. Клинт был при­ят­ным го­лубог­ла­зым маль­чиш­кой, с та­кой же гус­той коп­ной тем­ных во­лос, как у са­мого Эри­ка. Пар­ни дру­жили с детс­тва, но сто­ило Эри­ку влю­бить­ся в сво­ен­равную и стер­возную Линн, их друж­ба ста­ла тре­щать по швам. Клин ви­дел Линн нас­квозь и всю ее зме­иную сущ­ность, ко­неч­но, от­ча­ян­но же­лал по­казать Эри­ку, ко­торый ни­чего это­го не ви­дел. И не хо­тел ви­деть.

В ито­ге, Клин ока­зал­ся слиш­ком уп­ря­мым и гор­дым, а Эрик слиш­ком влюб­ленным, что­бы их друж­ба ос­та­лась не­поко­леби­мой. Да, Линн тог­да внес­ла мно­го проб­лем в их от­но­шения, от­че­го Клинт зве­рел, а Эрик прос­то ус­та­ло от­хо­дил в сто­рону.

Со вре­менем Эрик «прот­резвел» и смог вы­путать­ся из креп­кой хват­ки Линн, по­няв на­конец-то, что она не та, кем он ее ви­дит. Эри­ку мно­гое приш­лось прой­ти из-за нее, и за это я не­нави­дела Лин вдвой­не. А Клин­ту я сим­па­тизи­рова­ла всег­да, прос­то не го­вори­ла об этом Эри­ку, что­бы силь­но не трав­ми­ровать его ду­шу. Па­рень все рав­но ску­чал по сво­ему ста­рому дру­гу, ко­торо­го так бес­со­вес­тно по­терял из-за Линн. Од­на­ко прош­ло уже слиш­ком мно­го вре­мени, что­бы он все еще мог на­де­ять­ся на воз­вра­щение Клин­та. У Клин­та дав­но уже бы­ла дру­гая ком­па­ния.

— Эй, от­ва­лите от нее.

Клинт то­же не был трезв, но этот рос­лый па­рень дос­та­точ­но яс­но дал по­нять, что ме­ня луч­ше ос­та­вить в по­кое.

Я же, толь­ко уви­дев пе­ред со­бой зна­комое ли­цо, ста­ла чувс­тво­вать на­каты­ва­ющую ис­те­рику. Как-то смут­но раз­ли­чаю ми­ловид­но­го Клин­та, ко­торый от­талки­ва­ет от ме­ня пар­ней. По­том он по­вора­чива­ет­ся ко мне, спра­шивая ме­ня, по­чему я ту­су­юсь од­на. Па­рень ви­дит, что я не ре­аги­рую, а лишь рас­те­рян­но пе­рево­жу взгляд из сто­роны в сто­рону, по­это­му прос­то бе­рет ме­ня под ло­коть, и от­во­дит в сто­рону от тол­пы.

— Ты ка­кая-то расс­тро­ен­ная, Хей­ли. Все в по­ряд­ке?

Как-то вя­ло про­бур­чав лож­ное «да», я поль­зу­юсь тем, что его ок­ли­ка­ют его друзья, и скры­ва­юсь в тол­пе, бег­ло про­бира­ясь на вы­ход.

А ока­зав­шись на ули­це, ис­тошно на­чинаю хва­тать ртом воз­дух и, со­от­ветс­твен­но, ус­ко­рять шаг. Му­зыка до­носит­ся до ме­ня прос­тым фо­ном, кри­ки и смех гос­тей и вов­се пе­рес­та­ют ме­ня вол­но­вать. Я слов­но вы­хожу из ко­мы, или на­обо­рот, пог­ру­жа­юсь в нее.

Пе­ред гла­зами сто­ит толь­ко од­на кар­ти­на.

Мэт и ...Чел­си.

И их по­целуй.

***

Все еще дер­жу в се­бе сле­зы, хоть уже и за­дыха­юсь от той бо­ли, что бу­шу­ет внут­ри ме­ня. Мне прос­то ра­зом сло­мали хре­бет. И бо­левой шок сов­па­дал с эмо­ци­ональ­ным. Он поз­во­лил бо­ли рас­простра­нить­ся по все­му те­лу по­даль­ше от сер­дца, что­бы оно не ра­зор­ва­лось сра­зу, пос­ле уви­ден­но­го.

Слож­но опи­сать, что я чувс­тво­вала.

С од­ной сто­роны, я ощу­щала ог­ромное чувс­тво по­тери. Слов­но и Мэ­та и Чел­си ра­зом отор­ва­ли от мо­ей жиз­ни, ли­шив ме­ня воз­можнос­ти еще ког­да-то быть ря­дом с ни­ми.

С дру­гой сто­роны ме­ня одо­лева­ла не­нависть к Чел­си. Этот удар она на­нес­ла мне со спи­ны, и я все еще не мог­ла по­верить в то, че­му сви­дете­лем ста­ла. Да, Чел­си и Мэт всег­да бы­ли хо­роши­ми при­яте­лями, но я и по­думать не мог­ла, что Чел­си ... пе­реве­дёт все на иной уро­вень. Все эти раз­го­воры про не­го, про нас ... По­рой мне ка­залось, что она прос­то пы­та­ет­ся на­силь­но свес­ти ме­ня с Мэ­том. Чел­си всег­да ви­дела во мне то, что я так пы­талась скрыть от са­мой се­бя в от­но­шении сво­его со­седа. Ви­дела и так уп­ря­мо пы­талась от­крыть гла­за мне са­мой! И я ду­мала, что Чел­си не пос­ме­ет сыг­рать на этом, про­тив ме­ня же.

Увы, я ошиб­лась.

И я ни­ког­да бы не по­дума­ла, что мне мо­жет быть так боль­но.

Прос­то в мо­мент осоз­на­ешь, что ты ник­то. Что в его жиз­ни есть дру­гие де­вуш­ки, есть прос­то те, ко­го он впус­ка­ет в свою жизнь, а не ос­та­нав­ли­ва­ет их на гра­нице, как те­бя.

Прос­то сра­зу по­нима­ешь, что ты вне иг­ры. Бы­ла, есть и бу­дешь.
И от это­го боль­но.

От то­го, что к не­му бли­же те, кто не так от­ча­ян­но это­го хо­чет. Что он под­пуска­ет к се­бе тех, кто да­же и не про­сил об этом.

Чувс­тво пол­но­го са­мо­унич­то­жения и ра­зоча­рова­ния за­топ­ля­ло из­нутри, об­рамляя обос­трен­ную рев­ность и чувс­тво не­навис­ти к тем, кто ког­да-то был так до­рог. Я ос­та­нав­ли­ва­юсь на ули­це, прис­ло­нив­шись ру­кой к уже хо­лод­но­му ог­ражде­нию. Этот рай­он всег­да был люд­ным. Здесь бы­ли кра­сивые кот­тед­жные до­ма, ак­ку­рат­ные пар­ки, мно­го зе­лени и дет­ских пло­щадок. Та­кой у­ют­ный до­маш­ний рай­он, ко­торый оку­тывал те­бя со всех сто­рон. Да­же сей­час, воз­вра­ща­ясь до­мой в пол­ночь в рас­те­ребив­шихся чувс­твах, здесь, под улич­ны­ми фо­наря­ми, мне все рав­но не бы­ло жут­ко. Где-то раз­да­валась при­ят­ная му­зыка, го­ворив­шая о том, что у ко­го-то из со­седей се­год­ня праз­дник. Кто-то шу­мел у бе­сед­ки воз­ле сво­его до­ма, все еще уго­щая дру­зей поз­дним бар­бе­кю или прос­то об­суждая с гос­тя­ми сос­то­яв­ший­ся у­икенд. Здесь бы­ло люд­но. По­это­му, ос­та­новив­шись на ми­нуту, что­бы прос­то ос­мотреть­ся по сто­ронам, я об­ре­чен­но ка­чаю го­ловой, по­няв, что ус­тра­ивать слез­ное шоу пос­ре­ди ули­цы не пос­мею. Как-то му­жес­твен­но вы­тираю зап­ла­кан­ное ли­цо, ли­шив щек оче­ред­но­го по­тока без­звуч­ных слез, гром­ко всхли­пываю и так же над­рывно вы­дыхаю.

И на­чинаю мед­ленно дви­гать­ся даль­ше.

Я не бы­ла сен­ти­мен­таль­ной ду­рой, нет. И я не пос­ме­ла бы вы­бежать из до­ма, что­бы те­ат­раль­но бе­жать по тем­ной без­людной ули­це па­ру квар­та­лов до сво­его до­ма. Мой ре­ализм по­рой был кам­нем прет­кно­вения в раз­го­воре с друзь­ями, но с дру­гой сто­роны имен­но он не да­вал мне пос­ту­пать не­об­ду­ман­но или край­не глу­по. Я выз­ва­ла бы так­си, не жи­ви я в па­ре до­мов от то­го мес­та, где бы­ла на­ша ве­черин­ка.

По­это­му я дви­га­юсь даль­ше, сно­ва и сно­ва ути­рая горь­кие ти­хие сле­зы, га­дая, как дол­го смо­гу ос­та­вать­ся не­люди­мой. Вряд ли пос­ле то­го шо­ка, ко­торый все­ми ов­ла­дел на ве­черин­ке, Эрик или Ти­на не за­хотят по­делить­ся со мной сво­ими эмо­ци­ями. Горь­ко сме­юсь, ког­да слы­шу виб­ра­цию сво­его те­лефо­на. Еще бо­лее горь­ко, ког­да ви­жу, что зво­нит са­ма Чел­си.

Не бе­ру те­лефон и прос­то нес­пешно дви­га­юсь к до­му.

Не в сос­то­янии ду­мать, что те­перь бу­дет со мной и Чел­си. Как мне те­перь вес­ти се­бя с ней? Как за­душить в се­бе эту рев­ность, что­бы не дать ос­таль­ным по­нять, что вста­ло меж­ду на­ми на са­мом де­ле?

Про­пус­каю все пять звон­ков от Чел­си, но от­ве­чаю на смс Ти­ны и Эри­ка, на­писав обо­им, что я бы­ла вы­нуж­де­на вер­нуть­ся до­мой по се­мей­ным об­сто­ятель­ствам. Это единс­твен­ная ложь, ко­торую мне уда­лось вы­тащить из сво­ей го­ловы.

Сей­час я не­нави­дела се­бя за свою сла­бость, по­нимая, что сбе­жав с ве­черин­ки, я нав­ле­ку на се­бя мно­го не­нуж­ных воп­ро­сов. И мои друзья не нас­толь­ко ту­пы, что­бы не сло­жить два и два, до­гадав­шись, что мог­ло пос­лу­жить при­чиной мо­его по­бега.

Я хо­тела бы быть гор­дой и силь­ной, хо­тела бы ос­тать­ся там, на ве­черин­ке, и спо­кой­но пос­мотреть в гла­за той, кто ли­шил ме­ня чувств. Хо­тела бы об­вести взгля­дом каж­до­го из них, что­бы дать им по­нять, что мне пле­вать. Но, прав­да в том, что я да­лека от все­го это­го и эмо­ци­ональ­ная боль для ме­ня срод­ни фи­зичес­кой. Я бе­гу от то­го, что ме­ня пу­га­ет и что зас­тавля­ет ме­ня стра­дать. Бе­гу от это­го как от ог­ня. Сно­ва и сно­ва...

Сто­ну, ког­да по­лучаю с де­сяток смс от Чел­си с единс­твен­ной фра­зой: «Поз­во­ни мне, Хей­ли. Сроч­но»

Про­пус­каю их, лишь яз­ви­тель­но по­думав, что ей прос­то не тер­пится по­делить­ся со мной сво­ими эмо­ци­ями.

Нет, не на­до.

Удив­ля­юсь, ко­неч­но, ког­да по­лучаю зво­нок от са­мого Мэ­та. По­чему-то сра­зу хо­лодею и да­же пуг­ли­во сжи­маю те­лефон. Что ему на­до?

Что им всем, черт по­бери, от ме­ня на­до?!

Я от­хо­жу в сто­рону, что­бы про­пус­тить впе­ред про­гули­ва­ющу­юся по­жилую па­ру, и сно­ва пе­рево­жу взгляд на свой те­лефон. Име­на зво­нив­ших сме­нялись поч­ти бе­гущей стро­кой, и от каж­до­го упо­мина­ния име­ни Мэ­та или Чел­си я уже нер­вно мор­га­ла. Я не го­това бы­ла так ско­ро го­ворить ни с тем ни с дру­гой.

А сов­рать о том, по­чему я уш­ла, я мог­ла ко­му угод­но, кро­ме этих дво­их. Оба зна­ли, ког­да я вру и оба на этом всег­да иг­ра­ли не в мою поль­зу.

Нер­вно за­пус­каю паль­цы в не­пос­лушные во­лосы, уже прев­ра­тив­ши­еся из кра­сивых ло­конов в обыч­ную коп­ну пря­мых во­лос, не зная, как мне пос­ту­пить.

Мне все еще бы­ло боль­но, и я, оп­ре­делен­но, не сми­рилась и не при­мири­лась с тем, что уви­дела. Я прос­то не мо­гу го­ворить сей­час с кем-то из них.
Я прос­то ... не справ­люсь.

Уби­раю те­лефон в кар­ман и, над­рывно вы­дох­нув, поп­равляю во­лосы, бо­ясь пред­ста­вить, что мне пред­сто­ит в ско­ром вре­мени.

Как смот­реть в гла­за обо­им пос­ле то­го, что я ви­дела?
Как дру­жить с Чел­си даль­ше, ес­ли я каж­дый раз бу­ду ви­деть за ее спи­ной приз­рак Мэ­та? Как я дол­жна все это ...при­нять?
Его...ее...их?

Клок ду­ши, ко­торый мне выр­вал их по­целуй, зас­тавлял ме­ня сей­час бе­реж­но об­ни­мать свою та­лию, слов­но бо­ясь, что вся боль сей­час вый­дет на­ружу сло­мив ме­ня окон­ча­тель­но.

Мне ос­та­ет­ся прой­ти лишь еще од­ну ма­лень­кую улоч­ку, что­бы ока­зать­ся до­ма. И я го­това бы­ла уви­деть на дис­плее имя лю­бого из сво­их дру­зей, кро­ме то­го, что зво­нив­шим ока­жет­ся ма­ма. Сра­зу вби­раю в се­бя все сле­зы, и, про­каш­лявшись, на­де­юсь, что мой осип­ший от внут­ренне­го пе­рело­ма го­лос не сдаст ме­ня с пот­ро­хами.

— Мам...?

Но мне да­же не при­ходит­ся что-то го­ворить, оп­равды­вая свое на­хож­де­ние вне до­ма, по­тому что ма­ма прос­то ос­то­рож­но го­ворит мне то, что я не ожи­дала ус­лы­шать.

— Ты ско­ро бу­дешь до­ма? Ка­рен ска­зала вы на ве­черин­ке...

— Мам, я уже поч­ти до­ма. Что слу­чилось? По­чему у те­бя та­кой го­лос?

Я прос­то бе­ру се­бя в ру­ки, уже ус­ко­рив шаг в сто­рону до­ма, по­нимая, что ма­ма вряд ли поз­во­нила, что­бы со­об­щить мне что-то хо­рошее. И я ока­зыва­юсь пра­ва.

— Ба­буш­ка в боль­ни­це. Те­тя Ми­ран­да поз­во­нила нам пол­ча­са на­зад и со­об­щи­ла, что ба­буш­ку гос­пи­тали­зиро­вали с по­доз­ре­ни­ем на ин­фаркт.

Я с ле­деня­щим ужа­сом сжи­маю в ру­ках те­лефон, уже бе­гом нап­ра­вив­шись к выг­ля­нув­ше­му до­му. Нет... Толь­ко не ба­буш­ка....

У нас с ней бы­ли слож­ные от­но­шения, да. Но это не ме­шало мне в глу­бине ду­ши ждать от нее ка­кого-то вни­мания и на­де­ять­ся на боль­шее чувс­тво в от­но­шении се­бя с ее сто­роны. Всег­да вы­дер­жанная, стро­гая и мол­ча­ливая ба­буш­ка, бы­ла для мно­гих при­мером для под­ра­жания. Но с ней бы­ло слож­но. И в боль­шей сте­пени, слож­но с ней бы­ло имен­но ее близ­ким.

Она слов­но бо­ялась ка­ких-то боль­ших чувств и меж­ду на­ми всег­да бы­ла ка­кая-то дис­танция. Я в глу­бине ду­ши дер­жу на нее мно­го обид, но они все рав­но не сто­ят вро­вень с тем, что она до­рога мне. А пос­ле тех пе­ремен, что про­изош­ли внут­ри на­шей семьи из-за де­да, я во мно­гом по­меня­ла свое от­но­шение к ней. И сей­час мы ви­делись так ред­ко не по­тому, что она бы­ла за­нята в сво­ем му­зыкаль­ном те­ат­ре, и не по­тому, что мы не приг­ла­шали ее на се­мей­ные ужи­ны.

Нет.

Прос­то мне бы­ло ... стыд­но.

Нас­толь­ко, что я бо­ялась те­перь да­же прос­то ока­зать­ся пе­ред ней.

— Хей­ли, ба­буш­ка сей­час в боль­ни­це на цен­траль­ной ули­це, я бы ...

— Я сей­час к ней при­еду!

Ма­ма прос­то взды­ха­ет, ус­та­ло со­об­щив ря­дом си­дяще­му с ней обес­по­ко­ен­но­му от­цу, что ме­ня бес­по­лез­но про­сить при­ехать к ней зав­тра ут­ром. Ма­ма зна­ла о мо­ем тре­пет­ном от­но­шении к по­доб­ным ве­щам, по­это­му прос­то ус­та­ло го­ворит, что поп­ро­сила от­ца Мэ­та и Ти­ны от­везти ме­ня в боль­ни­цу, по­доз­ре­вая, что я не ста­ну ждать до ут­ра.

— По­жалуй­ста, на­пиши мне, ког­да бу­дете в боль­ни­це, Хей­ли. Дя­дя Мэтью ска­зал, что съ­ез­дит с то­бой, уз­на­ет все на мес­те от вра­ча...

— Мам, не вол­нуй­ся. Я уже у до­ма!

Я быс­тро от­клю­чаю те­лефон и за­бегаю на учас­ток Джон­со­нов, где Ка­рен уже жда­ла ме­ня на крыль­це.

— Ми­лая!

Жен­щи­на обес­по­ко­ен­но по­бега­ет ко мне и об­ру­шива­ет на ме­ня вол­ни­тель­ную речь, от­но­ситель­но то­го, что им уже поз­во­нил мой отец. Жен­щи­на раз­ли­ча­ет мое зап­ла­кан­ное ли­цо, по­это­му твер­дым го­лосом обе­ща­ет мне, что все бу­дет хо­рошо. Встре­вожен­ный отец Мэ­та прос­то спеш­но вы­ходит из до­ма, зас­те­гивая свою коф­ту, и ки­вая мне в сто­рону сво­ей ма­шины.

— Хей­ли, не пе­режи­вай, я уве­рен, что все обой­дет­ся.

Он по-от­цов­ски уса­жива­ет ме­ня на зад­нее си­дение, уже по­пут­но при­нимая оче­ред­ной зво­нок от мо­его обес­по­ко­ен­но­го от­ца. По­ка они го­ворят, я прос­то пуг­ли­во вжи­ма­юсь в спин­ку си­дения, па­ру ми­нут прос­то бо­ясь ды­шать.

Я не про­щу се­бе, ес­ли с ба­буш­кой что-то слу­чит­ся.

Толь­ко спус­тя пят­надцать ми­нут, я нес­коль­ко вы­дыхаю, прис­лу­шав­шись к вра­зуми­тель­ным ре­чам Мис­те­ра Джон­со­на на пер­вом си­дении. Муж­чи­на вся­чес­ки под­бадри­вал ме­ня и пы­тал­ся сни­зить гра­дус мо­его нап­ря­жения и ужа­са, ко­торое от­кры­то чи­талось на мо­ем ли­це.

— Кста­ти, Хей­ли...

Я от­вле­ка­юсь от раз­гля­дывая дис­плея сво­его те­лефо­на, где выс­ве­чива­лось уже да­леко не пер­вое со­об­ще­ние от Мэ­та, ко­торое я прос­то бо­ялась от­крыть. Со­об­ще­ния от Чел­си прос­то иг­но­рирую, по­нимая, что по-че­лове­чес­ки вряд ли ей сей­час смо­гу как-то от­ве­тить. Я все еще бы­ла зла на нее. И ра­зоча­рова­на в ее пос­тупке.

— Мо­жет это не мое де­ло, но ...

Я встре­чаю в зер­ка­ле зад­не­го ви­да при­щурен­ный взгляд от­ца Мэ­та, уже не пред­вку­шая ни­чего хо­роше­го.

— Ты уш­ла с ве­черин­ки од­на, без Мэ­та и Ти­ны, или еще ко­го-то из ва­шей ком­па­нии, при этом про­иг­но­риро­вав воз­можность вер­нуть­ся до­мой на так­си, а не пеш­ком, как я по­нял, до то­го, как те­бе поз­во­нили ро­дите­ли или... пос­ле?

В его воп­ро­се не бы­ло уп­ре­ка или дол­жно­го уко­ра, лишь лег­кое ра­зоча­рова­ние от то­го, что я бы­ла так бес­печна в этом воп­ро­се. Но я все рав­но ощу­щаю дав­ле­ние с его сто­роны, ко­торое вы­нуж­да­ло ме­ня ощу­тить спол­на стыд, рас­те­рян­ное сму­щение и пос­ле­ду­ющее за всем этим раз­дра­жение.

Опус­тив гла­за, сра­зу от­во­жу их к ок­ну, су­хо про­бор­мо­тав лож­ное «Пос­ле» все по­нима­юще­му от­цу Мэ­та. Ко­торый дав­но уже по­нял, что за мо­им «пос­ле», скры­валось бо­лез­ненное «до».