21.
Сегодня вышел погулять часов в 11:00 и пошел к другу, стучался, стучался, только через 5 минут понял, что сегодня учебный день и я должен быть в школе.
*******
Сегодня просидел пол урока под партой. Училка думала, что меня нет. На середине урока спалили(
P.s. Началось это всё из-за того, что я не сделал домашку.
******
На каждом уроке физры у нас парень выходит в туалет и это бывает очень часто,тут я решил проверить что он делает,оказалось что парень стоит в туалете и дергает своего питона,а потом весь класс над ним ржал)
*****
Вчера дежурила с подругой в столовой. Во время расставления тарелок, заметили тараканчиков. Подкормили их батоном)
********
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
******
В шестом классе мой одноклассник толкнул девушку в школе, и она сломала копчик. В итоге живут уже вместе семь лет. Неужели мне нужно сломать что-нибудь кому-нибудь?
*******
Хожу за братом в школу, и всегда перед тем как пойти домой он идет в туалет, а выходит с мокрыми руками и вытирает их об меня. Вчера я зашел в этот туалет и узнал, что там нет крана.
******
Понравилась девушка из моей школы, решил положить ей в куртку свой телефон, чтоб позвонила, положил, не позвонила, и мобилу забрала, накатал заяву.. Сидит теперь в КПЗ.
*******
Когда я была маленькая, я мечтала, что из детского сада сразу выйду на пенсию, пропустив школу, университет и работу. Жаль, что не получилось...
*****
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.
******
Одноклассники все таки подсадили на „Тает лед". Миссия провалена(
******
У нас в школе посадили деревце бамбука и узнав о том что бамбук достаточно быстро разростается я стала мечтать о том что бы им заросла вся школа)))
******
У нас заболела училка по русскому (первые 2 урока были русский и литература)Поэтому сегодня наш класс пришёл к 3-му уроку. Это был огромные КАЕФ вставать в 9 утра :з
******
Это крутое чувство, когда ты отличница и одноклассники считают тебя умной, а ты сверяешь ответы и списываешь у рядом сидящего троечника
********
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*******
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
*******
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
**********
Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе!?
*******
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
******
Парень входит в комнату в общаге, где его одногруппник имеет однокурсницу.
— Витя, дай теперь я ее..
— Чего? Не понял!
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...
********
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
******
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
*******
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
*******
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
******
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
********
******
*******
*******
*******