10.
Отдыхали мы на море в Турции. Возле нас с пляжным зонтом расположилась русская семейка. Как вдруг порывом ветра зонтик начинает сносить. Ребенок (лет 5) вцепился в палку от зонта и начал лететь вместе с ним. Отец, ухватил дитя за руку, а малой начал истерично орать: "Отпусти меня! Я хочу улететь! Дай мне свободу!".
******
Я именно тот человек, который сначала обуется, а потом ходи по квартире и собирает всё, что забыл.
********
Наш классный руководитель всегда любить чуть-чуть преврать. Но пиком стало то , когда она сказала , что её сын КГБ-шник и принесла его удостоверение. Удостоверение из игрушечного магазина...
******
Друзья уговорили пойти на аттракцион "русские горки". На первом же кругу я почувствовал влагу в трусах. Сейчас бы в 32 года обосраться на аттракционе.. позор мне.
*******
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
******
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
*******
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
********
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
*******
Вчера, меня за то, что я долго не отвечал на звонки, выпорол ремнем мой отчим. Мне 21 год, я парень. Мне понравилось... Не знаю, как ему сказать, что хочу ещё.
*******
Захожу как-то в Макдональдс (не помню какой, но в туалете три кабинки).
В соседних кабинках сидят два товарища (судя по общению между ними), и слышу диалог между ними: "Ну что, здесь поедим, или с собой возьмём."
*******
Помню в детстве, лет в 7-8, плача, заставила папу купить мне презервативы, на коробочке была вишня, и я думала что это ягодки. Папе было стыдно...
*******
Вот все говорят: "Паркур, паркур"... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
*****
Моя свекровь делает дома ремонт. Её взбесил "торчащий" в стене провод и она отрезала его ножницами. Вывод: нет электричества во всем доме и 220 проскочил по всему туловищу.
******
Понял что повзрослел, когда перестал слушать музыку перед сном. Теперь мне достаточно просто коснуться ухом подушки и я вырубаюсь за две секунды.
********
Я лучше оторву свою жопу на час раньше от кровати с утра,чем поеду на учёбу с грязной головой. Стыдно за тех, кто ходит с сальной головой.
*******
Хожу на кружок театрального искусства. Мне дали роль где надо в нужный момент долго и громко смеяться. Я сидела дома на кресле и репетировала свои смех, и не подозревала, что вот уже 15 минут за мной наблюдает отец. Сегодня за ужином будет разговор о вреде наркотиков.
*******
Вот понимаю раньше времена были.
Пошел в магазин с 50 рублями, вышел с 2 пакетами картошки, с 3 пачками чипсов и пакетом молока, а сейчас понаставили камер:(
*******
То чувство когда трахнул 35 летнюю тетку, а она за это подарила тебе айфон 7+.
П 17 лет.
*******
То чувство когда брешь кота, гладишь его всеми немыслимыми способами, чешешь за ушком, а этот пушистый пидр все равно уходит...
*****
На днях моя 75-летняя бабуля отхуярила моего парня ёршиком для унитаза, за то что он постоянно ссыт мимо туалета.
*******
Я тот самый человек который ни разу ни слушал песню"между нами тает лёд"
Да-да, я существую
*******
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
******
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
******
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обоср@лся?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
******
Заходит вовочка к папе в комнату .
Спрашивает
-Что делаешь?
Папа говорит
-Новою дрочилку пробую
Вовочка говорит
-дай мне попробовать
Зоходит через 30 минут и говорит
-дрочилка в окно выпала
Папа говорит
-Ну и хуй сней
-Ну вот имено что хуй с ней
*******
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
******
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
******
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
******
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
*******
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...