7.
Решила подкатить к красивому парню, на которого пялила в магазине,подхожу спрашиваю:
-как тебя зовут?
На что он ответил:
-София
*******
Вчера водил двухлетнего братика в зоопарк. Этому пиздюку ничего не было интересно. А я, как малолетнее дитя, восклицал: "Охуеть, лама! Охуеть, лев! Охуеть, медведь! Охуеть, тигры!".
******
Как то раз в школьной столовой, я увидел, как повариха попробовала еду с большой кастрюли, и сказала: "Я бы это дерьмо не за что бы жрать не стала".
*****
Как бы я хотела, что бы сны можно было записать. Приснился тебе офигенный сон, а ты взял его и пересмотрел. Круто же
*******
Людям бы понять, что за свои косяки мало просто извиниться. Если ты сломал машину, сколько ни извиняйся, машина от этого ехать не будет. Иди, сука, и почини то, что сломал. И это я не о машинах.
*******
Узнал через знакомых номер девушки,к которой неровно дышу.И вот, когда услышал долгожданное ,милое "алло", не удержался и ответил :"ХУЕМ ПО ЛБУ НЕ ДАЛО?".Затем бросил трубку.
******
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
*******
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
********
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
******
— Ты согласна умереть за меня?
— Да
— Слишком просто... Можешь встать пораньше, чтобы разбудить меня во время и приготовить завтрак?
— Ну бля ...
*******
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
*******
Едут муж с женой и ругается проезжают мимо деревни и видят свиней. Жена мужу такая говорит"вон твоя родня!", а муж ей отвечает"ага тёщя с зятем "!!
******
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.
*****
Самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать. За его счет.
*****
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный
******
Муж, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!
*******
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
*******
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))
********
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
******
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
******
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...
*******
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй!
*******
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
*******
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
*******
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
******
- ты не романтичная! ты не стараешься для наших отношений!
- я же заказала для тебя песню!
- "ехай нахуй" группы ленинград?
- но ты же не уехал!
*******
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье
*******
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, блядь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
*******
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.