4.
Звонок...
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!
******
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
******
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
*******
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
*******
Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
Ты что, ё*нулась? Двести долларов за минет!!
*******
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!
******
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.
*******
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
*******
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- 354
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
*******
Спрашивается историчка что произошло во время французской революции.
А он:
"Меня тогда не было!"
******
Наверно каждый знает этот страх . Когда у тебя перед глазами пролетает рюкзак и вся жизнь.
******
Сижу сегодня на физике и тут мимо окна пробегает КУСТ, обычный зеленый куст,а за ним парень. Они мотали круги вокруг школы и в конце концов куст начал крутится на месте,а потом упал и оттуда выбежал другой парень. Теперь я боюсь кустов.
******
1083.Маленький соседский ребенок только что открыл окно и крикнул *СКОЛЬКО БУДЕТ 27 ПЛЮС 4* я крикнула *31*и он сказал *СПАСИБО ТЕТЯ БОГ* я ору
********
Подозревал свою девушку в измене. Всё ломал голову, с кем именно у неё шуры-муры. Под подозрением были три парня. А оказалось, что я угадал трёх из четырёх.
******
Наконец убедилась во фразе "не суди человека по одежке", когда молодой человек, опрятно и довольно дорого одетый, попытался изнасиловать меня в лесопарке во время пробежки. А "гопник" в спортивках и кепочке, вовремя появившийся, отбил меня у этого урода. Так ещё отвёл домой, умыл, дал успокоительного, напоил чаем, вызвал полицию и до их приезда сидел со мной, утешал и пытался зашить мою ветровку.
******
Она лежала на постели, она не хотела по началу этого, но я ее заставил, я ее зажал, и начал ей вставлять, а она стонала, и ворочалась, но потом не вырывалась.
Это я мерил температуру кошке.
*******
У тебя айфон 6+ и шмот крутой,какого хера ты в тралике забыл ,гнида?!
******
Мама предложила прогуляться. Ну пошёл, почему нет. Идем мимо больницы, мама предложила зайти, ей надо было что то забрать. Ну заходим,она куда то ушла. Возвращается с мужиком, который берет меня за руку и тащит в кабинет. Начались расспросы о жизни. Потом взяли кровь. В итоге оказалось, что мама думала, что я наркоман. На вопрос почему, был гениальный ответ:"У тебя странный смех". Базара нет- логика огонь!
********
Понимаю, что пора спать лишь тогда, когда на харю падает телефон
******
У дочери начался тот период, когда пора интересоваться мальчиками, секретничать и строить глазки (пока у тех мальчиков в голове только футбол и игры). Часами висит на телефоне, болтая с подружками. Без спросу не лезу с советами, но иногда начинаю прислушиваться и еле сдерживаюсь, чтобы не начать смеяться в голос от умиления: "Сегодня ходила за хлебом, захожу, а ОН ТОЖЕ там! Это не случайно! Он преследует меня, дальше будет записки мне писать! Ну ТОЧНО влюбился!"
Сходил пацан за хлебом)
******
Храню все билеты и чеки из магазинов. На случай, если меня будут в убийстве обвинять, а у меня алиби есть, что я хлеб покупала в это время...
******
Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит
*******
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
********
Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!
*********
Вспомнилось. Первое сентября. Первоклашки пришли учиться. И тут я, десятиклассник, надул контрацептивы и раздал их первоклашкам под видом шариков. Сколько радости было в их глазах, сколько веселья! До тех пор, пока взрослые не увидели и не начали отбирать у детей их "шарики". Такого огромного скопления плачущих детей я больше никогда не видел.
*****
Мне кажется, мало кто знает, но у Майкла Джексона есть песня "Dirty Diana"("Распутная Диана" или "Грязная Диана").
И я могу предположить, что он определенно знал, что случится в будущем..
******
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает мне сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!
- Для прикола.
*******
Очень бесят тетки в общественном транспорте, которые, когда уступаешь им место, начинают до тебя докапываться по типу "я что, так старо выгляжу?" или "я что, похожа на пенсионерку?!". Да, блять, стрёмное ты уёбище, похожа! Просто скажи спасибо и садись, или не садись, но не еби мозг окружающим!!
******
Я парень маленького роста. Знаете как я со своей девушкой познакомился? Она подошла ко мне в парке и сказала: "Мы, гномы, должны держаться вместе. Меня Катя зовут, а тебя?" с тех пор вместе)))