1.
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
***
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец (А), француз (Ф), итальянец (И) с итальянкой и русский (Р). Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
А: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
***
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало
***
Слушается дело об изнасиловании в двух этажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
***
— Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну?
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано, пошел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл@ть.
***
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь!? Вдруг, я шпион!?
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри, какой гад!
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
***
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
***
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...
***
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
***
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да твой Валерка кого хочешь... Ой!
***
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
***
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
***
11 лет назад у нас с бабушкой появилась традиция. После школы мы играли в школу и я давала бабушке задания и она их решала. Сейчас конец 11 класса и только сейчас бабушка узнала что делала за меня домашние задания...
***
.Родители решили поощрять младшего брата за оценки в школе: 5-ка - 50 рублей, 2-ка - это минус 50. Вчера брат подошёл к родителям и дал им 200 рублей со словами: "На этой неделе 4 контрольных, поэтому я заранее оплату!".
***
Перешла в новую школу. Отличница. Все мои новые одноклассники считают меня из-за этого пай-девочкой. Я не стала рассказывать им, как я в шестом классе ногой выбила дверь с петель и ушла домой, потому что плохо себя чувствовала
***
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
***
Было это в классе 9
Помню был симпатичный мальчик,как не посмотрю на него постоянно подмигивает мне.Я радостная хожу,улыбаюсь ,сразу самооценка выросла
Потом Оказалось что у мальчика нервный тик
-Обидно
***
Живу в общежитии, захожу в лифт с тремя девушками. И вот едем мы и тут одна напротив меня пукнула, но не растерялась и посмотрела на меня и сделала такой вид, как будто это я и все ей поверили и отвернулись. Сука!
***
Сегодня на уроке парень выкинул портфель в окно,чтобы отпроситься и сбежать с урока. В итоге парень с веселым лицом ушёл домой
***
У учителя по физике есть огромная линейка (ну для доски) и когда все орут и бьёт ей по столу со всей силы...вы бы знали что это...это линейка уже мой ночной кошмар...
***
Не могла найти свой старенький самсунг раскладушку, и стала названивать на него и сильно удивилась, когда из моей собаки донеся рингтон из телефона.
***
В Екатеринбурге сотрудник ДПС забыл в кафе автомат Калашникова.
Оставил на чай
***
То самое чувство,когда подписался в инстаграме на левого чувака и видишь фотку,где он сосется с твоей девушкой.
***
Посадили с девушкой растения. Она петрушку, я укроп. Укроп взошел, а петрушка нет. Чтобы она не расстраивалась, подсыпал в ее горшок свои семена петрушки. Пусть думает, что из семян петрушки вырос укроп))
***
Как то решила прикольнуться над братом - сделала ему макияж и маникюр, пока он спал. Но кто мог знать, что ему понравится. Теперь он гей и у него есть парень и своя косметичка.