Глава 1. Последствия.
- В каждой женщине должна быть своя изюминка, - толкнул тост босс.
- Во мне бутылка вина, - подала голос из-под стола его секретарша.
Из диалогов.
$Автор$
- Таша! Бессовестная ты..! Подруга! Я же тебе говорила, у нас свидание! Ты нафига мне редиску в сумку подложила? И где моё любимое зеркальце?!
- А нафига тебе зеркальце? Смотри на редиску и понимай кто ты.
- Ах ты мелкая...!
- Наипревликательнейшая особа! - добавила с гордостью от себя в трубку. С другой стороны послышалось недовольное сопение и чей-то ржачь.
- Таш, я тебя обожаю! - это от Стаса.
- Как это ты её обожаешь, а я?!!! - полный негодования голос моей блондинестой подруги. У Лены голова светлая, как изнутри, так и снаружи, за что её люблю и уважаю, у самой-то каша вместо мозгов.
- А тебя просто нереально обожаю!
- Ммм... Ну иди тогда ко мне, мой сладкий! - промурлыкала эта особа.
- Фе-е-е-е, у меня сахар уже на зубах скрипит. Абонента временно тошнит, перезвоните попозже! - на другой линии утвердительно замычали и отключились.
- Вот охальники, а! Никакого уважения к моим сединам! - возмущалась я, впрочем, озорно улыбаясь.
Сегодня стояла холодная погода. Обычно шумный и светлый парк, выглядел на сей раз мрачновато: опавшие листья, растрепанные и не стриженные кусты, голые деревья, как из детских страшилок и ни одного лучика света, и вообще, ни души.
- Сейчас что, тихий час? - под нос проворчало Моё Вреднейшество.
"А и ладно! Хорошо что ещё собачники своих тиранозавров не выгуливают."
Стоило мне об этом подумать, как из-за деревьев выскочила огроменная зверюга. Что-то с помесью чего-то напоминающее собаку с ободранной шкурой. Я так и приросла к земле. В голове заработал сверхскоростной счетчик информации. Такое бывает, когда жить хочется.
"Так! Если я побегу, меня этот монстр примет за добычу. Ели не побегу, может принять за статую или столб. Значит стоим и не двигемся"
Я даже затаила дыхание для пущей убедительности. Это не пойми что, сбавило скорость, обежало вокруг меня круг почета, остановилось у правой ноги и подняло заднюю лапу.
ЧАВО-О-О?!?!?! Ах ты скотина мордастая!!!
Ка-а-а-ак рявкнула на эту гадину, что у самой на голове волосы зашевелились.
- Ах ты собака такая! - меня уже не остановить, - На мне что...?! Написано: общественный туалет?!?!
Псина (будем называть это чудище так) скуксилась и виновато заскулила, но потом вспомнила про свои габариты, довольно впечатляющие, кстати, и приосанилась.
- Ты на меня своими зёнками наглыми-то не сверкай! Я тебе соседям отдам, корейцам! Знаешь, что они с собаками делают? Нет? Тушат на сковородке с лучком и маслицем!
Вот так вот я орала на чудище, а оно виновато сжалось и смотрело на меня голубым светящимся взором с застывшим в нём просьбой о помиловании. И кто тут из нас монстр, спрашивается? Да ему до меня расти и расти! Щенок!
- Кхем! Прошу прощения.
- Что?! - рявкнула я сверкнув взглядом на говорившего.
- Не могли бы вы оставить мою гончую в покое? - сказал мне двухметровый амбал, в черном балахоне и белой толстенной косой до пояса. Нифига себе шевелёра! Завидую самой страшной завистью! Я так увлеклась разглядованием волос парня, что проворонила его лицо.
- Какая прелесть! - и подскочила к объекту своего интереса. Судя по тому как остолбинел мужчина, он такого не ожидал. Я что? Меня мало волнует внешность, но просто тащусь с длинных и красивых волос. Эх...! Их так редко можно встретить в наше время...
- Леди, оставьте в покое мои волосы, - пришёл в себя, этот не знаю кто.
- А? Нет, пока не налюбуюсь не оставлю. Какая красота! Какой ровный цвет! Ни единого секущевося кончика! Ах! Ах!
Видь и слышь я себя со стороны, покрутила бы пальцем у виска и обозвала психом, а он только тяжело вздохнул и философски выдал: "Все ведьмы с прибабахом". Собачка поддержала хозяина таким же вздохом и потрусила в его направлении. Я даже не обратила на его слова внимания, так была увлечена волосами.
- Вы закончили?
- Ась? Да... - я с трудом оторвалась от этой красотищи. Эх! На солнце они наверное искрятся. Обойдя его, пошла домой даже не оборачиваясь, лишь добавила:
- Выгуливайте своего питомца в намордке и поводке, уважаемый, - получился какой-то тон учительцы. Мне ничего не ответили, но я не из тех, кто обижается, так что об этой встрече забыла уже через несколько минут в тёплой ванне с пеной.
Утро следующего дня.
- Какого чёрта ты делаешь на моём подоконнике? - спросила я наглую рыжую кошачью морду, вальяжно расположившую свой хвостатый зад на моей территории. Кот потянулся и зевнул.
- Жду, когда вы проснё-ётес-сь.
М-дя, ответа я явно не ожидала получить.
- Ладно, заходи коль не шутишь.
Я налила коту молоко в тарелочку и положила рядом хороший кусок колбасы, чтобы, не дай Бог, не обидеть своего гостя. Сама села завтракать и во все глаза уставилась на говорящие кота. Вот это да!
- Не смотри-и на меня та-ак, кусок в горло не ле-е-езет.
- А как мне на тебя смотреть, чудо мохнатое? Имя то у тебя есть?
- Мурл! Не "тыкайте" мне, мы с вами на брудершафт не пи-или.
- А ты Бегемота не цитируй.
- Вы с ним знако-о-омы?!
- Заочно.
- Я-яс-с-сно...
- Чего расстроился? Он - знаменитость! Если спать не будешь, то колись, чего пришёл?
- Мяу, настоящая ведьма! - и прыг на стол грязными лапами. Я скривилась, но кот сделал вид что не заметил.
- Имя мне можешь дать какое хочешь. Сам я потомственный фамильяр, - встал на две заднии лапы по-джентльменски поклонился. Я только диву давалась, как ему это удалось,- Пришёл тебе служить, - выпрямился и сел опять по-кошачьи.
Я постучала ногтем по столу. Да, это хорошо, что родители в командировках, а то визгу было... У них-то не мои нервы.
- Хорошо. Оставайся, если хочешь, но у меня есть условия.
- Какие? - напрягся представитель кошачьего племени.
- Форточка для тебя почти всегда будет открыта, но грязь старайся в дом не тащить. Шурок-Мурок не водить. Когда заходишь лапы будешь о тряпку вытирать. Раз в неделю водные пороцедуры и это не обсуждается! При родителях и гостях изображать обычного кота. Питание стандартное: рыба, мясо, молочные продукты три раза в день, если еще что понадобится я куплю. Ошейник, как я поняла, тебе не нужен.
В течении моего монолога у кота глаза становились всё больше и больше. К концу вообще захотелось сбегать за телефоном, чтобы эти шары для боулинга сфоткать.
- Да это же тюремный режим какой-то!
- А ты что думал? Мне абы кто в доме не нужен! Остаёшься, или как?
- Остаю-юсь.
Следующий час мы выбирали для него имя.
- Может Федя?
- Бана-а-ально.
- Барсиком?
- Просто.
- Щас Алкозельцером назову!
- Не на-а-адо! Мяу!
- Будешь Василием.
- А почему именно Вас-с-я?
- Не Вася, а Василий!
- Идет!
Вот так вот я обзавелась своим собственным настоящим фамильяром.
Неделю спустя.
- Василий, ты не видел мои наушники? - кричала я ему из спальни.
- Под кроватью поищи! - донеся мне ответ из кухни.
- Ах ты золото моё рыжее! Что бы я без тебя делала?
- Ты? Не издевалась бы надо мной в ванной!
Вот так вот и живем. Иногда препираемся. Жрём смотря телепередачи. Ржом над смешными шутками. Ругаемся на современное общество. В общем: встретились два рыжих одиночества. И всё было прекрасно и замечательно, пока не раздался в квартире звонок.
- Кто там?
- Леди, это я.
- Да-а-а? - в прихожую выскочил мой фамильяр и с интересом начал наблюдать за нашим диалогом, - А можно поподробнее? А то понятие "Я" как-то расплывчато.
- Меня зовут Бальтазар. Мы виделись с вами в парке неделю назад.
- А! Ваша собачка с вами?
- Нет. И это не собачка, а адская гончая. Впустите?
- Нет.
- Почему?
- А мне мама запретила всяким мутным дядям дверь открывать.
По ту сторону повисла тишина. Василий хрюкнул совсем не по-кошачьи.
- Мне нужно передать вам письмо.
- Просуньте под дверь.
Послышалось копошение и под ногами оказался красивый белый конверт.
- До свидания, леди.
- Угу, всего хорошего. И да... Передайте своей гончей от меня привет.
Из-за двери долетел смешок. Я быстро подхватила конверт и варварски его раскрыла, тупо отломив сургуч. Василий взобрался по одежде вверх и повис у меня на плече, уткнувшись любопытной мордочкой в письмо.
В жизни не получала настоящего письма! Из налоговой не в счёт. Ну, что? Начнем-с?
На чистом листе было так красиво накарябано, что я даже с трудом смогла разобрать слова.
"Леди Наталия Смирнова Сергеевна, вы... бла-бла и другие любезности... приглашены на бал, в честь нашей помолвки. При входе предъявите мою магическую серьгу охране, за вами заедут.
Ваш жених лорд Дракон Донатора Эс'Мерелес Марут Варгский.
Такая-то дата, адрес и подпись."
- ЧТО-О-О-О-О?!?!?! - завопили мы с Василием в один голос.
****
В роскошном зале, при тусклом освещении велась беседа двух особ.
- Слышал, что Донатора нашёл себе невесту.
- Да, нашёл, на свою драконью голову.
- И что же с ней не так? Страшная?
- Рыжая.
- Можно и приручить.
- Ведьма.
- Ох... - собеседник наигранно схватился за сердце.
- Запугала до собачей икоты адскую гончую Бальтазара.
- Да ладно?!
- Чистую правду говорю. Не забудь потом мне напомнить послать Эс'Мераласу Марут Варгскому венок.