Интервью с водкой
- Я мужыыыыыыыыыык! Мужыыыык! Смотрите, какой я мужыыыык.
Мимо меня пробежало гипермаскулинное перекачанное нечто прозрачное. Ладно, ладно. Это не самое странное, что я видели в жизни. Даже на этой неделе. Позавчера мою машину пытался осеменить пьяный жираф. Даже не спрашивайте, во сколько мне обошлась очистка салона от спермы. Чувак из мойки еще долго будет меня проклинать. Зато теперь у меня есть веские доводы, почему не стоит пускать в заповедники посетителей в середине осени, когда опавшие фрукты уже начинают бродить, а животные их съедают. К счастью, ездил я туда по заданию редакции, так что сопутствующие убытки журнал мне возместил. Да-да, я журналист. Знаю, что вы думаете обо мне, моей профессии и сексуальной жизни моей матери. Давайте сменим тему. И, между прочим, я не такой, как эти все. Родину за копейку не продам и мертвых детей говном поливать не стану. У меня незыблемые жизненные принципы: никогда не писать то, что может сделать чью-то жизнь хуже, не пить больше трех коктейлей (восьми) за вечер, не спать с мужиками без презерватива, пока не покажут справку об отсутствии ЗППП. К счастью, презерватив у меня всегда висит на шее, он охраняет меня с 1995-го года. Так что я его никогда не забываю.
Кстати о презервативах, знакомьтесь, мой босс. Мефистофель. А по-вашему родители только сейчас начали детям вычурные имена давать? Хотя я бы не удивился, если бы он и правда оказался прямиком из ада, чтобы пытать нас. Иначе не понимаю, как человек может быть настолько добродушным и невыносимым одновременно. Это такой человек, который всегда готов мило поболтать и помочь в чем угодно. Проблема в том, что это что угодно – никогда не то, что человеку на самом деле нужно. А еще он не верит ни во что. И я бы полностью его поддерживал, если бы это подразумевало, что он не верит в богов, ангелов, живую еду, о которой в последнее время все трындят в своем инстаграме, твиттере и что там еще у молодежи модно. Но он не верит в совершенно другие вещи: личное пространство, ВИЧ, пищевую аллергию, коронавирус, существование ЛГБТ+, здравый смысл*.
- Хей, Меф, доброе утро. Какие на сегодня поручения? Надеюсь, мне не придется исполнять роль секс-игрушки для слона?
- Конечно нет, для бегемота. Так что возьми акваланг, на всякий случай.
- Но, Меф, я еще не отошел от разрыва с жирафом. Он меня просто использовал и даже не позвонил, у меня разбито сердце. Я еще не готов окунаться в новые отношения.
- Вот твоя цель,- с этими словами он кинул передо мной на стол размытое фото, да, вы угадали, ружье выстрелило. Тот самый прозрачный «мужыыыыык».
- Мне понадобится винтовка 19 мм. И доступ на крышу, откуда стрелять.
- Интервью должно быть готово до конца недели, а лучше пораньше, чтобы нас не опередили.
Интервью?! Я думал, нужна статья. Разница в том, что для написания статьи мне не придется говорить с ним.
- И где прикажешь его искать? Вряд ли он торчит в соц. сетях.
- Расставь ловушки.
- В городе? Окей. Когда меня арестуют, залог будешь сам платить.
С этими словами я направился к выходу. Сегодня яркий солнечный день, все еще стоит жара под 30, хоть на дворе и октябрь. У фонтана опять группа подростков – вечно там кто-то купается. Взглядом ищу ларек с мороженым. Он передвижной, но всегда находится где-то в пределах парка. Ищу в другой части. Ага! Причем нашлись оба. Конечно, мороженому я рад больше, но и моя журналистская цель тоже тут весьма кстати.
- Мне два синих.
Беру у продавца два фруктовых (ну как фруктовых, химических, но если так назвать, меньше людей будет покупать) льда и молча протягиваю один медведю**. Да-да, знаю, что у меня нет поводов думать, что он гей, но в своей голове я могу называть его как хочу.
- Я не могу позволить кому-то купить мне мороженое.
- Почему?
- Не по-мужски.
- Мне нужно взять у тебя интервью, считай это оплатой.
- Тогда мне три.
Глотал он их целиком, втыкая в живот. Интересно, он так питается или просто совать продолговатые предметы в рот «не по-мужски»?
Лед растворился в нем, окрасив его всего в голубой. Я заржал. Очень профессионально. Мы сели друг напротив друга на лужайке. Я сделал несколько его фотографий. Еще несколько его фотографий сделали прохожие, но сильного интереса он не вызвал. Наверное, привыкли уже.
- Вы не против, если я буду записывать на диктофон?
Он кивнул, я включил запись.
- Назовите ваше имя.
- Я есть Грут.
- Серьезно?
- Нет, я Стив.
Ему бы поменяться именами с моим начальником.
- Стив, что вы такое?
- Я мужик.
- В смысле ваш вид?
- Я выгляжу, как мужик.
- Я о том, что вы же не человек, наверное?
О, Ктулху, дай мне терпения.
- Я водка.
- Вы причисляете себя к сообществу «ожившей еды».
- Ни к каким сообществам я себя не причисляю! Я не из этих!
Охуеть.
- А что вы имеете против «этих»?
Он же не о еде, да?
- Я мужик.
Глубокий вдох, выдох, вдох, выдох.
- И что это значит?
- Что?
- Что значит быть мужиком?
- Ну...эээээ...что мне нельзя делать некоторые вещи. И что я сильный.
- По-настоящему сильные мужики борются с токсичной маскулинностью, а не примыкают к ней.
- Ну значит я борюсь...с этой...штукой.
- Разве? Что-то не похоже.
Не переходи границы, ты журналист, просто задавай вопросы.
- Как давно вы существуете?
- А что такое...эта штука, с которой я борюсь?
- Мне не стоило поднимать эту тему, давайте вернемся к интервью, пожалуйста.
- Тогда давай так: один вопрос ты, один я. Договорились?
В фильмах такое обычно заканчивается сексом. Интересно, будет ли щипать член, если погрузить его в водку?
- Ладно, так что?
- Года три.
Ну, все, теперь я педофил. Мама, роди меня обратно.
- В обществе есть определенные представления о том, как ведут себя парни и как ведут себя девушки. Но часто эти преставления приносят вред людям. Такие случаи, когда представление о «правильном» поведении парней приносит вред им или окружающим, называются токсичной маскулинностью.
- А девушек?
- Токсичной феминностью. Вы встречали других существ вроде вас?
- Ну да, везде вокруг ходит живое мясо.
Туше.
- Я про другое. Знаете, рассол, компот, мартини, чимичанги, пельмешки?
- Я встречал макароны, работающие поваром. Не самый болтливый чувак - у него рта не было.
- То есть у некоторых из вас не хватает человеческих органов?
- Моя очередь. Но да, у некоторых их меньше, а у некоторых больше.
Мы проговорили почти сутки. Мне даже пришлось три раза отлучаться в супермаркет за едой и кофе. Он рассказал о своей жизни, как он родился в баре алкашей и перенял их повадки, я о гетеропатриархате, и потом он почему-то начал задавать кучу вопросов о сексе, мне даже неловко стало. Что ж, надеюсь второе свидание пройдет не хуже.
*Запрещенная в РФ экстремистская организация.
**Медведями порой называют волосатых геев. Также они ассоциируются с накачанностью или большим весом, что не совсем верно, но в голове у многих именно такой образ, в том числе и у данного персонажа.