Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

581.Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

***

582.- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. 

- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.  

***

583.Беседуют две охотничьи собаки: 

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"  

***

584.Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

***

585. 1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.

2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.  

***

586.Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!  

***

587.С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

***

588.Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?  

***

589.Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:

— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...  

***

590.К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.  

***

591.— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .

— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...  

***

592.— Ты что такой грустный?

— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл@дь!  

***

593.Когда я пришёл домой пьяный , да нет, это мягко сказано, ПРОСТО ВХЛАМ , родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа 47 минут читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛО-ГАМ. Уже два года не бухаю.

***

594.Работаю учителем русского языка в школе. Вконтакте в друзьях у меня есть дети с работы, которые постоянно пишут с ошибками. Накидала на их стены картинки с правилами русского языка. Пусть учат!

***

595.Когда-то в школе в столовой купил булку, засунул в нее таракана и показал поварихе. за мое молчание она кормила меня бесплатно. Я с детства хитрожопый!

***

596.Одноклассник носит с собой в школу святую воду. На каждом занятии по геометрии кропит ей свою парту, чтоб его не трогали. Как ни странно, работает :D

***

597.Я работаю учителем в школе, и однажды меня вызвал директор, сказал, что поступила жалоба, и дал мне прочитать заявление, что там было написано "Ходит, как царица", мы заходись от смеха, очень долго)

***

598.Нет, ну вы представьте: все знаменитости когда-то были чьими-то одноклассниками... 

Я и представить не могу, что кто-то из тех мудаков, что сидят со мной в одном классе, чего-то добьется...  

***

599.Сегодня на уроке музыки нам сказали что мы поём как хор голодных из оперы "дай пожрать"

***

600.— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!