Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

531.Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: 

- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

***

532.Учительница жалуется отцу Вовочки: 

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!  

***

533.Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: 

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!  

***

534.Встречаются два подкаблучника. Один другому: 

- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"  

***

535.Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: 

- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!  

***

536.Два маленьких мальчика в автобусе: 

— Тебе сколько лет?
— Четыле, а тебе?
— Не знаю.
— А ты водочку пьешь?
— Нет.
— Кулишь?
— Нет.
— С девочками гуляешь?
— Нет.
— Ну, значит тебе еще тли...  

***

537.Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: 

— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!  

***

538.Блондинка прибеганет к доктору: 

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинaковые.

***

539.Муж жене: 

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...  

***

540.  Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. 

Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щас обосымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щас обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

***

541.Девчонка с упреком говорит пацану: 

— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.  

***

542.Маленький мальчик носится по квартире. 

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- "Е@ твою мать, где ключи от машины"!  

***

543.На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. 

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! И ту я выдаю :
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.. Видели бы вы лицо менеджера  

***

544.Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!  

***

545.Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.

Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...  

***

546.Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

***

547.— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!  

***

548.Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!  

***

549.— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься...
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.  

***

550.Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

***

551.Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".  

***

552.Жена ластится к мужу:

— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?  

***

553.Жена: 

- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде...
Жена:
- Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!  

***

554.— Свободу ворам, х@й мусорам!

— Ваша честь, можно мне другого адвоката?  

***

555.Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))  

***

556.Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

***

557.Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!  

***

558.— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня— убивать...  

***

559.Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!  

***

560.Два друга разговаривают по телефону:

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...