Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

461. Едут на машине муж и жена дебилы. 

Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
Жена:
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо,
полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
Жена:
— А это трамвай.

***

462. Едут Еврей и Русский в одном купе.Жрать очень хочется.Русский все деньги пропил.А у Еврея колбаса,ветчина....А ножа нету.Спрашивает у русского мол нож есть?Русский дает нож.Еврей режет мясо и говорит-хорошо режет. 

А русский-конечно хорошо я им жопу брею

***

463.   Захожу я в банк и вижу рекламу: 

"МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ! "
А ручка блин к столу привязана...  

***

464.Муж жене говорит: 

- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

***

465. - Всё, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребёнок?
- Какой ребёнок?
- А ты разве не беременна?

***

466.Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас. 

***

467. В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

***

468.В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

***

469.—Nак ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? 

—П%здят! Нет у нас дорог!  

***

470.Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. 

И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.  

***

471. Один парень очень комплексовал по поводу размеров своего малюсенького х#я. 

И вот как то придя в баню, он увидел мужика с балдой до колена.
- Скажите, пожалуйста, почему у Вас член такой длинный? Наверно есть особенный секрет ?
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Надо каждый день вешать на него гири. Сначала 3 кг. Потом 5 кг., и так далее...Со временем он у тебя станет длинным.
Парень вернулся домой и давай экспериментировать с гирями. Через несколько дней он решил ускориться и повесил на х#й гирю весом в шестнадцать килограмм. В члене что то хрустнуло и обрадованный парень узрел свое естество, болтающимся до уровня коленных чашечек.
На следующий день он залетает в баню, находит того мужика и орет :
- Чё ж ты насоветовал, урод !!! Он же у меня теперь не стоит !!!! ЧТО мне теперь с ним делать ?!!!
- Да чё хочешь !!! Можешь в носу ковыряться... Я вот, лично, им жОпу подтираю.

***

472.Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. 

Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!  

***

473.Мужик приобрел попугая. 

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

***

474.Идет по улице мама с сыном на руках, мелкий матом всех кроет фиг закроешь:

Мама: закрой рот!!
Сын: нах*й!
Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же!
Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?
Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет, и ходить ты не умеешь а уже так материшься..
Мелкий: ты ходить умеешь?
Мент: да!!
Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!  

***

475.Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. 

Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..  

***

476.Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходят тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"  

***

478.— Миллллая, я ссссеня не пил! 

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.  

***

479.– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.

– Почему?
– Полковнику никто не пишет...  

***

480.  Встречаются два рыбака. 

Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!  

***

481. 5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых 

принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!!!(ответ убил всех)

***

482.Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! 

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.  

***

483.Утро. 

Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал, блять.  

***

484.Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? 

— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!  

***

485.Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» 

— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

***

486.Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы нахуй, бл@ди!  

***

487.Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. 

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?  

***

488.Урок биологии. Тема — морские рыбы. 

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!  

***

489.Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.

На весь салон:
-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!  

***

490.  Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: 

Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

***

491.Звонок на радио: 

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.  

***

492.Знакомство в контакте: 

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.  

***

493.Короче парень приходит в церковь. 

— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!  

***

494.Попали два мужика в ад. 

Один другому говорит, ты как умер.
- Я суицидник, я спрыгнул с крыши. А ты как умер.
- НАДО СМОТРЕТЬ КУДА ПРЫГАЕШЬ!!!  

***

495.Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, 

проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...  

***

496.Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: 

- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"  

***

497.— У тебя есть телефон? 

— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!  

***

498.Только русский человек начинает читать инструкцию, 

когда понимает: все, пи*дец, сломал.  

***

499.Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".  

***

500.  Урок сексуального воспитания. 

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?