Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

331. Звонок в 4 утра :

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

***

332.   Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

***

333.   — Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.

— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!

***

334.   В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.  

***

335.Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!  

***

336.- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 107 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело!  

***

337.- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

***

338.Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!  

***

339.- Мальчик, тебя как зовут?

- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!  

***

340.Иду домой и слышу из окна женский голос: "Ты меня уже задолбал! Я тебя ненавижу! Я уничтожу всё, что ты любишь!". А следом за ним мужской: "Нет, НЕТ, НЕ ТРОГАЙ ПУФИК!!!". И из окна вылетает маленький розовый пуфик и падает в грязь. Следом высовывается мужик и, вытянув руку вниз, орёт: "ПУУУУУФИИИИК!". Я прямо почувствовал его боль ((

***

341.Я всегда когда захожу в туалет хлопаю дверью, чтобы все поняли что туалет занят. Но один раз все равно зашли. И поэтому когда я заходила вчера в туалет открываю дверь ору на всю квартиру: "я пошла в туалет не заходите я срать", но я не знала что к папе пришёл начальник в гости. Стыдно

***

342.Моя девушка уже 2 неделю на диете, а ночью я ее застал на кухне с булкой в зубах. Заметив меня, она бросает булку и орет: «Я не я, и булка не моя.», а потом в слезы! Девушки...

***

343.Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашивает у другого:

— Сеня, а ты бы смог так?
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!  

***

344.В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам е@у.  

***

345.Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

***

346.У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "  

***

347.Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!  

***

348.Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:

— @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.  

***

349.Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть.....  

***

350.— Чувак... Я влюбился!

— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

***

351.Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!  

***

352. ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

***

353.Училка на уроке:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!  

***

354.Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!

***

355.Ехал в маршрутке, ... на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка... Я ей тут же выдал: «18 есть? » ... Она : "Ну да...». — "Ну тогда сиди! »... Ржала вся маршрутка! ​

***

356.Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!  

***

357.Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?  

***

358.Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все объясню...  

***

359.Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная  

***

360.Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!