Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

271.Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .  

***

272.Тёща зятю: 

- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?  

***

273.Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

***

274.— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, с ментами дралась...  

***

275.— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

***

276.  Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!!!
Сдавленный голос: — Немой я...

***

278.Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!  

***

279.Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...  

***

280.Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер:
— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

***

281.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!  

***

282.— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...  

***

283.На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

***

284.Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

***

285.комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.

— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол  

***

286.Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку  

***

287.Марь Иванна: 

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...  

***

288.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.

Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!  

***

289. Ща бросаю монетку

орел - посмотрю сериальчики

решка - поиграю в комп

зависнет в воздухе - сделаю уроки

***

290.  У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

***

291.Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: 

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!  

***

292.— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.  

***

293.Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "

***

294.Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

***

295.Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!  

***

296.Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.  

***

297.Малой спрашивает у папы:

— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ
Малой:
— А я хто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папе на фирму. Папа:
— Да я слушаю
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется  

***

298.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 

Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!  

***

299.— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? 

— Пальцем покажи.  

***

300.Два друга один другого спрашивоет.

- Какой медведь ходит на двух лапах?
- Незнаю!
- Вини пух! Какая мышь ходит на двух лапах?
- Незнаю!
- Микимаус! Какя утка ходит на двух лапах?
- Дональд дак!
- Любая идиот!

***

301.новости дня:дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кота насмерть

***

302. Вовочка на уроке 

-что есть у гусей такое мягкое
-Незнаю
-ты начем спиш
-на полу
-А под голову что ложиш
-Валенок
-о родитель что под голову ложут
-другой впленок
-а дедушка что под голову ложит
-Подушку
-А если подушку розорвать что можно получить
-Пиздюлей хороших можно получить  

***

303.Стоит мужчина в очереди у телефонной будки кричит

-Сколько можно заканчивайте уже!
За ним стоит дедушка и говорит
- Что вы кричите дайте бабушке договорить
-Бабушке да когда она зашла ей и двадцати не было!  

***

304.Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: 

- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?  

***

305.Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружье. Пятачок заглянул в ствол, а 

Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!  

***

306.Наша Таня громко плачет. 

Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@й в море.  

***

307.— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

***

308.- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.  

***

309.— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!  

***

310.  — Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю!