Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

171. Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

***

172. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 

- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

***

173. Два друга один другого спрашивает.

- Какой медведь ходит на двух лапах?
- Не знаю!
- Вини Пух! Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю!
- Микки Маус! Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак!
- Любая идиот!

***

175. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

***

176.Вовочка на уроке:
-Что есть у гусей такое мягкое
-Не знаю
-Ты на чем спишь?
-На полу.
-А под голову что кладешь?
-Валенок.
-А отец что под голову кладёт?
-Другой валенок.
-А дедушка что под голову кладет?
-Подушку
-А если подушку разорвать что можно получить?
-Пиздюлей хороших можно получить. 

***

177. Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.  

***

178.Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. 

К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.  

***

179.Купила чай китайский "Летящая ласточка"

После первой чашки рванула на гнездо ..  

***

180. Два парашютиста спрыгнули. Летят. 

Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

***

181.- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.  

***

182.Говорят, что мужчины хотят только секса. 

Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!  

***

183.Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, муд@к, его зовешь?!

***

184.Муж жене говорит:

- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?  

***

185.- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.  

***

186.Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!  

***

187.Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил....  

***

188.Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...  

***

189.Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..  

***

190.Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

***

191.Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!  

***

192.Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.  

***

193.Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!  

***

194.Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 

Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...  

***

195.Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.  

***

196.День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!  

***

197.- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

***

198.Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— Это она конечно п*здит!  

***

199.— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...  

***

200.Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: 

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

***

201.— Пакет?

— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.  

***

202.Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...

***

203.Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: 

- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.  

***

204.Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: 

- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!  

***

205.  - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. 

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.  

***

206.Маленькая девочка спрашивает бабушку:

— А детей, что... аист приносит?

— Да, внученька.

— А кто аиста трахает?

***

207.К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах. 

— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь Ваш сын - известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!  

***

208.У каждого мужика есть три вида одежды: 

1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.  

***

209.Идём с дочкой.
Она говорит: "Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!".

***

210.— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. 

— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...