АНЕГДОТЫ)
Сразу говорю:" На этот раз анегдоты получились немного пошлые, да и местами не анегдоты, а просто смешные высказывания. Сразу приношу свои извинения, если не понравятся.
--------------------
Лежат ночью муж с женой в постели. Жена говорит:"Что-то курил захотелось. Пойди купи сигарет." Муж с неохотой встаёт и одевается. Выходит на улицу-всё закрыто. Идёт дальше в надежде найти открытый ларёк. Смотрит бар ночной открыт. Зашёл, сел за стойку ,заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились, предложил проводить её до дома. Проводил. Она предложила попить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись с@ксом. В 6 часов мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена за сигаретами отправила". Говорит девушке:
- У тебя мел есть?
- Есть
- Дай, быстро
Девушка дала мел и с интересом следила за мужчиной. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике, спрашивает:
- Ты где был?
- Знаешь дорогая,я вышел, всё закрыто. Пошёл дальше в надежде найти открытый ларёк. Потом вижу ночной бар, зашёл, заказал выпить. Тут подсела девушка, я и ей заказал выпить. Мы разговорились и я предложил ей провести её. Провёл, а она позвала к себе на кофе, ну я и согласился. После кофе мы занялись с@ксом. В 6 утра я проснулся и в поту с мыслью:"Жена за сигаретами отправила"... Вот и пришёл....
Жена сделала ехидное лицо и говорит:" Руки покажи". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена говорит:" Опять всю ночь с друзьями в бильярд играл?"
********
Придя домой с ночной смены чуть раньше, я увидела полуголую женщину выходящую из ванной, в голове появилось только три мысли: сын повзрослел, муж ох@ел, дед поверил в себя.
*********
- Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса, но на этот раз её ещё и вырвало.
*************
Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и двадцать сантиметров приподняло одеяло
***********
Муж говорил соседу:
- Прикинь, я вчера свою два часа трахал!
- Да, повезло тебе. А я вчера два часа в очереди стоял, чтобы трахнуть твою
************
Ну вот, милая, когда мы женаты, ты уже можешь сказать сколько у тебя было мужчин.
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Нуу- сем.
- Ты хочешь сказать я седьмой?
- Нет, ты четвёртый...
*************
Занимаясь сексом малолетка думает:" Залечу или не заличу?" Проститутка думает:" Заплатят или нет?"Занимаясь сексом жена смотрит в потолок и думает:" Побелить бы".
***********
Жена мужу:
- Сходи в магазин, купи яиц.
Муже лень отрываться от телевизора, шутит:
- Ну у меня два есть.
- А их съесть можно?
- Съесть нельзя, а вот полизать можно
- Ну, хорошо. Завтра себе на завтрак и полижешь.
****************
Два приятеля встретились. Один другому рассказвает:
- Прикинь, я вчера в церковь ходил, ну, это, грехи исповедовать. Всё такое. Смотрю, женщина заходит и курит. КУРИТ В ЦЕРКВИ , у меня чуть пиво из рук не выпало.
**************
- Алло, я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
*************
Дети в садике:
- А меня аист принёс
- А меня в интернете заказали
- А у меня папа не богатый, сам всё делает...
*************
Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя
- Я тоже
- Я хочу тебя
- Я тоже
- Как зовут тебя?
- Серёжа
- Ах, ты, б#я, меня ведь тоже.
*************
Муж жене:
- Так, пить я бросил... Курить я бросил... Теперь пора подумать о тебе...
***********