Реальное Гонзо
Двери клуба открываются в 7 часов вечера, а сам концерт обещают начать в 8. Так как мы предусмотрительные ребята и понимаем, что очередь образуется еще часов с 7, то выезжаем в половину 6-ого. Ехать 39 минут, плюс идти пешком еще 10. Вполне себе успеваем.
Я собираюсь очень медленно, так как привык пробираться в первые ряды по ходу концерта, но сегодня такую медлительность позволить себе не могу. У меня есть спутница и нужно учитывать, что ростом она полтора метра, и из-за «реальных», - и не очень – дылд, стоя в середине или конце, толком она ничего не разглядит.
Приехали, как и планировалось, в 18:10. Моей спутнице захотелось справить нужду, но вот с местом определиться тяжеловато. Я настаиваю на том, чтобы мы не торопились. Так как укладываемся в план. А она - наоборот, говорит, что мне только кажется, что времени много.
Решаю послушаться ее и предлагаю воспользоваться уборной клуба, так как ждать не так уж и долго.
Минуя парк, по бокам которого располагаются два входа в метро, мы подходим к одному из самых ужасных пешеходных переходов в Москве. Стоять тут надо больше 120 секунд, а на переход дают только 20. Из «приятных» бонусов: переход единственный на 100 метров в обе стороны, располагается он прямо на выходе из ТЦ и очень длинный.
Матеря толпы хаотично передвигающихся пешеходов и тех, кто спроектировал этот переход, мы идем в сторону клуба. Попутно обсуждая, принятый закон о расширении полномочий полиции. Нам прав не прибавили. Эти «трусишки» теперь могут вскрывать квартиры и машины без разрешения если им «угрожает опасность», а мы все помним, как правоохранительные органы боятся пластиковых стаканчиков и женщин.
Почти пришли. Завернуть за угол и будет виден вход.
Я ошалел. Очередь уже занимала метров 20. А времени только 18:25. Опередили даже собственный график.
- А очередь в ГЛАВКЛУБ? – Решаю задать вопрос девушке, что стоит последняя.
- Да. - отвечает она.
Стоим, ждем. Попутно делимся своими впечатлениями с прошлых концертов и догадками о том: насколько быстро нас начнут впускать.
Прошло минут двадцать и мы поняли, что замерзаем. Сухой мороз начал обжигать лицо и кончики пальцев. Моя спутница говорит, что у нее замерзло мясо над коленками. Решаю посмотреть сколько сейчас градусов. Минус 10. А я-то думал, что где-то минус 3…
Девушка, резко поворачивается к нам и просит помочь ей подкурить сигарету, так как руки замерзли, а зажигалка не слушается. Моя спутница безуспешно пытается это сделать. Я прошу дать сделать это мне уверяя, что опытнее человека им не найти. Зажег с первого раза. В голове засядет ухмылка минут на 5.
Надо попробовать подружиться, может что-то выйдет.
- Давай я дам тебе свои перчатки, пока стоим в очереди. Отогреешься как раз.
- Не, спасибо. Я свои найти не могу.
Хех. Она так и не станет их искать.
19:05. Мы начали двигаться. По всей очередь стал ходить непонятный дядька, приговаривая чуть-чуть громче толпы.
- Ребята проход без очереди на концерт. Ребята, кто на концерт, проход без очереди.
И пошел дальше. В самый конец.
Тем временем, очередь скрывалась за углом. Дядька, одетый во все черное, вернулся обратно спустя секунд 20. Длинная.
Девушка впереди нас кого-то высматривает позади очереди. Вот почему она предпочла не дружится. У нее своих друзей достаточно. Понимаю.
19:10. Продвинулись на 5 метров. Околели ужасно. Моя спутница разочарованна тем фактом, что, когда мы покупали билеты, организаторы не включили VIP, так как их в клубе просто не было. На вид он должен был быть очень маленьким. За день до назначенной даты, организаторы перенесли мероприятие на 8-ое, а вместе с ним и место проведения, по «независящим от них причинам». За то билеты в VIP раскупили больше чем на половину. Спасибо вам.
Метров 10 до входа. К девушке впереди подключились 3 подруги. Одна из них с шопером от «медузы», на котором та самая сноска, которую мы стараемся игнорировать также, как наши глаза наличие носа. «Данное сообщение или материал распространено адекватными людьми, которых писать это заставляют уебки».
Уважаю.
Дядька все еще предлагает пройти без очереди. На моих глазах он провел уже троих. Интересно, сколько бабла они отвалили.
- Слушай, а дядька так на «эшника» смахивает, может подрабатывает на пол ставки? – говорю я своей спутнице с небольшой надеждой на то, что впереди нас стоящие барышни услышат и начнут контактировать.
- Госпади, я так испугалась, меня аж передернуло. Я слышу «эшник» и я уже на стреме. Думаю: «где он?».
Услышали и отреагировали. Ухмылке в голове плюс 5 минут.
Дружно смеемся и успокаиваем друг друга тем, что это точно не «эшник». Они все всегда выделяются из толпы и выглядят одинаково. Характерный черных пуховик и натянутая поверх лысой башки шапка.
Одна из девушек рассказала (не нам), что ее подругу забрали эти ребята на митинге против постройки чего-то в каком-то далеком районе Москвы. А потом они крутились под окнами ее дома дня два, не меньше. Согласен, меня бы тоже дергало потом. Везде эти сраные враги народа. Старики, подростки, блогеры..
Почти подошли ко входу, надо приготовить QR, паспорт и билет. Только вот я паспорт потерял еще месяц назад и не восстановил. Поставил галочку в графе «оповестить о готовности», указал телефон. Вестей нет месяц.
На сайте клуба сказано, что можно по фото паспорта. Надеюсь, водительские права прокатят. На всякий, есть и фото паспорта.
Если ты не иногент – предъяви QR – Билет.
19:15. Заходим.
Думаю, что дядька, — это просто подзарабатывающий охранник без шеврона. Кто как умеет, господа. А может он мент?
Интересно, меня пропустят без паспорта? Вроде права тоже удостоверение.
Молодые парень с девушкой стоят с какими-то сканерами и просят показать QR. Окоченевшими Пальцами открываю им скриншот. Громко пискнуло. Просят показать паспорт.
- Ребят, я его потерял недавно, могу фото показать или водительские права.
- Права подойдут.
Моя спутница уже проходит через металлоискатель, а я, как идиот роюсь в карманах в поисках заранее подготовленных прав. Все чертов мороз, руки совсем не слушаются, а из-за маски сопли текут еще сильнее.
Нахожу. Они сверяют данные и отправляют показывать билет.
Миновал все без проблем. Даже на фейсе стояли добряки. Может у меня лицо располагающее?
Спутница дождалась. Сдаем вещи и идем покупать мерч.
- Привет, а что Николай привез?
- Он ничего не привез.
Да блять! Сначала не предупредили о появлении мест в випке, теперь мерч не привезли. Ладно, надо бежать занимать места и покупать выпивку.
У сцены уже столпотворение. По центру стоит тележка с кучей яблок на верху. Яблоки будто лежат на чем-то черном. Может ткань? Не будут же они покупать столько яблок. Хотя альбом «Яблонный сад». Может правда каркас соорудили.
Мы пробились к сцене. Ну все, занимаю своей тушей два места, жду спутницу из уборной и иду покупать бухло.
На прибегает минут через 5. Рокируемся.
- «Лонг» и «ханни лимонад».
Стоим, рассматриваем сцену. Для каждого участника свой ярус отгрохали. Приятно.
19:50.
Включаются экраны по двум бокам сцены. Прожектора выводят кроваво-красный свет на зал. На экранах одна картина. Яблоко крутится на веревочке. Параллельно по ушам начала долбить смесь звуков с выкрученным басом. Как маятник. Сильнее. Слабее.
20:20.
Уже пол часа стоим и видим одну картину. Яблоки, красный свет, маятниковая долбежка по ушам.
Кто-то начинает звать группу. Минуты 2 орем, а потом сверхлюдишки просто начинают орать
-Водку! Водку!
Их тут не парочка. Наверное треть. А еще называют группой для интеллектуалов. Ага. Представляю как челики из Новокузнеца размышляют о Бретоне. Конечно блять.
20:30.
На тележку с яблоками залезли двое парней. Неужели кто-то решился??
Они странно выглядят. Лица каменные, встали по разные углы… А-а-а-а.
Они просто стоят.
На две секунды вместо яблока на экранах появляется уголь! Уголь весит на веревочке на одном кадре, а на другом лежит кучкой.
Уголь?
Мужики одеты странно. На них робы как у заправщиков «Газпрома». У них есть мотивчики про средний класс. Может к этому отсылка?
Музыка меняется. Теперь долбит не маятником, а усердно и в одну точку. Все начали орать, думая, что вот сейчас и начнется.
Нихера подобного. Все еще стоим.
Мужики начали раздавать яблоки!!! На них направили белый свет прожекторов. Они чумазые.. Лица будто в саже. Что это может значить? Будто автомеханики…
Яблоки раздают избирательно и дразня. Могут почти вырвать из руки одного и резко отдать другому. Делают это жестом «Сотворения Адама».
После невнятного крика тележка поехала в правый край. Ее тащат другие мужики. Эти прям «карикатурные». Будто с завода. Или шахты?
У одного в руке появилось что-то черное. Это что, гнилое яблоко? Символично.
- Это уголь! – Кричит мне в ухо спутница.
- А не гнилое яблоко?
- Не, вглядись! У них куча состоит из угля и яблок!
Точно! Вот же слепой. Вот к чему был уголь на экранах. Но почему уголь?
Долбежка выключилась. Начали играть что-то торжественное. Центральная стена на сцене начала рябить. Прожектор вывел какие-то каракули, а затем и картинку.
Это какой-то гимн. Что-то советское… Не понимаю. Что это?
Слышу, что речь идет о Кузбассе… зашазамить не получается. Гуглю гимн Кузбасса.
Да! Это он! Но немного измененный. Его сопровождает видеоряд: поющий мужчина и промышленные пейзажи, вперемешку с городскими. Шахты..
Стоп!!! Какое сегодня число?? 8 декабря.
Шахты, Кузбасс, уголь, кровавый красный…
ЛИСТВЯЖНАЯ!!!
Бог сотворят катастрофу. Картина маслом. Автор «Российская Федерация»
Гимн окончен.
Яблоки раздали. На сцене «SHORTPARIS»