Ебать, и это вызов Залго?
– БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ТЬ – кричали мы при этом бегая от бесов, которых привёл с собой рогатый педик.
– ЕБАТЬ ЧО ДЕЛАТЬ?! – истерил СуХо, пытаясь пиздить их венчиком.
– Блять, как же прекрасно начиналось утро.
Сейчас, вы увидите, что было до всего этого дерьма.
Всё начиналось с прекраснейшего утра
............
_______________
- ПРОСЫПАЙТЕСЬ СЦУКИ, ИДЁМ ЗАЛГО ВЫЗЫВАТЬ! ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС-ЖЕ НЕ ПРОСНЕТЕСЬ, ТО Я ВОЗЬМУ КОЛ И ЗАСУНУ ЕГО В ВАШЕ МАЛЕНЬКОЕ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ КОТОРОГО У ВАС НЕТ! А ЗНАЕТЕ ГДЕ Я ЕГО ВОЗЬМУ?! ПРОСТО ДЫРКА ОТ КОЛА ОСТАНЕТСЯ ВОТ ВАМ И ОНО! НО ОНО БУДЕТ ТАКОЕ ШИРОКОЕ, ЧТО ВЫ АЖ С УНИТАЗА ВСТАТЬ НЕ СМОЖЕТЕ, ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ? ПОТОМУ ЧТО ГОВНО КОРОВЬЕМИ КУЧКАМИ БУДЕТ ВАЛИТСЯ, И ТАК ДО ВАШЕЙ СМЕРТИ!!!! - кричала Я на весь дом.
- Харе орать, а то я реально срать захочу - сонно ответил СуХо
- Если ты не заткнешся, то Я САМ НА ТЕБЯ НА СРУ! - сказал/крикнул Кирилл.
- Ой, а ты только срать и умеешь, засранец вонючий - сказал СуХо, ухмыльнувшись.
- Если вы не встанете, то я оторву ваши маленькие пиписьки, и ссать вы будете через сиськи - с холодным лицом сказала Я.
- Встаю, встаю! Только не трогай мою маленькую пиписечку - сказал СуХо.
– Ха! Сам признал что у тебя маленький – воскликнул Кирилл.
– Это у тебя я маленький, сидишь и дрочешь по ночам – сказал СуХо.
– Что?!
И они начали спорить у кого приписка больше.
– СТОП! – крикнула я – Вы неможете нормально решить эту проблему?
– Как?
– ИЗМЕРЬТЕ СВОИ МАЛЕНЬКИЕ ХУИ, И ПОСТОМТРИТЕ У КОГО БОЛЬШЕ!!!!! – крикнула Я им, и кинула им линейку.
Я спустилась вниз.
Там сидел Пеннивайз, и смотрел телек.
– Эй, ты чо там зыришь? – спросила Я, и села рядом на диван.
– Что такое Дом 2 – неожиданно спросил он.
– Одним словом..................Поебень – ответила с мудрым лицом я.
– Ещё вопрос, кто такая Бузова?
– Если не хочешь уйти в запой, то лучше тебе не знать.
Вобщем через 5 минут, спустились парни. Они сели за стол, и злобно смотрели друг на друга, словно вот вот друг друга выебут, хотя, думаю они друг друга раком посадят, и отдадут бомжам с хуем как у Деда Максима.
– Ну шо, померились хуечками? – спросила я, с ноткой издевательства в голосе.
Повисло молчание..........
– ..............................ЕГО ХУЙ БОЛЬШЕ НА ОДИН МИЛЛИМЕТР, ТАК НЕ ЧЕСНООООООО!!!!! – крикнул Кирилл.
Мы с Пеннивайзом сделали *рука-лицо*
– Вобщем, мы сейчас будем вызывать Залго, что бы показать ему видит, про то, как Офф ебет Слендера – сказала Я.
– А смысл? – СуХо.
– Смысл в том, что мы дадим ему компромат на эту швабру, плюс ещё на одну швабру, а он, даст нам то что нужно – пояснила Я.
– А что нам нужно? – Киря.
– Охохохох, скоро узнаешь....
Вобщем, собрав все свои нужные причендалы, мы поперлись вызывать Залго.
По дороге мы вспомнили, ЧТО У НАС НЕТ СВЕЧЕК И СПИЧЕК!
Пришлось фрапать опять в магазин.
Пока мы шли, эти уебки, разговаривали о том, сколько сантиметров у всего на свете, например – у дереве, у веточки, у гульки, у мс гульки, у мухи, у Пути...кхм...кхм.
Вобщем так вот мы живём.
И вот, мы наконец-то оказались в магазе.
И пошли в отдел где есть свечи.
Ну точнее Я и Пеннивайз пошли туда, а эти уебки хз.
– Хм-м-м..... Как думаешь какие свечи взять? – спросила я у Пеннивайза.
– Да хоть какие, он же все равно прийдет – ответил Пеннивайз, поедая чью-то печень. И я хз от куда он её взял.
Кароче, мы взяли маленькие голубые свечки (потому что Залго голубой😂), и поперлись на кассу.
Но, мы туда не дошли, так как увидели этих долбаев, и что они там делали.
Они.
Стояли.
У.
Прилавка.
С презиками.
И спорили.
На.
Чей.
Писюн.
Он.
Не.
Налезет.
БЛЯТЬ ПОЧЕМУ ОНИ ТАКЕ ДОЛБАЕБЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ УЕБКИ Я ИХ ВЫЕЬУ КАРАСЕМ ЕБУЧКИ ВОНЮЧИЕ ЗАЕБАЛИ ВО ВСЕ ЩЕЛИ.
Вобщем, я взяла карася, подошла к ним, и вьебала им по морде этим Елисеем Сисичевым.
Вобщем мы купили свечки и спички, и поперлись обратно в лес.
*играет какая-то дурацкая дорожная музыка*
– Автор ты ебанулся? – Рина.
– Нэт🌚. С чего ты взяла?
– Тогда почему Кирилл и СуХо стали спорить у кого хуй больше? – Рина.
– Хм-м-м...Незнаю. Но, я знаю у кого он больше! Хочешь скажу?
– Ну давай – Рина.
– У тебя! Ба-ду-мс-с-с-с!!!
– Сука у меня его нету!!! – Рина.
– А ты проверяла?
– Я по твоему ссать не хожу? – Рина.
– Ну тогда сейчас приклеем! Петрович, тащи клей момент!
– Иди нахуй, Василич!
– Сам иди нахуй!
Вобщем, пока ебанутый автор спорил с Петровичем, мы уже дошли до места где будем вызывать третьего любовника Слендера (– А ещё говорят что я ебанулась – Автор)
Мы зашли в эту маленькую сторожку.
И начали готовится к призыву Залго.
И через двадцать минут, мы уже сидели в кругу из голубых свечек, и пиздели какие-то слова, что-бы вызвать Залго.
И тут, мы слышим шорох сзади.
Оборачиваемся.
Там Залго.
Искра.
Буря.
Безумие.
– НАХ ВЫ МЕНЯ ВЫЗВАЛИ?! – кричал он.
– А чо, мы те помешали? – спросил Кирилл.
– ДА! – ответил Залго красный от злости.(ебать логика)
– А чо, ты проститутку не успел заказать? – Я.
И все стали ржать.
Кроме Залго.
– УБИТЬ ИХ! – крикнул Залго.
Ну а дальше вы сами знаете.
———————————————
– Та блять ты заебал! Отзови своих ебаный бесов! – кричала я Залго.
– Это ещё с чего? – спросил он.
– Потому что ты тебе дадим компромать на безликого, даже на двух сразу! – крикнули мы.
– СТОП! – крикнул он, и медленно подошёл к нам – Давайте.
Я достала камеру, и включила видео.
Лицо Залго было в ахуе, да и сам он был в ахуе, он настолько ахуел что невыхуел, и досихпор не может от ахует.
Ну а под конец видео он стал ржать.
– Хахахха, блять, незнал что Слендер любит Оффа!!! – говорил уже в слезах от смеха Залго.
– Инцест - дело семейное – сказала я.
– Хахах, и не говори – сказал Залго и дал мне пять – так что вам надо взамен?
– Нам нужны твои демоны! – сказала Я.
– Хорошо – сказал Залго, и дал мне какой-то миллипиздрический колокольчик – позвони в него, и они сразу прийдут.
– Ок – Я
Он забрал камеру, и ушёл в ад.
– Ну шо, пасаны, завтра возвращаемся к Слендеру!!!!!!
Ля ребят, вот что хочу сказать.
Если вы ждете проду, то заходите в мою группу в вк, там все новости по продам публикуются.
Ссылка у меня на страничке в описании
Или вот скрин