Глава 29. Дневник
Наконец, переступив порог университетской библиотеки, Вивьен направилась к ее излюбленному укромному месту в конце зала, столу за толстой мраморной колонной. Она разложила тетради, учебники и открыла перед собой ноутбук. Всю неделю, день за днем, она делала одно и тоже: посещала финальные лекции, писала тесты и контрольные, а все свободное время проводила в библиотеке университета, дописывая последнюю главу дипломной работы.
Вив медлила и никак не могла заставить себя приступить к работе. После сегодняшнего утреннего происшествия, ей очень хотелось поговорить с кем-то. Но не для того, чтобы получить совет. Она никогда и ни укого не просила советов, она уже давно привыкла все решать сама. Ей просто было нужно выговориться. Иди к психологу, посоветовали бы ей обычно в этой ситуации. Или она бы с радостью дала этот же совет кому-то. Только ее ситуация была настолько непроста, что после ее визита психолог непременно выполнил бы свой гражданский долг и точно бы позвонил в полицию. Вив снова почувствовала сожаление, что сожгла дневник, который начала вести в доме Виго. Она уничтожила его после той ночи, когда поняла, что Виго посещал ее комнату и наблюдал за ней спящей. Писать на бумаге, то что с ней прозошло, происходит и еще будет происходить было слишком рискованно, поэтому Вивьен решила идти по проторенной ранее дорожке, но менее рискованным путем, и написала на белой глади листа текстового редактора:
Понедельник, 8 день, 2 неделя
"Он продержался дольше чем я ожидала. После недели заточения самообладание покинуло его, он перестал шутить и издеваться надо мной. Он резко перешел к агрессии, неистовой, пугающей. Не понимаю почему он так резко изменил свое поведение, единственное, что приходит в голову и может быть причиной, объясняющей его поведение, это то, что я не пришла к нему вчера вечером. Его сумасшедшие глаза, когда он швырял в меня посудой с едой, которую я принесла ему вчера утром. Я никогда еще ни у кого не видела того, что я увидела в его глазах. Трудно описать, то что я почувствовала и прочитала в них. Боль, унижение, ненависть? Нет! Это все слабое описание того, что смешалось в его взгляде. Это была тяжело читаемая смесь из комбинации разных ощущений, которую невозможно описать словами. Cила, с которой он швырял в меня посудой. Определенно, он стал сильнее с того случая в доме, когда он швырнул в меня книгой". Когда Вив писала эти строчки, ее сердце вновь заколотилось и готово было вырваться из груди. Она не осознавала силы, с которой она давила на клавиши лэптопа. Сейчас, она вновь проживала, наполненные неистовым гневом и тошнотворными запахами, воспоминания о происшедствии, случившимся с ней всего несколько часов назад.
Всю неделю он вел себя уверенно и насмешливо, как будто с ним ничего не произошло, словно он все еще находится у себя дома. Меня уже даже начали восхищать его невозмутимость и спокойствие, с которыми он на удивление легко переносил свое заточение. Случались ситуации когда мне казалось, что все происходящее его забавляло и он развлекается со мной, отпуская язвительные шуточки и уколы и оскарбления в мой адрес. Чего мне стоило игнорировать их и отвечать на них молчанием, вместо того чтобы со всей силы заехать в его волосатую морду или по крайней мере хотябы сказать что-то обидное в ответ. Но каждый раз когда я уже готова была открыть рот, чтобы выкрикнуть ответную колкость или поднять на него руку, я останавливала себя. Я знала, что он провоцирует меня на агрессию, и если я сорвусь, то он выиграет свою игру, а я проиграю потомучто уподоблюсь этому чудовищу.
Каждое утро я приношу ему еду и таблетки, а по вечерам ужин, если на это хватает сил. Я трачу 2 часа на дорогу туда, чтобы обслужить этого Ублюдка, и обратно в Бостон, только ради того чтобы переночевать у себя в постели. Знаю, что это сумасшедствие, вечером ради 10 минут ехать к Виго, а потом ради нескольких часов сна в своей постели возвращаться в Бостон. А потом вставать рано утром и ехать к Виго и снова спешить на лекции в университет. Но сейчас, эти 4 часа сна в моей постели очень нужны мне, это единственное, что делает меня счастливой. Ради них я готова на совершение своих долгих поездок туда и обратно. Потому что когда я ложусь в свою постель и моя голова наконец касается моей подушки, я физически чувствую ни с чем несравнимое счастье, которое наполняет все мое уставшее тело воздушным, дрожащим восторгом. Я ощущаю это счастье всего миг, и тут же засыпаю. Но весь следующий день я проживаю в предвкушении этого секундного счастья - моего вознаграждения за то, что я сделала на протяжении дня.
В среду я заставила себя заночевать в этом наводящим отчаяние и тоску доме, но мне не удалось не только подготовиться к универу, но и поспать. Этот ублюдок орал всю ночь, как будто чувствовал мое присутствие в доме и издевался надо мной. Всякий раз когда я забывалась сном он будил меня своими воплями. Как же я ненавижу его! Всякий раз когда я вижу Ублюдка мне хочется ударить его и бить пока он не будет молить о пощаде со слезами на глазах, и может быть тогда я бы остановилась и пощадила его.
Чего мне только стоило не произнести ни слова с ним за эти дни. Я была уверена, что мое молчание злило его, но он хорошо скрывал это. Я была уверена, что он рано или поздно сорвется и покажет свое истинное состояние. Я очень ждала этого и он наконец-то сорвался сегодня. После того как он начал бросать в меня посудой я развернулась и быстро выбежала из подвала. Я схватила первый попавшийся под руки старый картон в корридоре и написала на нем маркером: "Приду через 1 день". Я спустилась в подвал и показала Виго лист картона. Вместо ответа он истерически захохотал и тут же запустил в меня графином с водой, даже не задумываясь, что ему нечего будет пить. В ответ, ни произнеся ни слова я тут же исправила единицу на двойку и показала ему написанное: "Вернусь через 2 дня".
Стоило бы мне сказать тогда хоть одно слово, то я тут же проиграла бы эту игру. Я выиграла сегодня. Агрессия Виго была для меня вознаграждением за мои усилия и постоянное напряжение, но меня это, на удивление, совсем не радует. Мне гадко и так же тошнотворно в душе, как вохдух в подвале, пропитанный испорожнениями Виго.
Каждый раз видя Виго я готова убить его и одновременно я ненавижу себя за это. Мне не жаль этого Ублюдка. Он заслужил все то, что с ним сейчас происходит, и это только малая часть того, что он заслужил. Я ненавижу себя, за то, что обрекла себя на все то, что сейчас происходит со мной. К сожалению, у меня нет другого выхода. И только одна мысль спасает меня сейчас.
Я твердо верю, что когда-нибудь, очень скоро, мне будет так же хорошо, как плохо сейчас. И все, что со мной происходит сейчас, это всего лишь испытания, которые рано или позно всеравно неведомыми мне путями выведут меня к моей цели.