Глава 2
Закат. Вместо утренних петухов пели бродившие по округе собаки. На полуразвалившемся уже дачном домишке с огромным огородом висит табличка "Охраняется Асгардом и Тони Старком". Из побитых окон хлестал яркий свет, и доносился нестройный хор мужских голосов, поющих песню Джастина Бибера "Let me love you". Тут Тони Старк негнущимися от количества алкоголя руками уронил на пол сочную, свежую шаурму...
– Ну ты лох! – совсем не божественно заржал Тор. Локи упал на колени и закричал:
– Не-е-ет, дар ангелов, шаурмичка моя, за что-о-о?!
Пока Мстители переживали ступор, вызванный таким поведением совсем недавно вступившего в их ряды Бога Обмана, Тор вдруг резко бухнулся на колени рядом с ним и попытался стащить остатки шаурмы.
– Мое! – крикнул Локи, и завязалась драка между братьями-богами.
***
Тем временем майор Шварц сидел на своем мягком диване, пялясь в экран телевизора, и медленно отправляя один за другим пельмени в рот. Блюдо таяло медленно, так как майор был слишком увлечен происходящим на экране, ведь шел его любимый сериал.
– Винкс! – раздавалось оттуда, – Только вместе мы сильны!
– Чудеса творить вольны! – подпевал немец.
– И всегда устремлены...
– К по-бе-де!
– Винкс! Мы от вас не далеко! Мы подружимся легко!
– Эту строчку я забыл! – в такт мелодии поделился Шварц своей трагедией с телевизором, – И по-о-хрен! – проорал он, пихая в рот очередной пельмень.
– Ви-и-инс повсюду храни-и-ит пу-у-те-во-о-дная...
– Ди-иии-ичь!
– И дарим мы...
– Свет... – продолжал подпевать майор.
– Деградацию! – послышалось с улицы. В окне промелькнула фигура Вайсмана, который на всех парах несся к двери дома майора.
– Планете, – Шварц явно был увлечен и предпочел не услышать поправку гостя и все-таки завершить опенинг столь любимого им сериала, – Мы ведь феи из Винкс!
– В предыдущей серии, – вещал голос Фарагонды из телевизора. Майор закинул в рот еще пару пельмешек, – Феи Винкс направляются в Облачную Башню, чтобы вернуть магическое кольцо Стеллы. Там они встретились со Сфинксом...
Голос директрисы перебил гулкий и очень настойчивый стук в дверь. От неожиданности майор уронил пельмень, не успев сунуть его в рот, на пол.
– Шварц, мать твою, – сопровождалась долбежка грозным криком Вайсмана, – Шва-а-а-арц!
– Кого там еще принесло? – задал майор вопрос сам себе, поставив тарелку на диван рядом с собой, и направился к двери.
– Я выломаю эту чертову дверь, если ты сейчас же не откроешь, обухом тебе по голове! – продолжали сыпаться угрозы из-за деревянной преграды.
Шварц отворил дверь и в дом влетел разъяренный Вайсман.
– ...нял Ская, – прорвался голос Фарагонды в секундной тишине. Оба посмотрели на экран.
– Кто там соблазнял этого Растегая с волосами цвета юбки моей покойной бабушки? – наблюдая за кадрами из предыдущих эпизодов сезона, спросил немного поостывший гость.
– Сфинкс, – не вникнув в суть вопроса, ответил Шварц, – И его зовут Скай, а не Рас...
– Да хоть Граунд! – перебил майора Вайсман, – Что вы себе позволяете, майор?! – вновь взбеленился немец, притопнул каблуком до блеска начищенных сапог, поскользнулся на пельмешке, оброненным Шварцем, и плюхнулся на диван, испачкав свои форменные штаны содержимым тарелки.
Наступило секундное затишье перед недельной бурей. Мало того, что эта божественная пища была с майонезом, так еще и горячей.
– Шва-а-а-арц! – завопил Вайсман и накинулся на бедного фаната сериала для девочек десятилетнего возраста.
В это мгновение все звуки в доме превратились в нечто неразборчивое: крики Шварца, удиравшего от Вайсмана, и взывавшего о помощи; оскорбления Вайсмана, гоняющегося за майором; отдельные слова, доносившиеся из телевизора в моменты более тихого всплеска криков и оскорблений, придававшие происходящему в комнате еще более комичный и бредовый характер.
– Скай был... ААА! НА ПОМОЩЬ! – вещала Фарагонда, которую в наглую перебивали эти двое, – ...Айси... УБЬЮ-Ю-Ю! ...околдован... ЛЮДИ ДОБРЫЕ! УБИВАЮ-ЮТ! ...он изменил св... ИДИ СЮДА, ЧУЧЕЛО! ...оей... А-А-А! ...Блум... ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПЕЛЬМЕНИ! ...со... ТЫ МОИ ШТАНЫ ИСПОРТИЛ, ПЕЛЬМЕННАЯ ТЫ МОРДА! ...Сфинксом... ВАЙСМ... ЗАТКНИСЬ! НЕ СМЕЙ ПРОИЗНОСИТЬ МОЕ ИМЯ! ...Скай хотел... А-А-АЙ! – завопил Шварц, получив по шее какой-то тряпкой, – ТЫ У МЕНЯ ЗА ВСЕ РАСПЛАТИШЬСЯ! ...покончить... НЕ НАДО! АЙ! ...с собой... ИДИ СЮДА, СКОТИНА! ...но Стелла... ЛЮ-ЮДИ-И-И! ...его... ЗАТКНИСЬ, ДРЯНЬ! БУДЕШЬ ПОДЫХАТЬ ДОЛГО И МУЧИТЕЛЬНО! ...удержала... А-А-А!
После довольно продолжительной беготни, Вайсман, тяжело дыша плюхнулся на диван. Действие на экране происходило в кабинете директора школы волшебниц.
– Девочки, вы наша единственная надежда, – произнесла Фарагонда.
– Заткни. Свою. Макгонагалл, – переводя дыхание, прорычал немец. Из-за шкафа аккуратно выглянул Шварц.
– Не Макгонагалл, а...
– Шва-а-арц!
***
Деймон Сальваторе воинственно стоял на спине Гарри Поттера, водрузив его на нос "Крокозябры" вместо типичного торса голой бабы.
Он смотрел в бинокль, наблюдая за пингвинчиком на северном полюсе. Задумчиво пожевав учебник по тёмной магии, выплюнул пожеванный кусок бумаги в море и промолвил:
– Что-то мне подсказывает, что Африка в другой стороне.
Стефан Сальваторе, младший брат командора, состроил фирменную тупую рожу, приоткрыв рот, неумело подражая Эдварду Каллену, который как раз красил ногти на ногах ярко-алым цветом, и, не менее пафосно при этом выглядя, как умственно-отсталый дятел, заявил:
– Да, брат, мы сбились с курса. Надо поворачивать назад!
Рядом с пингвинчиком весело бегала Маша, держа над собой самолетик Медведя.
– Вых, вых! Мишка, Мишка! – кричала она.
– Вижу провизию! – обрадовался Деймон, – Курс не меняем! – поспешно сказал капитан.
– Что там?! – полным надежды голосом, спросил голодный Долгопупс.
– К этому гречка подойдёт?! – сотряс "Крокозябру" бас кока, Сэма Винчестера.
– О, да! – коварно улыбнулся капитан, обнажив вампирские клыки.
– Это похоже на хот-дог?! – встрепенулся Дин Винчестер.
– Э... Если захочешь... – закатил глаза Деймон, – Полный вперёд! – завопил командор и "Крокозябра", под весьма не мелодичное пение Моаны, непонятно как выбравшейся из трюма, и Клауса, не желавшего отдавать свое место заслуженного певца Хогвартса, направился к ледяной глыбе, где Медведя раздражали крики маленькой Маши, отобравшей у Пингвинчика самолетик.
***
Тем временем Эрида сидела в своём замке, наблюдала за водной гладью в бокале, где, как и в пузырях из ванной комнаты, отражался броненосец "Крокозябра". Богине было жутко интересно, как же её головорезы будут расправляться с Персефоной. Как женщине, Эриде, конечно, было жаль её, но конкуренция и борьба за мужчину заставляла прибегать к жестоким отчаянным мерам. Эрида украдкой вытирала слезы, которые сама же себе на щёки и накапала раствором соли в воде, ибо плакать она не умеет, а, как любой женщине, ей очень хочется пострадать. В залу аккуратно, но внезапно вошел один из её слуг.
– Госпожа!..
– А... Что?! – Эрида отставила бокал на край столика и поспешно вытерла лицо, размазав "слезой" весь макияж.
– К вам пришёл повелитель тьмы, Аид!
– Пусть подождёт. Мне нужно привести себя в порядок! – Эрида заметалась по комнате, второпях взмахивая руками в попытках преобразиться в что-нибудь красивое. В итоге, споткнувшись, она зацепилась за столик, перед которым сидела несколько минут назад, и порвала свой наряд. От сотрясения фужер зашатался, разбрызгивая содержимое, и в следующий миг разбился, ударившись о пол.
– Святая Печень! – воскликнула богиня, и появилось вот такое вот чудо...
Оно напоминало собой очень помятого смешарика, будто тот неделю не выходил из запоя. Большие глаза, захваченные недосыпом и похмельем, выказывали недовольство, ведь его оторвали от любимого занятия. Печень торопливо перебирала худенькими ножками по полу, приспустив на глаза клетчатую кепку в коричневых тонах, и нервно раскуривала толстую сигару.
– Чего тебе, малахольная? – нагло спросила Печень, выпустив дым сигареты. Эрида окончательно вылетела из жизни.
– Ты кто, черт возьми?!
Появился черт. С рогами, хвостом... с чем положено, в общем. Но в колготках и балетной пачке.
– Я занят, дура! – крикнул он и исчез.
– Да кто ты такая?!
– Я печень! – важно ответил чудик, кинув богине в лицо сигарету.
– Но зачем ты здесь?
– Ты вызволила меня из плена Организма. Я, как бы, это, твой слуга навеки... Загадывай желания, исполню.
– Ты как Хоттабыч?
– Могущественнее! – и Печень засмеялась ведьмовским смехом.
– Я... Я хочу платье! Красивое платье! Красивую причёску и красивый макияж! – запрыгала Эрида на месте.
– Бабы... – закатила глаза Печень, и начала делать странные движения руками, – Колдуй баба, колдуй дед... Наколдуй Эриде плед!
В этот момент порванное платье богини преобразилось в шерстяное одеяние в красно-чёрный квадрат.
– Черт! – всплеснула Печень руками, – Не то!
– Да сколько раз повторять??? – вновь появился Черт в балетной пачке, – Я занят!
– Да-да, мы поняли, – отмахнулась Печень и продолжила свои махинации, – Колдуй мамка, колдуй батя, вот тебе, Эрида, платье!
Повелительница хаоса запрыгала от радости, как маленькая девчонка, когда увидела в зеркале свой новый наряд.
В этот момент стену дворца Эриды пробил собой мощный корпус "Крокозябры". Деймон Сальваторе так и стоял на носу корабля в позе Владимира Ильича Ленина. Каменная и песчаная крошка, осевшая на фигуре мужчины, добавляла этому образу еще больше сходства с советскими памятниками.
– Етить твою коромыслом!
– Что, опять?! – проорал Синдбад, аккуратно открыв глаза и выпрямив шею, втянутую в плечи, – Кхм, – он откашлялся, – Эрида, я конечно понимаю, что я тут самый лучший капитан с самой лучшей командой, – с гордостью декларировал он, расхаживая по палубе, – но даже мне не под силу выполнить твоё задание за столь короткий срок. Мы едва отплыли, а ты нас вновь тащишь на этот чертов край Земли!
– Заткните этого смурфика! – крикнул Деймон.
Из трюма выглянул Папа Смурф:
– Что ты имеешь против моих детей, мразь?!
Папа Смурф нанес себе на лицо боевую окраску и достал автомат.
– Мать вашу! – Капитан Сальваторе запрыгнул Синдбаду на спину, – Спаси меня от этой ходячей голубики!
– Ты меня еще и геем назвал?!
Папа Смурф открыл огонь. Все лицо Синдбада оказалось в странных красных ягодах. Ягоды имели сладкий привкус, но стали страшно жечь кожу, а глаза, казалось, вот-вот выгорят. За всей этой картиной озадаченно наблюдала Эрида.
Когда на крики бывалого моряка сбежалась доблестная полиция Зверополиса, Печень, что стояла рядом с богиней, нервно сглотнула и поспешила ретироваться. Атмосфера становилась все напряженнее, особый накал происходил благодаря музыкальному сопровождению Луки на гитаре. На палубу откуда-то сверху спрыгнула босая девушка со сковородкой в руках. Не желая больше наблюдать драку, она ловко распустила свою косу и метнула кончик волос в сторону Синдбада, Деймона и Папы Смурфа. Золотистые локоны обвились вокруг грот мачты, рядом с которой находились эти трое, и беспредельщики вмиг оказались примотаны к мачте.
– И не дёргайтесь! – улыбнулась она, – Вы же не хотите,чтоб у меня голова отвалилась? – засмеялась Рапунцель, стряхивая со сковородки невидимые пылинки.
– Какого черта?! – рявкнула Эрида.
– Да сколько можно? – послышался знакомый голос, – Я доучу сегодня "Лебединое озеро" или нет?!
Не дождавшись приглашения слуги, в залу зашел Аид. Бог был одет в розовый шелковый халатик, а в руках Аид держал фен и букет цветов.
– Эридочка, я решил! Выходи за меня! К черту Персефону!
– Я, мать вашу, занят! – раздался истошный вопль откуда-то снизу.
Глаз богини нервно задёргался и она, дабы укрыться от сего сумасшествия, убежала в ванную комнату, где по обыкновению летали большие пузыри, вещавшие Эриде о происходящем в разных уголках мира. Вслед за потенциальной невестой бросился Аид.
– Дорогая, куда ты?
– Нет, нет, нет! Отстаньте от меня! – кричала богиня, швыряя своими пузырями в нарушителя спокойствия. Прозрачные шары лопались, сталкивались, сливались друг с другом, а мир, тем временем, погружался в хаос.
В развалинах, охраняемых Асгардом и Тони Старком, все еще царила весьма странная атмосфера с пьяным в стельку Железным Человеком, песенками Джастина Бибера и божественной дракой.
– Етить-разъетить вашу ж коромыслом! – раздался чей-то хриплый крик. В домик со всего размаху врезался "Крокозябра".
– Мои помидорчики-и-и, – взвыл Соколиный Глаз. Из-под обрушенных бревен выполз наш любимый вампир-командор в майке-алкоголичке.
– Самогонки мне! – хрипло попросил он.
– Wi-i-ise me-e-en say... – напевала Моана, шагая по борту "Крокозябры".
На полу в комнате почти сравненного с клочком земли, который Клинт с гордостью называл огородом, домишки, все еще катались два брата. В сторонке, тихонько охреневая, рыдал Тони, не веря своим глазам и решив списать высыпавшую на палубу броненосца полицию Зверополиса на то количество алкоголя, что плескалось сейчас в нем.
Мотивы Элвиса Пресли в исполнении Моаны становились всё протяжнее, отчего Рапунцель уже нервно покручивала в руках свою сковородку. Лебедь Гусевич сидел на своем излюбленном месте, голове Луки Куффена, все так же в своей кепке таксиста.
– Ты ее недостоин! – взвыл Тор, буквально выдрав у брата победную шаурму.
– Ой, а что это? – послышался детский полный непосредственности голос совсем рядом с 1500-летним накачанным мужчиной.
– Я еще достойнее тебя, брат! – вырвал свою шаурму обратно Локи.
Будучи пьяным в хлам (или просто укаченным на волнах), из кухни выполз Дин Винчестер, весь измазанный в клубничном вареньи.
– Ой. Боги. Давайте вонзим им осиновые колы в сердца?!
– Дин, ну зачем такие крайности? Из них можно сделать просто божественный шашлык! – улыбнулся во все свои 32 не очень белоснежных после утреннего кофе зуба его брат, Сэм Винчестер.
Злосчастная шаурма по-прежнему кочевала из рук в руки, сопровождаемая возгласами братьев, осыпающих друг друга бранью. Так продолжалось до тех пор, пока начиненный лаваш не шлепнулся под пушистые ноги Лунтика.
– Ой, – хихикая, произнес он, – а я где-то уже видел такую штучку.
– Не-е-ет! – раздался крик Дина, – Не подпускайте к еде это сиреневое исчадие ада!
Взгляды всех присутствующих в доме обратились к Винчестеру, стоящему на коленях, возведя согнутые в локтях руки к небу, и скривив лицо в гримасе мольбы, страха, страдания и отвращения.
– Что? – открыл зажмуренные глаза тот, – Этот, как его, ну вот это, – махал он руками вокруг лунного малыша.
– Я Лунтик, – помог Лунтик сориентироваться Дину.
– Вот эта тварь, – проигнорировал его Дин, – сожрала все мои запасы! Вы даже не представляете, как опасна эта сиреневая хренотень на ножках! – заорал он.