Несносный

"Р-р-р-рррр..." – донеслось откуда-то из-под одеяла весьма угрожающее рычание в моём исполнении. Ещё не до конца проснувшись и всё ещё пытаясь сохранить в памяти остатки сна, я попытался осознать, что же вызвало во мне такую реакцию, но не успел – сработали какие-то инстинкты и, открыв глаза, я обнаружил, что с силой прижимаю к кровати несколько обалдевшую от моего столь агрессивного поведения Роксану.
– Эй-эй! Мужчинка, куда это вы, а?..
Возмущённо воскликнула данная женщина-вамп, пытаясь понять, насколько же плохо она должна была выглядеть с утра пораньше, чтобы какой-то там... В общем, кому-то определённо точно должно было бы быть стыдно за столь неджентльменское поведение, вот только кому – неясно, потому как лично я, открыв глаза, резонно рассудил, что ещё не поздно попытаться восстановить сон до конца, а то он что-то ускользает из памяти... Вот исключительно поэтому-то я и улёгся на спину, заложил руки за голову, закрыл глаза и стал детально восстанавливать картину происшедшего.
– Р-р-р-рррр... – Ещё одно не менее угрожающее рычание в моём же исполнении почему-то сработало не так, как задумывалось, хотя с моей стороны ничего даже и не замышлялось, однако же меня самым, что ни на есть, наглым образом попытались покусать и исцарапать, получилось, правда, плохо, но... – Р-р-р-рррр...
– Да что такое, в конце концов?! Что-то случилось?
– Мне снился дивный сон...
– ...явно неэротического характера... Что? Ну, тогда бы ты, по логике вещей, должен был бы вести себя несколько по-другому...
– Мне снилось, как на огромной-огромной территории, в высоком-высоком ковре резвились зайчики... А один из них, дёргая себя за ушки, ещё и кричал "Я зайчик?! ЗАЙЧИК?!!!! Зайчик... Я зайчик-зайчик-зайчик...", после чего, правда, перешёл на "А я сошла с ума, ля-ля-ля-ля-ля...". А ещё, стенки были в клеточку, и весь мир был тоже какой-то клетчатый, везде была клетка – абсолютно везде! Даже на окнах были такие миленькие решёточки, с рюшечками и кружавчиками... А ещё был какой-то живой бутерброд, который всё пытался сам же себя съесть, но это было только и исключительно потому, что его нехорошие товарищи отказывались внимать его просьбам, как то "Ущипните меня!", или "Почешите меня!", ну или хотя бы "Подайте соли! Я её себе на надкушенную рану посыплю – тогда-то я точно смогу...". А вот что именно он бы смог – я не знаю, наверное, почувствовать всю радость жизни... В том дивном месте, практически в самом углу, находилась походная больница – по крайней мере, именно такая мысль возникает при виде нескольких личностей, весьма отдалённо напоминающих медсестёр по своим прекрасным красным крестам на груди, а то, что они только из похода ясно свидетельствовало количество котелков, надетых ими на головы. Хотя, быть может, это они просто только вернулись с маггловской стройки, где каски нужно было брать с собой... Но вот об этом надо было бы спросить у самих строителей – ах, кто бы знал, какие замки строились в данной стройке века! Да, именно здесь семь лучших карапузов в премиленьких слюнявчиках и в чепчиках с повышенными броневыми характеристиками, строили свои воздушные, пардон, песочные произведения искусства... Да, это было просто впечатляюще! Только очень жаль, что они все, при виде очередной... Кхм... Практически не девушки, обладающей тяжёлым характером и рукой, но зато крайне лёгким поведением, оторвались от общественно полезной работы и принялись с повышенным интересом разглядывать стены, ковёр, пол и потолок. Через минут так пять молчания, голос подал какой-то средней вшивости котокрыс, по-крысиному сощуривший свои маленькие глазки и прям как кот на мясо смотрящий на гордо возвышавшийся на столике тортик. Естественно, что предложение его было напрямую связано с несчастным, погибшим смертью героя тортом, а именно – он предложил с его помощью отпраздновать все праздники сразу. Как это ни странно, но ответила ему только дама очень лёгкого поведения в вызывающем мини-килте, предварительно снявшая, правда, свои супермодные туфельки на тоненьких шпильках и молвившая человеческим и, что странно, мужским шипящим голосом "Ешь! Ежели есть отрава какая в сем объекте, то хоть один ты возьмёшь весь удар на себя и сдохнешь, а тебя не жалко...". Обиженно махнув хвостиком, котокрыс принялся уничтожать шедевры кондитерского искусства. Ел он долго и притом громко чавкал, вследствие чего многие личности не выдерживали и наколдовывали себе вилки, с надеждой смотря на девушку лёгкого поведения, дарящую счастье попробовать кусочек тортика. Не выдержав того, что кто-то посмотрел на, как ей показалось, её ножки и присвистнул (на деле же все восхищались объёмом желудка котокрыса), она, взяв в дрожащие от гнева ручки ложку, положила себе средненькую такую по размеру порцию где-то килограмма с два, после чего, деликатно попробовав половинку, одобрила и, отрезав себе ещё один маленький кусочек, разрешила присутствующим помочь им доесть всё то, что ещё осталось от когда-то величественного торта. Минут через пять эта, казалось бы, невыполнимая миссия была выполнена, и только все было хотели расходиться по домам в соответствии с составленным ещё Юлием Цезарем принципом "Пришёл. Увидел. Съел. Ушёл", как сказалось слабительное замедленного действия и все, моментально компактно сложившись в несколько раз, скрылись в высоких зарослях ковра, из которого ещё долго доносились весьма неприличные звуки... Кстати, Роксана, а я тебе говорил, что, как человек честный, я просто обязан был...
– Ты на мне женишься, что ли?..
– Вообще-то я пытался донести до тебя, что ковёр был самоочищающийся и воздухофильтрующий, но ты как всегда в своё репертуаре...
– Ну, знаешь ли – двести лет в девках проходить! Хочется уже стабильности, семьи, покоя... Потом... Лет так через триста... Но ведь уже сейчас же нужно делать всё, чтобы...
– Угу, я так и понял.
– Что ты понял?
– Что я что-то понял, но вот что – даже и не спрашивай у меня! Времени и так нет, а мне ещё минут через двадцать пора будет собираться на завтрак, придти на который я просто обязан. А пока что лучше расскажи мне, что там было сразу после моего триумфального ухода?
– Да, ничего особенного – Малфой дал подзатыльник своим товарищам, заявив, что они садятся на диету, видимо, его твои подарки очень задели... Кстати, насчёт задели! Ох, какую же скорость развил наш дедулька, а!.. Это было просто нечто! Ракета-носитель с полным запасом навозных бомб на сверхкосмической скорости неслась к цели, выбранной объектом поражения...
– Не знаю, как ты, а лично у меня нет никаких сомнений, что он являл собой миру многоступенчатую ракету-носитель, которая, по дороге к цели, несколько раз "теряет" некоторые свои части... Но это уже так, детали, вследствие чего – я на завтрак, а ты тут без меня не скучай...
– Хорошо, я посмотрю, чем можно себя занять...
– Хм... Вообще-то ты меня несколько неправильно поняла – я сказал, чтобы ты именно ТУТ не скучала, то есть весьма непрозрачно намекнул, что пора бы тебе уже домой идти, – нечего кому бы то ни было видеть тебя здесь, да ещё и в моей постели... Хорошо?
– Как же это некрасиво с твоей стороны! Но я тебя прощаю, и то только исключительно при условии, что мы с тобой в скором будущем увидимся. Скажем, сегодня. Ведь ты же всё равно должен учить этих своих...
– Угу...
– Ну, тогда до вечера.
– Счастливо...

Завтрак был какой-то на удивление обычный и спокойный – те же ученики, та же простая еда без какого бы то ни было намёка на мясо, несколько изменилась, правда, сама обстановка – ученики и учителя были ещё более сонные и не выспавшиеся, точнее – те триста человек ученического состава из более чем тысячи, являющие собой наиболее голодное меньшинство, и далеко неполный состав учителей – вот и все оставшиеся в более-менее вменяемом состоянии люди, которые таки смогли выжить после вчерашнего слишком хорошо организованного шоу. Кресло директора пустовало, но зато присутствовал явно помывший волосы Снейп. Не могу не упомянуть, что они у него были чистые и шелковистые... Ох, много же людей кардинально изменились меньше чем за двенадцать часов – вот та же Мариэтта Эджкомб, счастливо верещащая на ползала, что прыщи у неё прошли, и что они у неё больше никогда не появятся, при условии, конечно же, что она не будет больше ябедничать. Из гриффиндорцев, правда, практически никого не было – Гермиона забаррикадировалась в библиотеке и на все просьбы выйти скандировала лозунги "Учиться! Учиться! Учиться", "Учиться! Учиться! Учиться!" и "Что-то меня несколько заело...", а потом "Так что я вам сказать-то хотела? А, ну да... УЧИТЬСЯ! УЧИТЬСЯ! УЧИТЬСЯ!!!", Рон вообще только уснул – сначала безрезультатно пытался вытащить свою лучшую подругу из её персонального рая на земле, затем плюнул на всё (причём попал он почему-то на убегавшего от хорька Малфоя), отправился немножко полетать, после чего ещё совсем чуточку поиграл в шахматы с виртуальным противником... Панси Паркинскон и Драко Малфоя не было, нет и не намечалось – как никак, сегодня выходной день, а все ведь прекрасно понимают, что с любимыми домашними животными просто невозможно надолго расставаться, особенно если эти самые животные ходят за тобой буквально всюду, доверчиво лижут в щёки и в нос, уморительно морщатся от запаха только что созданной ими же лужицы и, в отдельных случаях, пританцовывают. Так что, ввиду вполне естественных причин, на завтраке народу практически не было. Сов с письмами что-то не наблюдалось, что было в высшей степени странно. Хотя, с другой стороны – кому писать-то? Вот-вот, здесь же всё равно никого нету! Однако!.. Не может быть!!! Но да, это действительно пришедшие на запах еды Гермиона и Рон! Я просто не могу поверить!.. Вот что значит быть гриффиндорцами – всё равно пошли на зов желудка, несмотря ни на какие препятствие в лице собственной же лени и вредности.
Не прошло и десяти минут, как скромная серая неясыть медленно пролетела над головами встревоженных учеников – мало ли, вдруг у неё с пищеварением какие проблемы. Два письма были метко скинуты прямо по голове новоприбывших, с видимо позорной целью вывести их из строя. Однако же, у сей совы ничего не вышло, и её подлому намерению, к вящему сожалению всех уже заскучавших присутствующих, не суждено было сбыться. Сонные и какие-то даже помятые ребята лениво переглянулись и, недолго думая, если, конечно же, вообще думая, вскрыли конверты.
Через секунду они куда-то исчезли, а ещё через секунду вернулись обратно. Попытавшуюся было осуществить позорное дезертирство птицу невидимая сила швырнула обратно и, всё та же сила, скомпоновала два конверта в один, после чего в зале раздался приятный голос Гарри Поттера, диктующего текст для громовещателя.

"Глубоко неуважаемый Томас Нарвавшийся Педр! Пишу тебе я, твой самый горячо любимый враг, который шлёт тебе привет и выражает искреннее недоумение, неужто же ты уже успел по мне соскучится – как никак, только вчера виделись. Прекрасно понимая твои чувства, я хочу заверить тебя в искренности и честности своих намерений не снижать количество моих визитов вежливости к тебе, причём – всегда и обязательно с подарками. К сожалению, переписываться мы с тобой не сможем, я слишком занятой человек, но знай – я всегда наблюдаю за тобой и твоим здоровьем, поэтому не расстраивайся, если меня долго не будет – у меня элементарно нету времени, а так – я всегда с тобой, всегда слежу, чтобы у тебя не закончились преждевременно соски и памперсы, и чтобы ни один нехороший малыш не смел тебя обижать. Так что знай – ты под моим патронажем и с тобой ничего особенно смертельного произойти не должно!
P.S. Не слишком понимаю, зачем тебе были нужны мои друзья – ведь я же лучше, лучше!.. Но не будем об этом – нечего травмировать мою неустойчивую детскую психику.
Весьма неискренне ждущий новой встречи, не твой друг, который всегда заботится о безопасности окружающих его людей и пытается защитить всех и сразу, в основном – от себя".

Письмо тут же скрутилось трубочкой, сложилось конвертиком, привязалось к лапке совы и придало этой же сове ускорение – по крайней мере вылетела она со скоростью, превышающую среднюю скорость полёта самолёта-истребителя как минимум в два раза.
– А он заботится о своих друзьях, однако...
– Гэбриэл!..
– Что Гэбриэл? Что Гэбриэл? Между прочим, это очень даже и похвально. Но, раз уж вы так не считаете, то я тоже предпочту побыстрее пойти делать уроки, ладно?..
– Да-да, конечно же... Ты только не забудь, что ты хотел прочесть небольшую серию книжечек по своему профилирующему предмету...
– Я их уже прочёл!
– Так я тебе ещё дам... Кому же жалко?
Так и не сказав ни одной скотине, где я её видел и что она там делала (травку жевала, паслась на лужку...), гордо вскинув все прилагающиеся подбородки, я заявил, что ещё не до конца выяснил все свойства амулета и очень даже смутно представляю, от чего он же меня защитит, поэтому пойду проводить эксперименты. Возможно – на людях. Хотя даже и не возможно – в конце-то концов, что я, уже себя и за человека не считаю, что ли?..

И вовсе я никого не покусаю! Нет, нет и ещё пару десятков раз нет!!! Хотя...
– Невилл, я, конечно же, знал, что твоим любимым заклятием является "Reparo", но не думал, что до такой степени...
– Прости, я... Reparo!
– Ну, вот, о чём я и говорил! – Злорадненько улыбнувшись, сообщил я несколько сконфуженному парню. – После того, как вы сдадите мне весь заданный список, нужно будет определиться с вашей специализацией... Но тебе, Невилл, с твоей взрывной натурой и поражающей воображение способностью делать даже самые безобидные вещи смертельными, только один выход... – Вышеназванный Лонгботтом как-то подозрительно страстно глянул на дверь, выводящую на свет божий божих же тварей, после чего весьма впечатляющим взглядом смеси затравленного зверька и бездомного щенка посмотрел мне прямо в глаза, вследствие чего я вдруг усовестился (по крайней мере, я думаю, что именно так называется чувство, что тебе всё это надоело и пора бы всех из своей комнаты выпроваживать), мило улыбнулся и предложил Лонгботтому стать самым что ни на есть активнейшим борцом (нет, не за справедливость, потому как это было бы слишком несправедливо по отношению к справедливости, потому что, по справедливости говоря, справедливость этого не заслужила) против всяких нехороших бяк, вдруг резко решивших стать властелинами всех подгузников мира, несмотря на всё отчаянное сопротивление многонациональных памперсов.
– Правда? Спасибо, я так рад! Я, вообще-то, и сам хотел попросить тебя отправлять меня только в самый центр событий, потому что всегда хотел...
– Быть похожим на родителей не только чисто внешне... А я давно хотел спросить у тебя, насколько в близком родстве ты находишься с Нимфадорой Тонкс?
– Ну, ты ведь и сам знаешь, что ВСЕ чистокровные волшебники являются родственниками друг другу, вот и даже Малфой мой родственник, как это ни печально...
– Да, безусловно, это очень печально, что такая ошибка природы, как...
– Как заткнись, Малфой, и вообще, не отвлекайся на мелочи – вон твой хорёк опять, кажется, хочет есть...
– Не может быть! Я же эту прожорливую заразу только пятнадцать минут назад кормил!
– Так, всё, хватит! Я и так прекрасно знаю, что все чистокровные волшебники – несчастные жертвы инцеста, поэтому, Невилл, просто ответь на поставленный вопрос и перестань уже думать о том, какую бы гадость сделать Драко, хотя бы просто потому, что Луну это всё равно не впечатлит... Я тебя внимательнейшим образом слушаю!
– Она моя троюродная кузина...
– А, ну я так и понял... Сходство феноменальное, знаешь ли...
– Почему? У неё же со всеми феноменальное сходство, она ведь метаморфомаг...
– Да, но нет на свете двух таких же близких по духу людей, как ты и твоя троюродная кузина... Да к ней же подойти боишься, всё думаешь, что и на кого она собирается в очередной раз уронить!
– Гэбриэл, ну чего ты так злишься из-за какой-то вазы? Подумаешь, разбилась, ну, как разбилась, так и восстановилась...
– Не смей так относится к вазе!!! Это ведь не просто кусок фарфора или ещё чего не слишком приятно пахнущего, как можно было бы при желании назвать вас, это ПРОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА, причём, прошу заметить, что это ОЧЕНЬ древняя ваза, которая во многие сотни раз старше всяких бездарей вместе взятых и... И... И... И, кажется, мне срочно надо успокаивать свою страстную любовь к антиквариату, а ещё мне надо остудить свою чересчур горячую вампирскую кровь холодненьким коктейлем "Кровавый закат"... Ну, что стоим, кого ждём? Разбредаемся по парам и тренируемся сами, у меня нет ни времени, ни сил, ни желания тратить свои и ваши нервы из-за всякой ерунды, так что, я думаю, вы можете все дружненько направляться к вон той прекрасной двери, про которую я просто не могу не упомянуть, что на ней резьба второго века до нашей эры работы древнегреческих... Так, стоп, это куда это вы все убежали, а? Ну, и кто теперь будет внимать моим рассказам о создании сей двери?..
Потеряно обернувшись и оглядев комнату, я заметил нерешительно замершую Джинни, которая всё пыталась понять, что же ей делать, причём мысль у неё была только одна, и та о дезертирстве.
– Джинни! Ну, что же, раз я сегодня такой добрый, то так уж и быть, ты можешь спросить у меня о любом предмете интерьера из данной комнаты и я тебе обязательно и всенепременнейше расскажу про её создание...
– А, может, мы лучше немного потренируемся, а? Ну, там, заклятия какие разберём, или зелье сварить попробуем...
– Да какие к чёрту закл... Эм... Кхм... В смысле... Ну, да, в каком-то смысле ты права... Немного... А что ты хотела поизучать?
– Не знаю, но ты же сказал, чтобы все разбрелись по парам и...
– ...и я твоя пара...
– Нет, это Я твоя пара...
– Что всё равно не меняет положения дел, так как от перемены мест слагаемых... В общем, так же, как и от перемены местами множителей... Так, ну, давай прям по списку будешь всё сдавать, как раз должно остаться не очень много... Ты тут уже сдала где-то треть... Ага... Начнём!
Где-то через час разбора заклятий Джинни резко захотела перейти к зельям, так и не объяснив, правда, причину своего столь странного поступка, хотя я и с ужасом предположил, что она вдруг нашла в Снейпе родственную душу, точнее голову, а если говорить ещё точнее, то волосы, так как "Гарри Поттер" (то бишь я), подарил им практически одинаковые шампуни, причём, прошу заметить, что все от одной фирмы-производителя (собственно говоря, от меня), да и, к тому же, оба – женские.
– Мне? Снейп?!! Да он бы мне даже под Империо не смог бы понравится, этот...
– Кстати о крокодильчиках... Ты когда собираешься учиться Империо противостоять, а? Надо выбрать день и...
– ЧТО-ЧТО?!!! – Почти диким (почти только потому, что иногда Джинни всё же общалась с культурными и просвещёнными людьми, как то со мной) голосом провизжала девушка, мгновенно выронив из рук нож, коим она что-то мелко шинковала.
– Аккуратней! Ты не...
Но договорить я не смог, потому что увидел всё сам – на тонкой белой коже ярко алела полоса, тянувшаяся практически от самого запястья до локтя. Вот ведь говорил же ей, чтоб не закатывала рукава... Нет, не послушала... Ну, и что теперь мне делать, а?..
Я не буду на неё набрасывать, и вовсе мне не хочется слегка уменьшить количество её крови в сосудах, и... И вообще, у неё же и так достаточно много основного составляющего моих самых любимых блюд и напитков – ну, что ей, жалко, что ли? Судя по её испуганным глазам – да, и, причём, очень...
– Что ты де...
Джинни не договорила, потому как уже через секунду она стояла сильно прижатая спиной к стенке. Её рука, с которой завораживающе медленно катилась капля крови, была заведена мною наверх и я крепко держал её за запястья, продолжая как молитву твердить слова аутотренинга о том, что я не буду пить её кровь, я не буду, не буду, не буду... И вообще, я только хотел залечит её раны, да, именно с такой благой целью я и стою тут, как непонятно кто! А что если я просто проверю, какая у неё группа крови, а? Ну, так, чисто ради интереса?
– Гэбриэл, что происходит? Почему...
Её разговоры отвлекали от какой-то важной мысли, которую обязательно нужно было поймать и как следует обмозговать. Ввиду сложившейся ситуации мне и пришлось склониться к ней, и несколько тяжеловато дыша, тихо прошептать ей на ушко, что я всего лишь хочу её... Вылечить. С этими словами я провёл рукой по воздуху над достаточно глубокой раной, которая мгновенно заросла. Джинни продолжала стоять неподвижно, как, впрочем, и я, потому как торопиться мне было решительно некуда, а стоять так было вполне комфортно. Внезапно мысля, которую я таки смог поймать, заставила меня отодвинуться от неё подальше. Да, до меня действительно не сразу дошло, что стоять так, как стоим мы, несколько не очень вежливо по отношению к находящей в дверях Роксане, которая с крайне хитрым выражением на мордашке смотрела прямо на нас. Ещё через секунду я отпустил Джинни и, с сияющей на устах воистину голливудской улыбкой, поздоровался с новоприбывшей.
– Надеюсь, я вас не очень отвлекла?
– Да нет, в общем-то...
– Эм... Я... м-м... В общем... Э-э... Д-до свидания...
И произнеся свою столь пламенную речь, Джинни в спешном порядке ретировалась из данной конкретно взятой комнаты. А жаль...
– А ты, однако, быстро... То он не будет ничего делать, вообще прям даже и ничего, то вдруг...
– Это другое!
– Да, я так и поняла, собственно говоря...
– Нет, это абсолютно другое!
– Так я абсолютно так и поняла!
– Стоп, я что-то умное хотел сказать... А, ну да, точно – Джинни порезалась!
– Сильно?
– Достаточно.
– И какая у неё группа крови?
– Увы и ах...
– Что, не смог понять? Теряем навыки, да?
– Нет, не смог понять, как она отнесётся к небольшой потере своей драгоценной крови, поэтому и не стал проверять...
– Правда? Как скучно... Ну, тогда я пойду, что ли, а то...
– ...у тебя свидание...
– Нет, ну, как бы, не то чтобы и да, хотя и не то чтобы нет, тут смотря с какой стороны посмотреть... Вот с этой, например, он мне цветы подарил, а, с вон той – розы, алые и в количестве ста пятидесяти штук... Как будто бы покойнику цветы принёс, а не девушке!
– А он не так уж и далёк от истины...
– Гэбриэл, и ты туда же?!
– Нет, что ты, лично я бы обиделся, если бы мне подарили алые розы в количества ста пятидесяти штук...
– Вот видишь!..
– ...потому как являюсь по жизни максималистом, и предпочёл бы, чтобы мне подарили хотя бы миллион...
– Эх, скотиной ты и был, скотиной и остался...
– Ты забыла уточнить, что я не просто скотина, а высокопородная, с повышенными броневыми и огневыми характеристиками, суперсимпатичная летучая мышка...
– Да уж, я помню, а теперь ты уж меня извини, но я полетела...
– В прямом смысле слова?
– Ну, так, а в каком же ещё?

Прошло только полчаса после вылета самолёта-истребителя мужских сердец под кодовой кличкой "Роксана", как я понял, что делать мне решительно нечего, а валяться просто так мне категорически не хотелось, вследствие чего и пришлось мне немного поднапрячь все те не слишком ровные части тела (никакой речи о шраме не идёт, также как и о ногах, которые у меня, между прочем говоря, РОВНЫЕ), что только во мне были, обладающие думательной функцией. На очередном внеплановом съезде мозгов в кучку было принято коллегиальное решение не дать Волдеморту и/или Дамблдору осуществить задуманное, а, ввиду того, что они вроде ещё ничего не задумывали, не дать им собрать имеющиеся незначительные запасы серого вещества в пучок и что-нибудь придумать, особенно не дать им ни коим образом запланировать что-то на выходные, по совместительству являющиеся светлыми праздниками, рождественские каникулы. А ещё, кроме всего прочего, мне нужна свежая кровь, причём – срочно и в неограниченных количествах. Так, мне кажется, или Совет вампиров по этому поводу как-то говорил: "Правило первое: все, на кого не запрещено охотится вампирам, есть их добыча. Правило второе: никто не смеет приказывать вампирам, на кого им охотиться, а на кого – нет. Ну, по крайней мере, высшим точно...". Немного обмозговав все правила когда-то существовавшей мудрой организации, я решил, что когда правил нет, то это действительно просто ужасно, это ж так подрывает свою же собственную дисциплину, что просто ай-ай-ай... Так что ещё раз организовав что-то вроде референдума, я получил согласие практически всех своих думательных единиц и правила единогласно были приняты мной же в качестве основополагающего устава и Конституции одновременно.
Приняв все главные законы, я понял, что уже практически являюсь одновременно как исполнительной и законодательной, так и судебной ветвью власти, вследствие чего я и задумался насчёт своего нынешнего статуса – кем мне теперь зваться? Судя по всем признакам, я был монархом, так как власть всегда будет принадлежать исключительно только мне, а, с другой стороны, Конституция, референдум... Конституционная монархия? Но там монарх практически для вида, а я же... Хм... В общем, вопрос о собственном статусе на международной арене я снял уже через секунду, хитро улыбнувшись и назвав себя "Властелином Властелина", потому как, фактически, жизнь Тёмного зайчика была только в моих руках... Кстати о зайках – мне кажется, или я обещал его кой-чему научить? А ведь свои обещания обязательно нужно выполняться! Да-да, это так, и теперь я таки понял, что буду делать в ближайшие пару часов, причём у меня появилась практически полная уверенность, что эти часы будут крайне весёлыми и насыщенными... Ох, насколько же прекрасна жизнь, когда ты над ней столь часто проводишь эксперименты по разноображиванию...